Silvester

Dave kommt heute und dieses Silvester wird wahrscheinlich wieder so wie alle anderen und nicht so besonders spannend. Er redet immer nur von seinen Spielen und sonst nichts. Begleitet wird alles von der Sorge, dass er wie damals Durchfall hat oder zu viel trinkt und kotzen muss und das auf meine Möbel geht. Aber diesmal würde ich das nicht auf mich sitzen lassen. So wie die Sache mit dem Fahrrad. 

Anna hat für zwei Wochen Hunde zum betreuen bekommen und ist komplett mit denen beschäftigt, weil die Angst vor dem Feuerwerk haben. Wahrscheinlich will sie deswegen auch nicht raus und nur bei sich bleiben mit denen. Ist zwar gut dass sie sowas macht, aber wenn man sich dadurch selbst so einschränken muss, würde mich das Nerven. 

Zum Rauchen habe ich mir was fertig gemacht für die Stimmung. Alkohol wollte ich diesen Monat eigentlich so gut es geht vermeiden, damit ich den wieder besser vertrage, aber das ging nicht. Die Eltern wollten zum weihnachtsmarkt und manchmal kam Bine zum trinken. Bei Anna haben wir dann auch mal welchen getrunken. Nur Bine bringt immer nichts zu trinken mit und lädt auch nicht ein ; sie kommt immer nur dazu ohne was. Das finde ich ungerecht. Ist wohl so wie bei der Sache mit der Schokolade, sie hat keine im Haus weil sie die sofort aufessen würde. Die hat auch neue Leute kennengelernt mit denen sie feiert. 

Seit Ewigkeiten habe ich dieses Jahr auch mal was für Silvester gekauft. Nicht viel , nur was kleines , keine Raketen.

Mit dem Trinken muss ich aufpassen. Ich will morgen nicht wieder nur am Kotzen sein den ganzen Tag. 

.....

Im Nachhinein war der Tag sehr langweilig und aktuell habe ich mir vorgenommen, nächstes Mal nicht wieder mit ihm zu feiern. Er wollte wieder nur über seine Spiele reden, Spielen, weiter über Spiele reden, trinken, rauchen, trinken...  Film gucken wollte er nicht. 

Und Mitternacht sind wir rausgegangen und er hat seine Sachen angezündet, während ich mir das andere Feuerwerk umher angeschaut habe. Anna und die anderen kamen später dazu. Anna will Dave nicht in ihre Wohnung lassen, weil er mal das Klo unsauber hinterlassen hat und seine Hose nie wäscht, aus Angst dass die kaputt gehen könnte. 

Mega müde war ich und wäre am liebsten schlafen gegangen. 

Zusammen war es aber dann doch ganz schön und wir waren später doch noch bei ihr. Zu mir konnten wir nicht, weil sie auf die Hunde aufpassen musste. Schuhe für Dave habe ich noch von ihr bekommen, ich hatte nämlich solche Sorge dass er wieder mit Schuhen hier reingeht und dann alles noch dreckiger ist als ohnehin an diesem Tag üblich. 

Naja Chips konnte er nicht essen und herumkrümeln. Er meint, er hat nur noch zwei gesunde Zähne mit denen er bisschen kauen kann und die will er nicht benutzen, weil die ja auch noch abbrechen könnten und dann hätte er gar keine mehr. Wahrscheinlich will er den Rest seines Lebens eine Suppe und weiche Sachen essen und auf alles andere verzichten, nur aus Angst vor einem Gebiss an dass man sich lange gewöhnen muss. 

Oft saß er wieder am Handy und einmal habe ich die Musik ausgemacht und gesagt, wenn er handyparty machen will, mache ich ein märchenfilm an. Dann hat er es weggelegt. 

Schlüssel an Weihnachten verloren

Dieses Weihnachten war anders als die anderen. Aber leider nicht so wie erhofft. 

Bei den Eltern gab es Hähnchen und Ente und Soße. 1 Flasche Wein 🍷 habe ich getrunken. Ursprünglich wollte ich Bier 🍺 mitnehmen, versteckt in einer Cola Dose, weil ich so nervös war wegen dem späteren Besuch bei den Verwandten und erst dadurch angenehmer wäre. Die sprechen meistens nie mit mir und ich sitze immer nur daneben. 

Tante hat ein Atemgerät. Ich bin mir sicher, dass das alles mit dem Rauchen zusammenhängt. Damals hatte die mehr nicotin inhaliert als normalen Sauerstoff.

Ich war auch froh, als ich als einzige kein Toffifee sondern etwas besseres an Schokolade bekommen hatte. 

Insgesamt gab es sehr viel Schokolade. 

Sekt gab es danach noch, als wir wieder bei den Eltern waren und Geschenke ausgepackt haben. Dieses Jahr hatten die auch keinen richtigen Baum.

Bei mir zu Hause wollte ich dann noch Muscheln essen. Betrunken war ich wahrscheinlich doch ein bisschen mehr als ich dachte und beim Auspacken der handtasche ist mir der Schlüssel in den Aufzugaschacht gefallen!

Da bei den Eltern noch einen ersatzschlüssel ist, war die Panik am Anfang nicht so groß. Bis ich gelesen hatte, dass das rausholen oder neuanfertigen der Schlüssel bis 200 € Kosten kann oder mehr. 

Anna kam auch noch raus. Ihr Freund war zufällig auf dem Parkplatz und Mutter wollte jemanden finden der die Nummer vom hausmeister weiß. Der Notruf im Aufzug hat uns abgewiesen und würde nur kommen, wenn der Fahrstuhl stecken bleiben würde. Alles andere ist nicht wichtig genug. 

Während die Eltern dann noch mal nach Hause gefahren sind, um den Schlüssel zu holen, habe ich bei ihr gesessen und die haben ihr Essen gemacht. Ich habe noch was gelesen von Magneten und habe ein Band bekommen. Am Ende konnte ich den Schlüssel mit Hilfe von dem Magnet hochheben und mit einem zweiten Band mit Haken herausheben. Schacht war nämlich doch nicht so tief wie erwartet. War dann sehr erleichtert. 

Glühwein Zeit

Bine war neulich wieder hier. 

Als wir neulich bei der musikaufführung waren wollte sie ja am Markt Glühwein trinken woraufhin ich meinte, wir können das auch bei mir .. denn ich bezahle nicht über 4 € für so eine kleine Tasse, die man nicht mal mitnehmen kann, weil das in einem Zelt stattfindet und jeder das sieht.

Naja Anna war zufällig da, als sie angerufen hatte und dann saßen wir hier noch mal zusammen. War mal wieder nach langer Zeit ganz schön. Bine hat nun einen Freund und deswegen wenig Zeit ..

 und gar keine Zeit mehr am Wochenende. Sie meinte schriftlich ist doof und ich soll anrufen und vielleicht mache ich das nächste Woche mal zum Treffen.

Naja es ist ja meistens so, wenn Leute einen Freund haben, dass die dann ständig nur noch mit dem beschäftigt sind und wenig Zeit für andere haben. 

Bine war vor zwei Jahren regelmäßig hier oder wir waren unterwegs und dann kam ihre depressive Phase und sie wollte erstmal nur noch allein sein. Nun frage ich mich, ob das irgendwann wieder passiert und wie das dann mit ihrem Freund weitergeht. 

Da Anna nun mit ihren Auftritten und singen fertig ist, hat sie wieder mehr Zeit .. ihr Vater hatte Geburtstag und wir drei waren zum Essen in Lübeck. Er hat eingeladen. Das Essen in dem Restaurant mit dem Buffet war vergleichsweise nicht sehr hochwertig, die Pommes waren sogar kalt, aber man kann so viel essen wie man will und einige Sachen haben richtig gut geschmeckt. Nur Garnelen gab es nicht. 

Danach haben wir noch Klamotten gekauft und sind im Dunkeln wieder nach Hause gefahren. 

Insgesamt ist dies eine fröhliche Woche. Ich habe viel Ablenkung und sitze wenig alleine nur den ganzen Tag zu Hause. 

Solche Abschusstage, wo ich mir vormittags etwas zu trinken aufmache und den ganzen Tag nur betrunken bin und Musik höre, gab es schon eine ganze Weile nicht mehr. Irgendwann macht das auch keinen Spaß mehr. Als Alternative Ablenkung habe ich Serien geguckt. Aber nach drei Tagen nur vor dem Fernseher war auch so ein Punkt, wo es irgendwie nicht mehr geht und sich alles doof anfühlt.

Dieses Jahr Silvester wird wohl sein wie alle anderen auch. Jedes Jahr hoffe ich, dass es mal anders wird. Naja. 

TV Welt

Nachdem der letzte Termin mit der Betreuerin ausgefallen ist, saß ich die letzten Tage fast nur vor dem Fernseher. 

An einem Tag war ich mit Bine zum Musical wo Anna auch in der Kirche mit aufgetreten ist. Bine hat aber wahrscheinlich mittlerweile, nachdem sie sich so lange nicht gemeldet hat nun auch neue Kontakte gefunden. Sie meinte, sie würde auch mal wieder Spiele spielen wollen, aber nur, wenn sie nicht mit anderen verabredet ist.

Depressionen sind mega!

Weine viel, weil ich nicht weiß wie es weitergehen soll. Richtig schlimm wird es, wenn dazu dieses innere Gefühl der Verzweiflung so stark wird. Und sich alles so sinnlos anfühlt. Wertlos.

Eigentlich wollte ich vor Silvester so gut wie gar nichts mehr trinken. Und nun trinke ich wieder besonders viel, weil das wie ein Medikament gegen die Langeweile und Verzweiflung wirkt. 

Einmal hatte ich Angst vor dem Trinken und dass es zu viel wird und ich nicht mehr davon loskomme... Und nun habe ich Angst, dass es mir nicht mehr schmeckt und keinen Spaß mehr macht und da ist das einzig sinnvolle ist ich nicht weiß, was ich sonst machen soll. 

Ich bin adipös, habe Schmerzen in den Knien und Füßen und wenn die von der Tagesstätte erwarten, dass ich bei Schnee, wo ich nicht mit dem Fahrrad hinfahren kann, die zweieinhalb Kilometer pro Strecke zu Fuß laufe, habe ich das Gefühl, dass es dort auch nicht das richtige für mich wäre. Nur weil die meinen Komma weil sie sportlich und schlank sind und das schaffen, dass jeder das dann schaffen muss. Und 3000 € für ein Fahrzeug habe ich jetzt auch nicht über. Mit einem Quad hätte ich dann zwar nicht mehr die Frustration wie mit dem Fahrrad wo ich Umwege fahren müsste, nur weil keine Radwege vorhanden sind, aber dafür wahrscheinlich dann wieder neue andere Sorgen. Im Sommer ist immer Stau auf der Straße. 

Denke darüber nach mich selbstständig zu machen. Wie es wäre eine Bar, Disco zu eröffnen. Im Leben etwas zu erreichen.

Aber so einfach wie im Film wird es nicht sein... 

Kassettenrecorder

Bei Kleinanzeigen habe ich eine suchanzeige geschrieben, ob jemand günstig Kassettenrecorder reparieren kann. Habe zwar Drei, die gut funktionieren, aber Wechsel zwischendurch auch gerne mal. Knöpfe drücken macht viel mehr Spaß, als auf einem Touchscreen durch endlos lange Listen zu suchen, um passende Lieder einzeln auszuwählen. 

Jedenfalls haben sich drei Leute gemeldet. Der erste meinte, meine Geräte wären schlecht und es nicht wert, sie zu reparieren und ich solle nach hochwertigeren Geräten Ausschau halten und ihm die dann zuschicken. Anbei ein Foto von einem Teil, das bei ebay über 1000 € kosten würde 😵 

Ein anderer wollte alles ganz genau über die Geräte wissen und einen Kostenvoranschlag machen. Das klang nicht sehr günstig.

Und ein anderer wiederum wollte, dass ich ihm alle zusende. Auch wenn er die angeblich kostenlos repariert hätte und ich pro Gerät 14 € Versandkosten rechnen müsste, mangelt es mir immer noch an Vertrauen. Solche Sachen kann man schwer nachverfolgen und er könnte die theoretisch auch einfach behalten.

Daher fahre ich heute mit der Betreuerin in ein Reparaturcafé.

Einzig andere Möglichkeit wäre, in Plattenladen nachzufragen, wo schon mal mein plattenspieler repariert wurde. Das wäre zwar auch nicht günstig, aber auf Dauer wahrscheinlich billiger und entspannter, als ständig kaputte Geräte vom Flohmarkt zu kaufen von Händlern die versprechen, alles würde noch gut funktionieren.

das neue Bett

Auch das neue Bett macht unerwartete Probleme. Ich habe so lange nach einem Bett gesucht, dass auch wie ein anständiges Bett aussieht und ein Fußteil hat, wo die Decke nicht unten raus fällt. Die meisten modernen Betten sehen aus wie ein flaches etwas ohne Stil. Ich habe eins aus Holz gefunden, das war nicht perfekt aussieht aber ganz akzeptabel ist. Zumindest wenn man die lange Suche bedenkt. 

Allerdings ist dieses Bett so unumständlich konzipiert, dass der Zusammenbau eine fünfstündige Herausforderung war. Die schrauben lassen sich nur millimeterweise drehen und dann wenn man sie festziehen will sind die Metallteile immer abgesprungen und herausgefallen. 

Ich war schon kurz davor es zurückzuschicken. Habe extra ein Händler gefunden, wo der rückversand kostenlos wäre. Auch wenn es zwischendurch streit mit den Eltern gab, die das natürlich nicht wollten, weil das denen peinlich ist. 

Der Händler hat dann eine Erstattung von 140 € angeboten. Das alte Bett hatte ich schon für 200 verkauft, es hat 400 gekostet so wie das neue und wenn ich das alles zusammen rechne hat mit Rabatt dieses Bett mich aktuell demnach nur 60 € gekostet. da wäre selbst ein gebrauchtes, wo man auch nicht weiß ob es quietscht, teurer geworden. 

Ok. Den Rabatt habe ich dann aber erst akzeptiert und nicht zufrieden gegeben, nachdem wir beim Baumarkt waren und neue SchraubenTeile gekauft haben. Mit denen ließ sich diese Konstruktion dann doch einigermaßen gut zusammenbauen. Es macht keine Geräusche mehr und wirkt stabil. 

Allerdings weiß ich nicht, wie gut das wirklich hält und habe Angst, mich stärker zu bewegen. In der Nacht hat es beim draufsetzen schon einmal wieder ganz laut geknackt, als ob irgendwas gebrochen wäre. Alternativ kann man es auch noch mit Winkeln stabilisieren. 

Das neue Lattenrost scheint auch ok zu sein. Immerhin lässt sich das besser einstellen.

Laptop irrsinn

Da mal wieder nichts funktioniert wie es soll, habe ich beschlossen, die alten Laptops vom Flohmarkt alle zu verkaufen. Was sollen die hier rumliegen? Benutze die sowieso nicht, weil die so langsam sind oder nicht die richtigen Anschlüsse haben. Und von dem gesamten Geld kaufe ich dann einen neuen richtig guten. Mit Touchscreen natürlich.

Die Sorge, dass es wie früher wird, wo ich vier Stück gekauft und wieder zurückschicken musste, weil am bildschirmrand überall lichtflecken waren, der ist bei dem 1000 € Teil von dell, wird von der frustrierten Suche überschattet. Es ist so schwierig, ein Gerät mit anständiger Leistung zu finden, dass nicht überteuert ist und einen Touchscreen hat. Normalerweise achte ich auch noch auf den Zusammenbau, dass der Schrauben Halt und nicht geklebt ist, aber dann würde die Suche wohl ewig dauern. 

Genauso wie mit dem Handy. Mein Hersteller gibt es in Deutschland nicht mehr. Finde ich ein ähnliches, hat das entweder keinen Kopfhöreranschluss, oder irgendwas anderes passt mir nicht. Und finde ich eins, wo sogar der Akku austauschbar ist, hat das so schlechte Bewertungen, dass man es direkt wieder vergessen kann.

Mit Anna, die wieder für ein paar Tage einen Hund hat, bin ich spazieren gegangen. Ist immer ganz angenehm. Ich sage nie nein, auch wenn ich mal keine Lust habe weil ich weiß, dass es gut ist, mal rauszukommen und ich jede Gelegenheit nutzen muss.

Ansonsten sind das trübe Tage. Die Sonne scheint nicht, es ist fast immer nur dunkel. Gucke Filme. Die Depression hält sich aktuell in Grenzen. Wenn das Wetter so doof ist dass ich nicht rausgehen möchte, ärgere ich mich auch nicht darüber, dass ich nicht alleine rausgehe und bin froh, drinne sein zu können.

Dazu diese Woche drei Termine. eigentlich wären es 5, aber die Betreuerin ist immer noch krank. 

Halloween

Schon der Tag zuvor begann irgendwie unheimlich. Unheimlich uncool.

Dave hat sich mal wieder gemeldet und ich war, nachdem ich drei Tage alleine zu Hause saß, weil die Betreuerin krank ist, ziemlich froh als er meinte, dass er zu Halloween kommt. Auch wenn ich im Grunde nicht so viel Lust auf das ganze habe, so bin ich froh, diesen Tag nicht auch noch alleine verbringen zu müssen. Selbst wenn es ihm nur darum geht, dass wir zum Hansapark mit dem Fahrrad fahren und uns das Feuerwerk von außen ansehen. 

Dann meinte er , er würde gerne Hamburger essen. Wenn wir uns die Kosten teilen ist das auch für ihn kein Problem. Allerdings schließen die Geschäfte, kurz nachdem er mit dem Bus hier ankommt. Da er dieses Essen gerne möchte, habe ich gefragt, ob er die zwei fehlenden Zutaten nicht vorher holen und mitbringen kann. Aber er meinte, dies wäre ihm zu umständlich; extra deswegen zum Markt zu laufen. Ich sollte los und die Sachen besorgen. Später habe ich mich noch geärgert, weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass es für mich ebenso umständlich wäre und das Kochen noch umständlicher ist! Zudem er dieses essen möchte, was zu kochen wirklich ein bisschen aufwendig ist. 

Ich habe das Gefühl, dass eine gewisse Spannung da ist und die wollte ich nicht verstärken. Wäre die Sache mit dem Fahrrad nie passiert, hätte ich das wahrscheinlich sogar alles gemacht. 

Naja, ich habe noch Nudeln da, meinte ich. Spaghetti 🍝 wollte er daraufhin und als ich meinte, ich hätte nur andere (die ich sowieso kaum esse und aussortieren möchte) war er auch nicht so begeistert. 

Zu McDonald's will ich nicht! Mit dem Mini Burger da sitzen und zugucken, wie er sich sein Menü reinzieht... Irgendwann später bietet er mir oft kalte Pommes Reste an, weil ihm das alles zu viel ist zu essen und er ist mit seinen Zähnen nicht schnell genug kauen kann. Denn wie üblich gucken die Leute und fragen sich, warum er so lange braucht 🙄

Nein danke.

Vielleicht bestellen wir was zu essen. Sonst will er das auch immer, diesmal wahrscheinlich aber nur, wenn ich nichts koche und es nichts anderes gibt. Er wird nämlich nur 13 € mitbringen. Ich weiß nicht, ob es Geiz ist, oder, obwohl es gestern für alle neues Geld auf dem Konto gab, er nicht mehr hat, weil er sich wieder für 200 € Videospiele gekauft hat und seine 8000 € Ersparnisse natürlich nicht anrühren will.

Da ich aber weiß, dass er öfters extra wenig Geld mitnimmt, in der Hoffnung, dass er die übrigen Sachen , für die das Geld dann nicht mehr reicht von anderen Leuten bezahlt bekommt, sehe ich da nicht drüber hinweg. Tja.

Am liebsten würde ich das alles absagen.

Aber dadurch ist die Stimmung auch nicht besser. 

Und auch jetzt denke ich wie schon die Jahre zuvor: nächstes Jahr wird es besser, nächstes Jahr wird alles anders. 

Und am Ende wird es doch wieder genauso sein.

Am liebsten würde ich sagen, dass ich das Xbox Spiel, dass er so gerne in seiner Sammlung hätte, verschenkt habe. Einfach nur, um ihn zu ärgern. Damals wollte er es nicht einmal gegen ein Mario Spiel tauschen, dass er, wie er immer sagt, gratis im Paket mit dazu bekommen hat. Denn dadurch würde er ja kein Gewinn mehr machen... 

So. Das alles ist im Grunde das einzig interessante spannende, was ist für diese Woche zu berichten gibt. Der Rest besteht aus Langeweile und Verzweiflung. 

Draußen ist schlechtes Wetter, es regnet und ist kalt. Aber das ist gut, die Stimmung ist besser als wenn die Sonne scheint und es warm ist und ich ständig den Trank habe nach draußen zu gehen und mich dann Ärger, dass ich nicht rausgehe oder nicht rausgehen kann, weil ich es alleine doof finde.

Annas Geburtstag

Vor zwei Tagen waren wir unterwegs, um für ihren Geburtstag einzukaufen. Sie hatte gefragt ob ich mitkommen will zum Einkaufen und sie wollte in fünf Geschäfte. Ich hatte keine Lust, aber da ich vorher wieder dieses Gefühl von Verzweiflung hatte, nur alleine drinne sitzen den ganzen Tag, bin ich mitgekommen. Auch wenn ich mehrmals im Auto gewartet habe. 

Bier habe ich mir gekauft. Dann brauche ich das später nicht mit dem Fahrrad holen...

Insgesamt hat sie für alles 50 € ausgegeben. Mich hat gewundert, dass sie drei Flaschen Sekt gekauft hat. Obwohl sie damals auf einem Geburtstag von einer anderen Person meinte, eine Flasche würde für sechs Leute reichen. Mit Aperol. Naja den hat sie auch noch gekauft. Eine Kiste mit Cola und gemischten Sachen, zuckerwasser. Und Bier. Man könnte denken, es kommen über 20 Leute. Aber das weiß ich jetzt noch nicht.

1 Bier habe ich zu Hause getrunken zur Entspannung. Anhand der vielen Getränke, die sie gekauft hat dachte ich, es kommen wirklich viele Leute. Dabei waren es nur sechs und alle kannte ich. 3 Bier und 1 Aperol gab es dann dort noch nach der Suppe und währenddessen. Ich bin nicht so ein Mensch, der dauerhaft in Unterhaltung verwickelt ist und spreche so auch niemanden an. In so einem Fall ist das betrunkenheits Gefühl ganz angenehm. Fühle mich entspannter und habe auch keine Langeweile. In der tagesstätte fand ich es immer furchtbar, am Tisch mit allen zu sitzen und nur zuzuhören was die reden.

Dann haben wir noch Kuchen gegessen. Viel Aperol wollte ich später aber auch nicht mehr, weil ich gemerkt habe, dass es allgemein zu viel wurde und ich Kopfschmerzen bekomme. Weiß nicht warum, mit Dave trinke ich sonst auch mehr und habe keine Kopfschmerzen. Naja, am Ende gab es nur noch Wasser und durch eine schmerztablette hatte ich ziemliches Herzklopfen in der Nacht. Aber immerhin keine Kopfschmerzen mehr. 

Bett

Vorgestern vom Flohmarkt habe ich ein funkgerät und eine Menge Pokemon Karten gefunden. Meistens kostet ja eine Karte mindestens 1 € oder mehr. Hier habe ich für 20 € einen ganzen Karton bekommen, von denen mindestens zwei Karten schon 40 € wert wären. 

Das funkgerät scheint zu funktionieren. Mikrofon ist wohl kaputt. Nun kann ich mich wieder nicht entscheiden, ob ich es behalte oder verkaufe und von dem Geld dann ein neues gutes Gerät kaufe. Aber damit müsste ich wahrscheinlich sowieso noch bis nächstes Jahr warten. Ein neues Gerät kostet über 300 und immer noch ist da der Gedanke, wenn ich so viel Geld dafür ausgebe, und dann doch niemanden empfange, das Geld sinnlos ausgegeben zu haben. 

Naja vielleicht irgendwann. Wenn ich das Geld über habe. Im Moment steht immer noch ein neues Bett im Vordergrund. Habe ein rotes gefunden, aber das ist wohl nicht sehr stabil. Mega schwierig ist die Suche. Die meisten Betten sind grau oder braun und sind unglaublich hässlich. Ich stehe nur aus einem dünnen Rahmen, ohne richtiges Fußende... Und über 1000 € für ein hübsches habe ich nun auch nicht übrig. Wegen der Rückenschmerzen kommt noch neue Matratze oder anderes Zubehör dazu.

Stundenlang kann man nach einem Bett suchen .. und ich bin mir sicher, wenn ich nun aus Not irgendeins bestelle, werde ich das perfekte Bett kurze Zeit später vor Augen haben. Im Sozialkaufhaus. Und dann ärger ich mich. 

Dave wollte mit mir am Wochenende am Sonntag in einen beleuchteten stadtpark. Ständig hat er gefragt ob ich mit will und wie wir das mit den fahren machen. Dann habe ich den pizzalieferanten Tom gefragt, was nicht leicht war und er meinte, er würde uns auf dem Weg zur Arbeit mitnehmen und zurückbringen. Sogar Ihn nach Hause fahren. Dave meinte dann einen Tag vorher, er dachte das wäre Samstag und nicht Sonntag und am Sonntag will er lieber zum Hansapark. Er will unbedingt das Feuerwerk sehen und hat jemanden gefunden, der bereit ist die 40 € eintritt oder die Hälfte, falls Dave ihn zur Bestechung noch Geld dazu gab, zu zahlen. 

Ich war beleidigt. Obwohl ich nicht viel Lust hatte, bis 22 Uhr draußen im Dunkeln da rumzulaufen und immer so schnell müde bin, war ich tatsächlich sauer. 

Ursprünglich war geplant, dass wir uns das Feuerwerk von außen ansehen. Das hat sich damit wahrscheinlich nun auch erledigt. Aber er denkt nur an sich und nur wegen mir noch mal dahin, um das Feuerwerk von außen zu sehen, dazu hat er keinen Bedarf mehr.

Aber....

Als er mir zwei Tage später geschrieben hat, dass er das Feuerwerk nicht gesehen hat, weil seine Begleitperson eine Stunde früher nach Hause wollte, warum auch immer, war ich doch ziemlich schadenfroh. Er sagt alles ab und bezahlt den teuren Eintritt für das Feuerwerk und dann kann er es nicht mal sehen. 

Naja...

Nun will er natürlich doch mit mir dahin und es sich von außen ansehen. Wenn ich nein sagen würde, könnte er es gar nicht sehen und das wäre sehr traurig! 

Am liebsten würde ich nein sagen, weil ich immer noch mein Fahrrad im hinterkopf habe. Wo er unter anderem über den Kantstein gefahren ist und der Reifen verbogen ist...

Andererseits ist es cool, mit jemanden im Dunkeln unterwegs zu sein. Das Feuerwerk ist mir ziemlich egal. 

Tagebucheintrag #1233456 Ein Einblick

Ich bin tamsin, Mitte 30 und habe Depressionen. Stark. So stark, dass ein Stück Schokolade essen nicht mehr hilft. Ich bin alleine, fühle mich alleine und habe den Entschluss gefasst, darüber zu erzählen. Ob es interessant ist oder überhaupt jemanden interessiert, spielt momentan keine große Rolle. Kein Mensch kann immer alleine sein, man braucht jemanden zum Reden oder zuhören und wenn keiner da ist, muss man die Möglichkeiten nutzen, die übrig bleiben. Alle vier bis sechs Wochen zur Therapie und dazu einige Termine mit der betreuungspersonen reichen nicht aus, um das grundbedürfnis an sozialen Kontakten eines menschens, zumindest was meine Wenigkeit betrifft, zu decken.

Depressionen habe ich schon viele Jahre. Nahezu zwei Jahrzehnte. Zwischendurch gab es immer mal wieder Dinge, die zur ersehnten Heilung beitrugen, aber auch Dinge und Ereignisse, die alles wieder verstärkten.

Angststörung, soziale Phobie, persönlichkeitsstörung und höchstwahrscheinlich auch noch Autismus machen mir das Leben schwer.

Alles fing an mit Mobbing schon ab der grundschulzeit. Keine Freunde. Keine Ausbildung. Jahrelang Zuhause. Der Computer war viele Jahre mein einziger Freund. Immer wollte ich im Büro arbeiten, oder mit Computern. Aber das wollten die anderen nicht, das Amt, denn ich war nie qualifiziert genug. Putzen und teller waschen war der Inhalt der arbeitsmaßnahmen, in die ich immer wieder geschickt wurde. Die Depression freute dies. Mich nicht. Kurz nach Einzug in eine betreute WG; jedem waren die Diagnosen bekannt, wurde ich in einer Maßnahme im Kiosk an die Kasse gestellt. Laute schreiende Schüler reihten sich vor mir auf, und während ich immer wieder ermahnt wurde, jeden einzelnen zu begrüßen, was durch das Geschrei nicht zu hören war, stand ich dort mit Tränen und Panik an der Kasse. Auf diese Weise sollte ich die Ängste abbauen, meinten sie. Schon während jeder täglichen morgendlichen Besprechung, wo die Aufgaben der Teilnehmer der Maßnahme zugeteilt worden, saß ich dort mit Tränen, wenn immer wieder beschlossen wurde: tamsin geht an die Kasse. 

Aber nicht das anschließende aufwischen der essensreste, welche die Schüler in jener Kantine täglich hinterlassen haben, gab mir den Rest.

Es war diese eine Moment, wo ich alle Teilnehmer der Gruppe beim kartenspielen gesehen habe, während ich die dortigen sehr stark verunreinigten Toiletten reinigen musste.

Immer wieder wurde gesagt, sie meinen es nur gut mit mir und wollen mich ins arbeitsleben einführen. Nach einigen Gesprächen, wo ich erzählt habe, dass ich mich in den Pausen in der Toilette einschließe um zu weinen, und die wg-betreuerin meinte, man kann jemanden mit meinen Diagnosen nicht zum Reden an der Kasse zwingen, kam die Bescheinigung Arbeitsunfähigkeit sehr schnell. Damals war ich froh darüber, damit auch die Maßnahme verlassen zu können. Heute stelle ich mir oft die Frage, ob diese putztätigkeiten wirklich schlimmer sind, als jeden ganzen Tag alleine zu Hause zu sitzen? 

Seither stellt sich immer wieder die Frage, wie es weitergeht. 

Sonne ☀️ und Depressionen 🌞🍺

Heute ist wieder so ein typischer Tag.

Schon beim Aufstehen mit Rückenschmerzen hatte ich keine Lust auf den Tag. Hatte mir vorgenommen im Keller noch Sachen auszusortieren zum verkaufen, weil dort immer komisch wäre schimmelflecken im gesamten Keller erscheinen. Das Gefühl etwas zu tun zu haben war zuerst ganz gut. 

Aber dann nach dem Essen hatte ich auf alles schon wieder keine Lust mehr. Der Gedanke kommt mal wieder den ganzen Tag alleine drinne zu sitzen lässt alles nur noch negativ erscheinen. Und das Gefühl und die Gedanken werden immer schlimmer. 

Wieder ich noch andere wissen ein Ausweg.

Mittwoch war ich mit der Betreuerin zum Senioren internettreff. Ich wollte da mitmachen, bisschen was erklären usw.

Der Typ, ja die Gruppe leitet war aber nicht sehr gesprächig. Hat kaum auf uns reagiert, nur gesagt wir sollen uns hinsetzen und den Namen in die Liste eintragen. Wir waren früh da und sind dann noch mal spazieren gegangen. Später saßen wir da und die anderen haben Kaffee getrunken. Von jenen Teilnehmern haben wir dann auch erfahren, dass man sich erstmal offiziell anmelden oder vorstellen muss. 

Wegen den Ängsten konnte ich selbst dort auch so gut wie gar nichts sagen oder erzählen .. und wegen Computer Sachen wurde ich auch nicht gefragt.

Das Gefühl, unter Menschen und in einer Gruppe zu sein war ganz schön. Wahrscheinlich sind deswegen auch heute, wo ich wieder alleine sitze und ich weiß wie es weitergeht die Depression so stark. Nix hilft. Kein Bier, keine Musik und selbst Ablenkung durch Beschäftigung oder aufräumen finde ich nicht.

Ich fühle mich wie 2010, als ich noch bei den Eltern gewohnt habe und auch den ganzen Tag alleine drinne saß. 

Aber sowas wie ein sportverein kommt für mich zur Zeit auch nicht in Frage. Wenn ich nur abends für eine Stunde raus muss, um Sport zu machen, was mir nicht mal gefällt, werde ich dennnoch den ganzen Tag alleine drin sitzen. Und auf den Abend warten.

Viele ehrenamtliche Aktivitäten scheint es in der Stadt auch nicht zu geben. Zumindest nicht die Dinge, die mir gefallen würden. 

Um die Gedanken in eine andere Richtung zulegen schreibe ich mal auf, was an der Tagesstätte gut und schlecht war. 

Negativ 

Täglich früh aufstehen.

Bei jedem Wetter raus müssen; Sturm und Regen. 

Bei Schnee je 3 km zu Fuß laufen müssen.

Komplizierter Rückweg mit dem Fahrrad.

Musste mich rechtfertigen wenn ich zu langsam in der Küche gearbeitet oder schwere Teller aufgeteilt und nicht alle auf einmal getragen habe...

Putz Dienste in der Küche mit Strichliste und Kontrolle, man muss Dinge putzen, die andere dreckig gemacht haben, wie Spüle.

Gartenarbeit, unangenehme Tätigkeiten.

Abwaschdienst, spülen mit der Hand.

Ungerechtigkeiten; Nur Männer durften grillen, Beamer aufbauen, Männertätigkeiten ausführen. .. 

Bei Ausflügen später nach Hause kommen.

Frustiererende Situationen möglich; alle dürfen früher gehen, nur ich musste dort alleine bleiben und die Zeit bis zum Ende absitzen, weil ich nicht in vollzeit da bin und sowieso immer früher die als die anderen.

Zeit sinnlos absitzen, wenn nichts zu tun ist.

Nach dem Mittagessen Zeit absitzen bis feierabend ist; Ergo Projekte weitermachen lohnt sich dann auch nicht mehr...

Beim Frühstück, wo es kein Essen gibt, anstrengenden Gesprächen zuhören.

Ungerechtigkeiten: Handyverbot zb beim Frühstück, nur die Betreuer dürfen am Handy sitzen. Einmal war sie die kompletten 30 Minuten mit dem Handy zugange.

Man muss manchmal Dinge tun, die man nicht tun mag; beim Ausflug zum Strand auf dem Boden sitzen oder Großputz mitmachen

Entweder dort essen oder bis Feierabend hungern.

Bei Krankheit verpflichtend zum Arzt, mit mundschutz Stundenlang da warten.

Therapie und andere Termine nur noch nachmittags möglich.

Spätes Mittagessen dort.

Wenn man das Essen dort nicht mag, muss man trotzdem am Tisch sitzen und den anderen beim Essen zugucken.

Strenge Regeln beim Essen, beide Hände immer auf dem Tisch, Pizza muss mit der Gabel gegessen werden, tun was die Betreuerin es verlangt.

Manchmal kamen frustrierende Sprüche: man würde wie ein Bauarbeiter essen, leben ist kein Wunschkonzert... 

Beim Wochenabschluss freitag nie wissen wann feierabend ist, ggf. Hungergefühl länger aushalten.

Bei Schnee muss man extra Hausschuhe mitbringen; dort ist es fußkalt und darin kriegt man eisfüße. Eine Fußmatte wäre die einfachere Lösung.

Das dortige Leitungswasser, das man zu trinken bekommt schmeckt bitter. Altes Haus, alte Leitungen?

Das Vertretungspersonal war sehr unsympathisch.

Ist eine Maus im Haus/küche, wird wochenlang nichts unternommen. Ekelhaft.

Zeit nicht flexibel; wenn ich länger bleibe zum Kaffeetreff oder ein Ausflug länger dauert, darf ich am anderen Tag trotzdem nicht früher gehen. Bin ich aber früher fertig und habe nichts mehr zu tun, muss ich immer die Restzeit sinnlos absitzen.

Bei starker Depression könnte ich nicht das Medikament zur Beruhigung nehmen, weil ich durch die dadurch verursachte Müdigkeit am nächsten Tag schlecht/kaum früh aus dem Bett komme.

In Gruppengesprächen nur daneben sitzen und zuhören, ignoriert und nicht angesprochen werden.

Mir wurde vorgeschrieben, mit welcher Begrüßung ich mich an meinem eigenen privaten Telefon melden soll. Fand die vorgeschriebene Begrüßung unlogisch, habe es verweigert und wurde ständig ermahnt.

Wenn ich feierabend habe, sollte ich mich täglich verabschieden. Sind die Betreuer aber gerade dann im Gespräch oder nicht aufzufinden, wird am nächsten Tag gemeckert, weil ich ohne Verabschiedung weg war...

Wenn ich ein Gericht nicht essen mag, sollte ich mir die Dinge rauspulen, die ich davon mag zb. Dann nur trockene Kartoffeln essen ohne was dazu, weil ich den Rest nicht mag, und trotzdem den vollen Preis bezahlen.

Positiv 

Menschen Kontakt täglich.

Kontakte finden.

Für alle Kochen wöchentlich nach wunschrezept.

Weniger Langeweile haben.

Ängste loswerden.

Drachen nähen, Ketten oder andere Dinge kreativ erschaffen können.

Ablenkung; Das Leben fühlt sich nicht mehr so sinnlos an.

Gesünderes Essen essen können 

Weihnachtsfeier oder Sommerfest 

doofes schönes Wetter 🌻

Ich habe endlich eine Person gefunden die gerne vielleicht ohne Gemüse ist. Ohne diesen Zwang zu haben, dass man zum Fleisch Gemüse oder was anderes dazu essen muss. Echt ein Highlight!

Leider ist das zurzeit auch alles nur virtuell und man weiß nicht was noch kommt. 

Durch die Entfernung wird mehr geschrieben oder telefoniert. Aber auch wenn mir Realität wichtig ist, ist das immer noch besser als andere Leute in Dating Apps, die auf ein Treffen drängen und wenn man schreibt, ist das einzige was von denen kommt die Fragen nach treffen. Erstes Treffen - Alleine im Wald. Und wenn ich darüber Bedenken äußere, wird es so dargestellt, als ob ich hier der Freak bin!

Heute scheint die Sonne und hier ist es draußen warm. Was mir nicht gefällt. Weil ich bei dem Wetter gerne woanders wäre als nur alleine hier drinne zu sitzen. Am Strand oder irgendwo anders. Aber alleine habe ich überhaupt keine Motivation. Und nur alleine der am Wasser zu sitzen macht auch keinen Spaß. 

Der Tag will ganz schön damit, mit der Betreuerin zwei Stunden auf ein Fliesenleger zu warten , der einfach nicht gekommen ist . Irgendwann hat sie dann da angerufen, um zu erfahren, dass die kein Material haben. Der nächste Termin ist nächste Woche. Toll.

So

Seit wenigen Wochen habe ich nun eine neue Betreuungsperson. Sie redet sehr viel und eigentlich bin ich zufrieden. Wir waren im Sozialkaufhaus nach einem Bett gucken. Spontan, ohne das zu planen. 

Mit Dave habe ich zuletzt letzte Woche die letzte fahrradtour dieses Jahr gemacht. Denke ich. Es ist ziemlich kalt geworden. Ich will am liebsten immer nur ein Pelzerhaken in der Sonne auf der Bank sitzen. Aber er will nicht immer zum gleichen Ort oder nur da sitzen und wenig Radfahren. Deswegen waren wir zum anderen Strand im Dorf weiter weg, dort wo kein richtiges WC ist. Ich hatte überhaupt keine Lust dorthin, aber mit der Aussicht, dass wir danach trotzdem noch in Pelzerhaken sitzen habe ich das dann vorgeschlagen als Alternative, nach Sierksdorf zu fahren. Dort kann man zwar auch schön sitzen, aber dort hören wir nie Musik, weil die Bänke so dicht zusammen stehen und überall immer Leute sitzen.

Das macht alles nicht so viel Spaß.

Anna meinte, ich solle den Kontakt abbrechen. Auch wegen der Sache mit dem Fahrrad. Weil das Sachbeschädigung wäre. 

Aber ich bin wohl einfach zu nett.

Die ewige Frustration wegen dem Bett nimmt auch kein Ende. Ich habe gefühlt alle Seiten oder Geschäfte durchgesucht, die es gibt. Und überall sehen die Betten gleich aus. Durch die geh holzbetten mit vernünftigen Fußteil, wo die Decke nicht hinten raus fällt, gibt es so gut wie gar nicht mehr. Eins hatte ich gefunden, aber das hat keine so gute Bewertung.  Ein anderes hätte 1000 € gekostet und besteht nur aus Polster. Wenn das kaputt geht oder durchgelegen ist, muss wahrscheinlich das ganze Bett in Müll. Und so muss ich weiter nach einem gebrauchten suchen. 

Und wieder liegt eine schlaflose von knackenden Geräuschen erfüllte Nacht von mir.

Corona ist da

Ich will nicht immer nur daran denken, wie schlecht alles ist. Und genau so einen Moment wird es noch schlechter.

Ich habe Corona. Und damit meine ich leider nicht das Bier 🍺 😕

Konnte Freitag den Termin mit der neuen Betreuerin nicht absagen, weil sie die Nachricht nicht gelesen hat und anrufen konnte ich auch nicht. Dann musste ich ihr das hier erklären.

Jemand hat mir ein Corona Test mit Abstand vorbeigebracht, an die Tür gelegt. Anna meinte es ist wichtig, dass ich den mache. Ich hatte schon eine Vorahnung und dies war dann die Bestätigung. Um 15 Uhr fing das halskratzen an am Donnerstag, Abends fühlte ich mich ziemlich krank und dann lag ich mit Fieber im Bett. Es kam so schnell! Und ist übel! Die Halsschmerzen sind am 3. Tag unerträglich. Mir ist heiß. Habe keinen Hunger.

Das gute daran ist, ich muss damit nicht zum Arzt, weil der sowieso nichts macht außer sagt ich soll Tee trinken. Das schlechte ist, müsste ich zum Arzt, wäre was zu sehen oder ist eine Infektion, hätte ich Tabletten bekommen und es wäre wahrscheinlich schon längst nicht mehr so schlimm. 

Beim Dating habe ich jemanden gefunden, der aus meiner Stadt kommt. Und kein Problem damit hat, dass ich nicht arbeite. Ganz behaglich ist mir das aber trotzdem nicht, denn er raucht und wollte beim ersten Treffen in den Wald. 

Mein absolut ungeeigneter Ort! Zudem ist er ungeduldig was das Treffen belangt. Und schreibt solche Sachen wie, wenn wir viel trinken kann es passieren dass wir im Bett landen und dort gewisse Sachen machen...

Es ist schon sehr abschreckend.

Mit Corona habe ich aber erstmal eine Ausrede. 

Vielleicht sollte ich mich ohne Telefonat nicht mit dem Treffen. Wobei ich gerade nicht weiß was schwieriger ist. Ich mag telefonieren nicht. Naja, ein besonders gutes Gefühl habe ich aktuell nicht. 

Vielleicht sind solche Menschen aber die einzigen, die ich abkriege. Einer der nicht raucht, keine hintergedanken hat und einfach nur nett ist, wäre zu gut für mich!

Stagnation

Weil Alexa immer die gleiche Musik abspielt, und ich keine Lust habe manuell durch die Playlisten zu suchen, nehme ich wieder neue Musik auf Kassetten auf. 

Gleichzeitig überlege ich, ob ich die alten kaputten Recorder mal verkaufe oder doch selbst mal eine Reparatur Versuche. Aber wenn ich den auseinander nehme und nicht wieder zusammen kriege, lässt sich das Ding nachher noch schlechter loswerden ... Aber falls ich es doch hinkriege, wäre das ein großer Sieg! 

Eine depressive Phase kam mit dem sommerende auf mich zu. 

Erst die doofe Situation mit dem betreuungswechsel, gerade wo ich mich an die neue Person gewöhnt hatte.. der eine Tag mit der neuen, die mir noch weniger zugesagt hat! 

Dazu große Angst, dass die nächsten Jahre genauso verlaufen werden, wie die letzten. Und sich nichts ändert. Es häufen sich die Tage, wo ich von morgens bis abends alleine zu Hause sitze und nicht weiß was ich machen soll. Und alles was ich machen will scheint unerreichbar. Vielleicht muss ich mich irgendwann doch noch wieder aufs Bus fahren einlassen. Vielleicht ist das der Preis dafür, um voranzukommen. 

Beim Dating habe ich zuletzt nur gezielt nach Leuten hier in der Stadt gesucht, die arbeitslos oder irgendwie anders sind als der Standard. 

Der Retro Spiele Laden in Lübeck ist aktuell ein oder der einzige Ort, wo ich mir vorstellen könnte gerne zu arbeiten. Egal ob für Geld oder ehrenamtlich. 

Naja, die Liste der sorgen nimmt kein Ende. 

Meine Klingel hat einen Wackelkontakt, und der Vermieter ignoriert die Nachrichten bezüglich dessen. Neulich war jemand hier um das zu prüfen, da ging die Klingel wieder und seitdem stagniert es. 

Nachdem ich nun drei Jahre gewartet habe, dass die Risse in den Wänden repariert werden, habe ich nur den Punkt erreicht wo ich sage, ich werde tapezieren. Mails wurden auch hier ignoriert. Und jetzt ist es mir egal. Dann können die das reparieren, wenn ich ausziehe irgendwann. 

Wie schwierig ist nun ist, die richtigen Tapeten zu finden will ich gar nicht erst erwähnen. In China gibt es hübsche, die nicht grau oder weiß mit Streifen sind sondern gold und rot, aber da kostet eine Rolle 30 €. Und ich brauche wahrscheinlich fünf Rollen. 

ich habe wegen einer Angststörung und anderen Problemen ambulante Betreuung/QA. Am jahresanfang gab es einen ungewollten Betreuerwechsel. Mit der neuen Betreuungsperson kam ich nicht gut zurecht und da keine anderen Betreuer verfügbar waren, wollte ich mit Hilfe der gesetzlichen Betreuung den Träger/Firma der ambulanten Betreuung wechseln.

Nach 3 Monaten wurde der Wechsel genehmigt und mir wurde erneuert eine neue Betreuungspersonen zugeteilt. In der Zeit hatte ich mich aber auch schon an die andere Person gewöhnt. Ich habe Angst vor Telefonaten, wusste nicht wie ich den erneuten Wechsel stoppen sollte und hatte insgeheim die Hoffnung, dass die nächste Betreuungsperson wieder genauso sein wird, wie die, die ich damals zuerst hatte. 

Nun ist es so, dass ich mit der dritten neuen Betreuungsperson, die mir nun zugeteilt wurde noch schlechter zurechtkomme und gerne die vorige zurück hätte. 

 Das Gefühl ein Fehler gemacht zu haben löst nach längerer Zeit wieder starke Depressionen aus und ich weiß nicht, wie es weitergehen soll.

Fahrrad

Mit Anna habe ich von meinem Fahrrad den Reifen vorne rausgenommen, damit Dave es nicht mehr zum Fahren nehmen will. Seit ungefähr zwei Jahren oder länger fahren wir jedes Jahr zum Strand und überall hin. Damals war es noch am besten Zustand und ich habe auch noch im Laden für 50 € die Bremse neu machen lassen. Habe es seitdem kaum benutzt oder so gut wie gar nicht und nun ist es ein Schrotthaufen.

Die Zahnräder von der Gangschaltung sind abgebrochen, im Reifen vorne ist eine acht. Und die Bremsen sind abgenutzt. 

Er wollte sich immer selbst ein eigenes gebrauchtes besorgen, hat anscheinend aber es jetzt einen richtigen Anreiz dafür gehabt. Für 40€ hat Anna eins in der flohmarkt-gruppe gefunden. Ansonsten hätte er sich eins für 80€ oder mehr gekauft, ein Gebrauchtes, dass er hier bei mir im Keller stehen lassen kann für die Radtouren. 

Ich weiß nicht ob ich erwarten kann oder soll, dass er meine Reparaturen bezahlt, zumindest wegen dem verbogenen Vorderreifen... Oder den damals neuwertigen sattelschoner, wo jetzt Löcher drinne sind..  Aber als er mir dann 50 € unter die Nase gehalten hat und meint, er hätte auch mehr für dieses gebrauchte Fahrrad bezahlt, war ich schon ein bisschen sauer. Denn bei mir bezahlt er keinen Cent. Damals wollte er auch, dass ich es entsorge und ein neues Gebrauchtes beschaffe, für ihn.

Dave will unbedingt zum feuerwerk und ich hatte eigentlich auch vor, eine neue jahreskarte für den hansapark zu kaufen, dann könnten wir auch dieses Jahr noch dorthin zum Feuerwerk. Aber da im hansapark nix neues ist, außer den Standard den ich kenne und die Kinderkarussells und ich nicht weiß, ob die nächste Neuheit etwas anständiges für Erwachsene sein wird, sage ich ihm, dass ich das Geld für die Karte in mein Fahrrad investiere.

Im Grunde ist das so ok. Von ihm will ich gar kein Geld für das Fahrrad oder die Reparatur. Und unter diesen Umständen habe ich auf den Hansapark auch nicht wirklich Lust, das einzig gute dort ist der Freifallturm und der Macht nach zehn Fahrten hintereinander auch keinen Spaß mehr.

Naja, Dave wird sich wahrscheinlich ärgern wenn ich nicht zum hansapark und somit nicht mit ihm zum feuerwerk fahre, weil ich kein Geld dafür habe und das Geld für das Fahrrad ausgebe, dass durch seine Handhabung zerstört wurde. 

Und letztlich ist beides gleich teuer. 

Und da ich so viel Geld für flohmärkte ausgebe, mir sammlerstücke kaufe und Sachen die ich schon so lange haben will und bald auch noch tapezieren will, hätte ich für beides eigentlich auch kein Geld. 

nennt man es Freund

Dave und ich hatten Urlaub. Er von der Arbeit und ich von der Realität.

Wir waren oft mit dem Fahrrad unterwegs, es war immer an denselben Orten und jedes Mal viel trinken. Aber ok.

Allerdings merke ich auch, wie meine Freude daran spürbar abnimmt.

Seine Sorgen, um die Leute, die gucken oder reden könnten, werden immer stärker. Das nervt mich, weil wir uns deswegen einschränken. Vor ein oder zwei Jahren haben wir auf der Bank gesessen und Musik gehört. Irgendwann wollte er nur noch leise Musik hören und nun geht es schon so weit, dass er die Lieder von damals nicht mehr hören mag weil die Texte nicht toll sind und dann Leute kommen und das hören und irgendwas darüber denken... schlecht über uns denken weil wir solche Musik hören...

Irgendwann waren da andere Leute mit noch Lauterer Musik. Während er das gut fand weil ich genervt, weil die Musik teilweise sehr langsam war und ich meine am liebsten auch an und viel lauter gemacht hätte!

An einem Tag wollten wir baden. Richtig baden wollte ich zwar nicht, wollte aber Zelt und strandmatte mitnehmen. Als es dann soweit war, hatte ich aber doch keine Lust die ganze Zeit auf dem Boden im Sand zu sitzen. Komischerweise hatte ich dann ein schlechtes Gewissen, weil ich ja gesagt habe, wir oder hauptsächlich er kann dann Baden wenn wir zum Strand fahren... Ich wollte nicht dort verweilen, wo kein WC in der Nähe war und so sind wir ein Stück weiter abseits gegangen, weil er wiederum nicht da baden will, wo Leute sind oder gucken könnten ...

Dort saßen wir dann erstmal zwei Stunden und er hat überlegt ob er ins Wasser geht oder nicht. Wahrscheinlich hätte er lieber ewig nach einem menschenleeren ort am Strand gesucht.  Schon zuvor war seine größte Sorge, das seine Schirm Mütze die Haare platt drückt und das doof aussieht. Deswegen wollte er keine aufsetzen, weil er damit ja nicht ins Wasser geht und die dann im Wasser abnehmen müsste und dann alle seine plattgedrückten Haare sehen! Und er hatte kein haarspray dabei, um die Frisur wieder zu richten. 

Hätte er nur noch gesagt, er will nicht auf der Bank sitzen, weil vorbeigehende Leute seine platten Haare sehen und darüber reden und lachen könnten, wäre ich wahrscheinlich durchgedreht.

Zudem an der ganzen Sache überhaupt nichts dran ist.

Wenn das so weitergeht, hören wir nächstes Jahr gar keine Musik mehr am Strand. Nicht mal leise. 

Aber dass er seinen ganzen Müll in die Natur wirft, obwohl ein paar Meter weiter von der Bank einen Mülleimer steht, ist ihm nicht peinlich!

Gestern ist er auch gekommen und wir wussten nicht, wo wir hinfahren. Zumindest konnten wir das irgendwie nicht vorher klären. Tage zuvor meinte er, wir können auch mal über die landstraßen fahren und die Gegend angucken. Nun meinte er, da ist ja nichts, da will er nicht hin, es ist zu anstrengend und er will lieber nach Bliesdorf.

Irgendwann zuvor hatte ich noch gesagt, da bin ich nicht so gerne, weil dort nur dreckige Toiletten ohne Seife sind... Und da müsste man dann immer mit dem Rad hinfahren, weil die zu weit von dem Sitzplatz mit der guten Aussicht entfernt sind.

Manchmal kommt es mir so vor, als ob wir nur machen was er will. Und ich das nur mitmache, damit er nicht alleine zu Hause sitzt, weil er ohne Begleitung nichts derartiges draußen unternimmt. Wir fahren zum Strand, damit er ein Eis essen kann. Jedes Mal gucke ich zu, weil ich keine 3,60€ für zwei mickrige eiskugeln ausgeben will. Zu McDonald's fahren wir, weil er Hunger hat. Er kauft sich ein großes Menü und ich den kleinsten Hamburger den es dort gibt.

Einmal wollen wir essen bestellen, aber dann will er es doch nicht mehr, weil er lieber irgendwo hinfährt wo Musik ist und langweilige Cover Songs hört mit der Begründung, er will gerne irgendwo hin wo was los ist als nur in der Wohnung zu sitzen.

Eigentlich bin ich unzufrieden wegen der ganzen Sache. Auch weil ich weiß, dass er der einzige ist mit dem ich solche Ausflüge unternehmen kann. Weil ich sonst niemanden dafür habe und die die ich kenne, alle keine Lust auf sowas hätten. 

Selbst, wenn er die ganze Zeit nur über sich und seine Spiele redet. Alles andere ignoriert und wieder nur über sich redet. Mittlerweile bin ich das gewohnt. Und wieso sollte man auch über mich und meine langweilige Existenz reden. Er hat schon 2000 Videospiele in seiner Wohnung gestapelt, das ist natürlich viel interessanter!

Ich bin froh, dass wir keine Beziehung haben und es damals nie dazu gekommen ist. 

Naja.

Und dazu gebe ich mich immer zurückhaltend und tue so, als ob mir alles was er möchte gefällt. Denn außer ihnen hätte ich niemanden. Da wäre die Alternative, alleine zu Hause zu sitzen. Alleine würde ich keine Ausflüge machen. 

Auch wenn ich keine Lust mehr auf das alles habe und wütend werde, wenn er davon erzählt, dass die Leute gucken.. gucken oder reden könnten...

Wie früher mal was spielen oder Filme gucken will er auch nicht mehr, denn das kann er ja auch alleine zu Hause, meinte er mal.

Demnächst ist in der Nähe großes Feuerwerk. Er will dort unbedingt hin. Ich würde das auch schön finden, aber es ist nicht so einfach. 

Mit dem Zelt können wir zwar dahin, sofern das auf das Fahrrad passt, aber die Nacht am Strand sitzen will er nicht. 6 Bier weil er mitnehmen, mindestens. Da ich nicht dabei zugucken will, nehme ich auch was mit. Allerdings will ich nicht abends im Dunkeln 10 km betrunken mit dem vollgepackten Fahrrad nach Hause fahren! Das ist mir zu Heikel. 

Dazu kommt das wc-problem. Ich würde sehr oft auf Klo müssen, vor allem nach dem Trinken. Dort wird es so voll sein, dass man lange da ansteht. Und ich werde nicht alle 30 Minuten auf Klo laufen, um 20 Minuten dort anzustehen.. dann noch im Dunkeln durch das Gedrängel vom Zelt dorthin. Das geht schon irgendwie meint er, und nimmt es nicht ernst. Dann kam die Überlegung, ein zweites Ersatzzelt umgekippt aufzustellen und dann immer dort drunter zu verschwinden wenn es nötig wird. Das bedeutet aber noch mehr Gepäck und zudem ist das Zelt stark verschimmelt. Und Hände waschen könnte ich dann auch nicht. 

Zu den Bühnen und der Musik direkt könnten wir auch nicht, weil ich den ganzen Kram nicht überall hin und her schleppen will. Und ohne den Kram und das Zelt oder die Zelte müssten wir die ganze Zeit stehen oder so im Sand sitzen. Und dann kriege ich schnell rückenschmerzen.

am Strand und alles im Sand

Mit Anna war ich gestern zum Strand. 

Mir gefällt es nicht, dass ich ihre Meinung nach so viel Alk trinke und wenn ich mit Dave unterwegs bin, trinke ich noch mehr als üblich... Er kauft sich immer vier Flaschen oder Dosen und weil ich es doof finde, dabei zuzugucken nehme ich mir dann auch sowas zu trinken mit... Und dass jedes mal, ungefähr einmal in der Woche. Vielleicht ist es wirklich viel oder zu viel. Sie meint ich wäre süchtig, aber das sehe ich nicht so, da ich es nicht jeden Tag brauche und die Tage, wo ich es nicht trinke sich sogar ziemlich gut anfühlen. 

Naja, mit Dave hatte ich mir vorgenommen zu einem anderen Strand in diesem Wochenende zu fahren, deswegen wollte ich ihr schon absagen. Aber sie fand das nicht so toll und hat sich gemeldet, so dass wir dann zum Strand gefahren sind. Erst später stellte sich heraus, dass sie mit ihrer bekannten eigentlich heute erst später stellte sich heraus dass sie mit ihrer Bekannten eigentlich auch einen Termin dort gehabt hätte, den sie vergessen hat. Dave war auch beleidigt und hat den ganzen Tag geschrieben, dass es blöd oder langweilig ist, wenn er bei dem schönen Wetter alleine zu Hause sitzen muss und nicht ins Schwimmbad kann, weil es dort so voll ist ... 

Mit Anna mal zum Strand war eigentlich auch gar nicht so schlecht. Abgesehen davon, dass sie immer den kürzesten Weg nehmen will und auf halber Strecke stehen bleibt, um 10 Minuten auf dem navigationsgerät den schnellsten Weg zu suchen. In der Zeit hätte man schon längst dort sein können. Aber dass der Weg, den ich kenne schneller oder kürzer ist glaubt sie nicht, weil das Navi einen anderen Weg als den schnellsten markiert hat. Und das Navi hat immer Recht! Das fand ich dann schon sehr frustrierend. Mich nervt ihr Weg, wo man einen Bogen um die Straße herumfahren muss, die ich mit Dave sonst immer nehme und dann doch am Ende auf der gleichen hauptstraße wieder herauskommen. Vielleicht ist ihr Weg auch kürzer, weiß ich nicht, durch die vielen Kurven kommt er mir aber länger und aufwendiger vor. Da ich aber auch keine Lust habe, mich mit ihr über den Weg zu streiten, lasse ich sie einfach machen was sie will. Versuche es positiv zu sehen, mal andere Landschaften zu entdecken, ein bisschen spazieren zu fahren anstatt immer nur geradeaus und sofort am Ziel zu sein. 

Neulich hat sie sogar in unserer heimatstadt auf das Navi geguckt, um herauszufinden, ob der Weg über den Friedhof wirklich schneller ist als der Weg drumherum. Dass wir auf dem Friedhof schieben müssen hat sie nicht mit eingeplant, und so hat es am Ende doch länger gedauert. Aber da der Weg nun mal kürzer war als der drumherum, fand sie es besser. Ich verstehe das nicht. Es sollte mir auch egal sein. 

Da sie dann Angst hatte, die Person, der sie abgesagt hatte dann doch am Strand zu begegnen mit mir, sind wir zum anderen Stand Gefahren. Den, wo ich am liebsten bin. Wir haben ein Zelt mitgenommen, auch wenn ich das Sitzen auf dem Boden anstrengend finde. Am Tag vorher meinte sie, sie will auch am Strand liegen und schlafen und ich hatte Angst, dass ich dann da sitze und mich extrem langweile... Ich habe keine Lust mich dahin zu legen, dass es unbequem. Hatte überlegt, ein videospiel mitzunehmen, für den Fall dass ich zu viel Langeweile aushalten muss. 

Mich nervt es, wenn die Leute am Strand liegen und schlafen, oder nur auf ihr Handy gucken und niemand was sagt, keine unterhaltungen zu Stande kommen. Und auf Spiele spielen haben die alle auch keine Lust. Die Leute könnten ja gucken und irgendwas doofes dabei denken...

1 geheimes Bier, dass sie nicht als solches erkannt hatte hatte ich dann mitgenommen. Wollte nicht, dass sie mir wieder vorhält, ich wäre süchtig und soll zur Beratung. Das hat die Gedanken dann auch irgendwie verflüssigt, und als sie sich dann nach den Baden hingelegt hat, wenn auch ohne zu schlafen, hat sich das für mich nicht so unangenehm angefühlt wie erwartet. 

Da ich ein Kissen mit hatte, war das Sitzen im Zelt OK. Immerhin war da ein bisschen Schatten. Am Ende habe ich mich aber sehr unwohl gefühlt, alles, von den Schuhen bis zum Hals und die Tasche war voll mit Sand. Sogar der Pfirsich, den wir gegessen haben. 

Auch dass wir keine feste Zeit abgemacht haben, wie lange wir dort bleiben hat mich unangenehm beeinflusst. Erinnerte mich ein bisschen an solche Leute, die auf den Bus angewiesen sind, aber nicht gucken wollen wann der letzte fährt, sondern einfach meinen, sie fahren heim wenn sie heimfahren wollen und gucken dann wann der Bus fährt. 

Finde ich sehr frustrierend.

Dave kam dann am Sonntag. Anna war mit der Person, mit der Sie am Vortag zum Strand wollte dort und ich war vorher noch zum Flohmarkt. War dadurch ziemlich müde und hatte keine Lust noch irgendwo hin, vor allem nicht bei der Hitze. Dave ein zweites Mal versetzen wollte ich aber auch nicht. Denn es ist schon ein Privileg, dass Leute mit mir etwas unternehmen wollen und daher darf ich das nicht ausschlagen. Nicht so wie früher als ich 12 war und andere mich immer zum Spielen abholen wollten draußen, während ich lieber zu Hause alleine sitzen und Fernsehen wollte und mich gegen alles andere stark gewehrt habe. Das bereue ich heute und es soll nicht wieder so sein. 

Ansonsten würde ich nur jeden Tag alleine zu Hause drinne sitzen. Und das macht keinen Spaß. Egal wie gut der Film ist im Fernsehen!

Und so waren wir heute ungefähr 27km unterwegs am strand und Wasser entlang Richtung Scharbeutz. Es war eine Herausforderung einen schönen sitzplatz mit Blick auf das Wasser zu finden. Die meisten denke sind alle vor so einer Düne und man kann nichts sehen. Und direkt am Sand sitzen wollen wir oder zumindest ich auch nicht. Das kostet Geld und ist unbequem. Und am Ende ist auch noch alles voller Sand! 

Aber ich sag mir, einmal im Jahr kann man es machen. Dahin fahren, die Strecke, oder am Strand im Zelt auf dem Boden sitzen. Und sei es nur, um herauszufinden, ob oder wie gut mir das gefällt. 

Mit Dave war ich anschließend noch zu McDonald's. Zuerst meinte er, er will da nicht sitzen und lieber am Hafen oder draußen essen, weil die Leute gucken könnten, oder irgendwas doofes denken könnten, weil er zahnprobleme hat und deswegen nicht so schnell essen kann. Manchmal gibt er mir sogar Pommes ab, weil er nicht schnell genug isst und Panik kriegst, dass irgendwelche fremden Leute rüber gucken und irgendwas über ihn denken.

Aber ich sage nicht, wie lächerlich das ist, weil es ihm anscheinend wirklich sehr ernst ist. Und da wir dann doch dort gegessen haben und ich nicht mit dem Essen herum kutschieren und es kalt irgendwo essen musste, wo keine Leute gucken, war mir das dann auch egal. Ich darf seine Probleme nicht zu meinen machen! 

Wobei ich auch nicht weiß, ob ich nun was spezielles bin, weil mir sowas egal ist, oder ob die anderen irgendwelche Zwänge haben, dass die sich immer über sowas Gedanken machen? 

Zudem diese komischen fremden unbekannten Leute die ich sowieso nach 30 Sekunden wieder vergessen haben und wieder mit sich selbst beschäftigt sind.

von Angst und Wein erfüllt

Mit Dave war ich gestern wieder am Strand. Wein 🍷 hatte ich als Alternative zum Bier mein mitgenommen. Ich wollte dieses Gefühl von letztes Jahr noch mal erleben, wo alles so harmonisch war auf der Bank in der Sonne sitzen, was trinken, dabei Musik hören und darüber lachen, wenn die Leute die vorbeigehen komisch gucken. 

Aber so schön wie früher ist es irgendwie nicht mehr. So heiter habe ich mich nicht mehr gefühlt, der Wein hat nicht mehr dieselbe Wirkung, weil der Körper sich wohl schon zu sehr daran gewöhnt hat. Dave hat in der Vergangenheit oft Unmut geäußert, wenn die Musik ein bisschen lauter war. Es gefällt ihm nicht, wenn die Leute gucken. Deswegen hatte ich sie von vornherein leise gemacht. Irgendwann kamen zwei Leute vorbei und haben sich unterhalten und er meinte, dass die über ihn oder seine Nase geredet haben, weil die Sonne darauf scheint und ihm das stört - und dass die Leute dann darüber lachen oder reden, weil das komisch aussieht. 

In meinen Augen ist das kompletter schwachsinn. Und diese offensichtlichen sorgen, dass irgendwelche Leute irgendwas über ihn denken oder sagen könnten, finde ich lästig. Bei mir ist es das Gegenteil, mich würde das überhaupt nicht interessieren was andere denken und sagen. 

Später war am Strand Musik und wir mussten die schöne Bank verlassen. Und somit auch weg von dem WC in der Nähe. Aber wie vor ein oder zwei Wochen, war die Musik natürlich nicht besonders Hörenswert. Das Wetter war schön warm und sonnig. ich will den negativen Dingen kein hohes Gewicht zu schreiben, dennoch muss ich auch hier erwähnen, wie lässt dich ich es fand, als mir auf dem Rückweg mit dem Fahrrad auf dem Waldweg unzählige Insekten gegen das Gesicht geklatscht sind. 

Als er auch wieder weg war habe ich mir noch Nudeln gemacht, da es den ganzen Tag über außer einen Rest Kekse nichts anderes zu essen gab.

Die Nacht lang kamen dann die eigentlich so erwarteten Kopfschmerzen. Mir war zwar nicht so stark übel, aber die Kopfschmerzen dauerten auch noch den nächsten Tag bis zum Abend an. Anna meint ich brauche eine Suchtberatung. Es ist nicht gut wenn wir immer so viel trinken, jede Woche am Strand vier Dosen oder eine ganze Flasche... Wobei ich meistens zuletzt immer nur drei mitgenommen hatte und den Ausweis zu Hause gelassen hatte, weil das reichen sollte und ich mir auch unterwegs nichts neues kaufen wollte. Das hat dann auch funktioniert. Auch wenn ich dann frustriert war, weil meine Dosen leer waren und ich noch mehr trinken wollte. Ich hatte nur drei und er immer vier.

Manchmal bin ich sogar froh, wenn ich dann dazwischen an den Tagen nix dergleichen trinke. Das fühlt sich sogar gut an. Nur wenn ich mit ihm unterwegs bin, wird es viel. Er kauft sich die Dosen sowieso und ich will dann auch nicht nur mit Wasser daneben sitzen und zugucken. 

Naja, wenn ich mehrere Tage alleine zu Hause sitze und Langeweile habe, trinke ich auch was. Aber ich habe noch nicht das Gefühl, dass ich ohne das Zeug nicht mehr leben könnte und bin mir daher auch nicht sicher, ob ich wirklich nun unumkehrbar abhängig bin und zur Suchtberatung muss!?

Zur Zeit sind auch die allgemeinen Ängste wieder ziemlich stark. Da ist so ein inneres unangenehmes Gefühl, dass dafür sorgt, dass sich die Welt und alles was schön ist, dunkel und negativ anfühlt. Aktuell fällt es mir schwer, dagegen anzukommen. 

Anscheinend wollte ich für die verhaltenstherapie aufgenommen. Ich will oder sollte mich darüber freuen, weil ich das schon lange gesucht habe. Aber stattdessen steht wieder nur die Angst im Vordergrund. Nicht nur wegen den Aufgaben die es dort geben wird, sondern auch die Angst davor, geheilt und als normaler gesunder Mensch eingeordnet zu werden, der dann wieder jede Arbeit annehmen muss mit der neuen Regel, dass ein drei Stunden langer Arbeitsweg als zumutbar gilt. 

Ich will die Ängste verlieren und natürlich auch normal und ohne Angst leben. Aber diese Gedanken, dass ich dann wieder mit dem Schulbus zu Arbeitsmaßnahmen fahren muss, wo ich Teller waschen oder putzen soll, nimmt mir ziemlich jede Hoffnung. Im Fernsehen ist auch davon die Rede, dass den Menschen, die auch nur eine als zumutbar eingestufte arbeitsstelle ablehnen, das komplette Geld gestrichen wird. Und ich habe dabei die Gedanken, dass wenn die mich zum toilettenputzen schicken und ich das ablehne, als Strafe hungern muss. Dass ich nämlich tatsächlich die Arbeit finde oder bekomme, die ich wirklich machen möchte, da habe ich keine Hoffnung mehr.

Online habe ich wieder jemanden kennengelernt, allerdings auch wieder so weit weg. Mindestens zwei bis drei Stunden Busfahrt. An einem Ort, wo nicht mal ein Zug hinfährt. Ich habe keine Vorstellung, wie daraus überhaupt etwas werden soll. Komplett abbrechen will ich es deswegen aber auch nicht.

Das große Gewitter heute hat mich aufgeheitert. Aber nun ist es vorbei und nun kehren die Gedanken wieder. 

Ich will schlafen.

endzeitstimmung im möbelladen

Weil ich war ich wieder im möbelladen, weil ich immer noch ein Bett suche Punkt und zwar ein richtiges Bett, nicht so ein Boxspringbett für 2000 €, dass man entsorgen muss wenn die Matratze durchgelegen ist, weil diese wohl Bestandteil des Bettes ist. Ich kann mir nur schwer vorstellen, dass man dafür eine neue Matratze in gleicher Stoff Optik bekommt, nach 10 Jahren, wenn eine tiefe Kuhle hinein geschlafen wurde 🤔

Dabei ist mir aufgefallen, dass es richtige Betten, wie man sie als Bett mit Fuß und kopfteil und federnder Holzunterlage definiert gar nicht mehr gibt.

Oberflächlich gesehen sahen alle Betten im Geschäft gleich aus. Alle in grau, braun, grau und ähnlichen kaum abweichenden Endzeitfarben. 

Auch bei dem Sofas war es kaum anders. Zwischen schätzungsweise 25 Sofas in grau und braun, wenige in schwarz, war ein Rotes dazwischen. 

Dazu die meisten riesig und flach und kantig mit einem harten Brett hinten, wo die dagegen lehnenden weichen Kissen eine bequeme Rückenlehne ersetzen. Es gibt Menschen, die dem modernen Minimalismus verfallen sind, aber das heißt nicht, dass ein Sofa keine anständige rückenlehne mehr haben muss... Oder die einzige Frage beim sofa-kauf noch wäre, ob es mit streifenmuster oder einfarbig sei soll. 

Vielleicht ist es bei Möbeln wie bei den Autos, jemand meinte mal, die meisten Autos sind auch in solchen Farben, weil es ernsthafter oder seriöser aussieht.

Oder wie könnte dieser moderne schöne Trend entstanden sein? Haben die Menschen irgendwann angefangen, nur noch Sachen in grau zu kaufen, so dass nichts anderes mehr geboten wird?

Vielleicht fehlt mir, mit goldenen verzierten Möbeln und rotem Sofa auch das Auge dafür. Ich würde mir niemals ein graues Sofa hinstellen, nur weil es schick und modern ist! 

Gerade wurde mir Idee mit den farbmustern und wunschbestellung in eigenen farbwünschen zugeflüstert. Das macht es aber auch nicht besser, wenn man in den Laden kommt und erstmal von Steingrau bis Mausgrau erschlagen wird.

An das Thema Tapeten will ich mich daher gar nicht erst heranwagen!

Die meisten Leute haben weiße Wände. Und wenn tapeziert wird, dann natürlich auch nur in grau, baige, weiß, lol, und sämtlichen grauen untertonfarben. 

Erschöpfung

Die nächsten zwei Tage nach der Reise war ich fast nur am Bett und habe geschlafen. War unglaublich müde!

Ich habe den Koffer ausgepackt, das Nötigste erledigt und wollt ihr einfach nur schlafen. Am Sonntag kamen die Eltern früh wegen Flohmarkt, danach war ich aber auch wieder sofort im Bett. Wobei es kein richtiger Flohmarkt war, die sind laut denen ausgefallen wegen Regen. Und wenn ein paar regentropfen in der Nacht herunterfallen, wollen die sowieso nicht mehr los. Wir waren bei einer haushaltsauflösung hier in der Stadt.. auf den Fotos hatte ich einen Radio gesehen, weshalb wir dann dahin gefahren sind. Ich hatte der Person vorher schon geschrieben und gefragt, allerdings meinte die Komma sie hat keine Kassette um es auszuprobieren ob es geht und die Frage nach dem Preis wurde direkt ignoriert. 

bei einer haushaltsauflösung...

Verkäufer meinte, er kann den Kassettenrekorder nicht ausprobieren oder testen ob er funktioniert, weil er keine Kassette hat. Ich hingegen sehe, dass bereits eine Kassette da drinne ist. Nachdem er seine Unwissenheit freien Lauf lies und alle Knöpfe die es gibt gedrückt hat, bekam auch ich die Gelegenheit es Einschalten zu dürfen, um sofort festzustellen, dass das Kassettenteil defekt ist. Zuvor meinte er noch, das Gerät wäre voll in Ordnung - schließlich funktioniert das Radio noch.

Dann entdeckte ich eine PS3. Auch die wollte ich vor dem Kauf ausprobieren. Doch da meinte der Verkäufer, der direkt neben einem Fernseher stand, er würde keinen Fernseher besitzen, an dem man das Gerät anschließen könnte. 🙃

Dort gab es noch videorecorder und andere schöne Geräte. Da der Verkäufer aber nicht gerade günstig war und wahrscheinlich nicht wollte, dass ich weitere Sachen ausprobiere, habe ich dann darauf verzichtet. Vielleicht wusste der auch, dass so einiges kaputt ist und da noch andere Kunden anwesend waren wäre es ihm peinlich gewesen, wenn die alle sehen, dass ich es ausprobiere und nichts funktioniert. 

Norwegen

Mit Anna und ihrem Vater bin ich Ende Juni von Mittwoch bis Freitag nach Oslo mit dem Schiff gefahren. 

Es hat 245 € gekostet, aber ich wollte die Gelegenheit zu verreisen trotzdem nutzen und mal was neues sehen. 

Um 10 Uhr sind wir losgefahren, ihr Vater hat uns abgeholt nach Kiel, weil ihr Auto bisschen kaputt ist. Vor der Abfahrt mussten wir ein paar Stunden warten und ich war ein bisschen unzufrieden, weil er die ganzen Leute erstmal vor lassen wollte, um nicht im Gedrängel zu stehen. 

Auf dem Chef hatten wir dann das Zimmer nicht gefunden und mussten erst mal suchen. Ich hätte nicht gedacht, dass es so klein ist. Aber immerhin mit Fenster. Das Bett ließ sich ausklappen und erstaunlicherweise konnte ich dort besser schlafen als zu Hause in den quietschenden Bett. 

Draußen war es sehr warm und die Aussicht von dem hohen Schiff auf die Stadt und den Hafen war erstaunlich. Ich hatte auch viel zu viel Essen eingepackt weil ich nicht wusste, ob ich dort viel Hunger haben würde und es gab es am Abend essen und trinken, umsonst, weil wir das mit gebucht haben. Ein Glas Bier hätte dort 6 € gekostet, ein kleines! Alles war dort ungefähr dreimal so teuer wie normal. Die Getränke habe ich am Abend auch ausgenutzt, das Essen war ok, es kam mir ziemlich Deutsch vor mit viel Kartoffeln und Fleisch und ich hätte was anderes erwartet. So gab es für mich hauptsächlich nudelauflauf und Pommes. Wobei es die nudelauflauf am nächsten Tag auch nicht mehr gab...

Ihr Vater hat uns abends noch zu einer Show eingeladen, mit Musik und Tanz. Es war schön und besser als die Standard Shows aus dem hansapark, die ich sonst nur kenne. Die beiden haben dazu was getrunken, aber ich war wieder ein bisschen unzufrieden, weil ich keine 11 € für ein Getränk ausgeben wollte, das zur Hälfte aus Eiswürfeln bestand. Anna meinte immer, die Eiswürfel gehören nun mal dazu. Und ich wusste auch nicht, ob ich nur ein halbes Glas Getränk bekommen würde, wenn ich die Eiswürfel wegließe. das wäre auch nicht besser. Außerdem konnten alle auf dem Schiff nur Englisch sprechen. 

Am zweiten Tag sind sie alleine in die Show gegangen. Ich wollte natürlich auch mit, wusste aber nicht genau wie teuer es werden würde. Die Leute konnten auch nicht sagen ob man nur einmal Eintritt bezahlt oder jede Person einzeln zahlen muss. Der Vater hatte einfach die Karte hingegeben und sich nicht mit den Leuten an der Kasse unterhalten. An dem Tag hatte er bestimmt, dass er in die Show will ohne dass wir weiter darüber geredet haben. Die beiden sind dann direkt da reingegangen und ich meinte, ich würde dann spazieren gehen. Die Depression kam dann allerdings. Das Gefühl, ganz alleine zu sein und kein Geld zu haben oder sich solche Sachen nicht leisten zu können war plötzlich ziemlich groß. Ich stand alleine draußen und bin irgendwann zum Bett gelaufen, habe ein Medikament genommen und wollte schlafen. Irgendwie war es auf Dauer auch ziemlich anstrengend alles. Ich war froh, als ich wieder zu Hause war. Und dass es nur drei Tage waren und nicht 10. 

Naja. Am ersten Tag wollte ihr Vater ganz oben in die Bar und dort was trinken. Manchmal kam es mir so vor, als ob er alles bestimmt was wir machen. Vermutlich macht er diese Kreuzfahrt jedes Jahr, sonst mit seiner Frau, die verstorben war. 

So saßen wir dort. Anna hat von ihm wieder was spendiert bekommen und ich habe zugesehen. Sie war von einem Glas schnell betrunken und hat dann noch getanzt. Von dem Bier, dass ich mit hatte und vorher oder zwischendurch außerhalb dieser Ereignisse getrunken habe, war mir ein bisschen übel. Anna hatte auch zwischendurch mal was von ihren Sachen getrunken und nicht gesehen, dass überall auf den Schiffen Schilder hängen, dass man eigene Getränke oder im schiffsladen gekauftem Alk eigentlich nicht an Bord trinken durfte. Da ich diese unlogik aber nicht nachvollziehen konnte, da die an den Bars ja selbst solche Sachen zum dort trinken teuer verkaufen, habe ich mich nicht darum geschert.

Naja. Ich war froh, als wir diesen Raum dann verlassen haben, um uns die Disco und anderes anzuschauen. Diese war jedoch Menschen leer und kleiner als erwartet. 

Im Casino waren wir nicht und in der spielhalle nur kurz. Alles war kostenpflichtig. 

Als ich dann im Bett war, fing sie an ihr Handy zu suchen. Ich war schon im halbschlaf und war mir sicher, sie das finden würde. Meinte dann aber, sie hat es verloren und ist noch mal in die Bar gegangen. Tatsächlich hat eine putzfrau es dort gefunden und abgegeben. Nach dem Tanzen sind ihr einige Sachen runtergefallen und irgendwie blieb das Telefon dann dort liegen, daran erinnerte sie sich noch. Auch ihr Vater hatte zwischendurch die schlüsselkarte für die Kabine verloren. Auch diese wurde irgendwo abgegeben. Erstaunlich. 

In Oslo angekommen wollte ihr Vater nicht mit, es war ihn wohl zu viel lauferei. Wir sind dann in die Stadt gegangen und wollten zum Rathaus ins Museum. Allerdings war das doch weiter als erwartet, sehr heiß und die Straßen und Häuser sahen dort genauso aus wie hier. Auf dem Rathausplatz saßen wir auf einer Bank und sie wollte erst mal das WC aufsuchen. Durch die Baustelle konnte man vom Rathaus auch nicht viel erkennen. Nach fast einer Stunde war sie zurück, weil das mit den WCs etwas weitläufiger war als erwartet. Für das Museum hatten wir dann auch nicht mehr richtig Zeit und saßen auf einer Bank und haben getrunken und was gegessen. Ich hatte Angst, auch auf Klo gehen zu müssen. Ich kann das nicht auf englisch sagen und im Rathaus wo das WC war wurden auch die Taschen kontrolliert. Alleine hätte ich das wohl nicht gefunden und sie hätte nicht noch mal dorthin laufen wollen um mir das zu zeigen. Wir wollten einen elektroroller nehmen, wussten aber auch nicht wie das mit der bezahlfunktion funktioniert.

Irgendwann waren wir dann wieder auf dem Schiff und haben der Abfahrt wieder zugesehen. Die Stadt war groß und schön und auf dem Weg auf dem Wasser waren überall viele große und kleine Inseln aus Stein, viel bewachsen und teilweise mit kleinen Häusern bedeckt. Straßen habe ich dort fast gar keine gesehen. Ich könnte mir nicht vorstellen selbst dort zu wohnen. 

Richtig schön weiß am späten Abend. Draußen war Sturm, warmer Wind und wir waren auf dem Schiff oben fast alleine. Richtig geschaukelt hat es aber nicht.

Immer wieder habe ich an die Vögel gedacht und gehofft, dass die noch leben wenn ich zurückkomme. 

Trotz der Anstrengungen war es ganz schön. Vielleicht würde ich es wieder machen.. aber dann nicht mit ihrem Vater. Und dann vielleicht doch lieber mit richtiger stadtrundfahrt, wo man mehr sieht, anstatt nur viel lauferei zu haben und fast gar nichts zu sehen...

Vermutlich hängt die Erfahrung einer solchen Reise auch damit zusammen, mit welchen Leuten man unterwegs ist. Ob es Leute sind, die viel sehen wollen, den ganzen Tag nur auf den Beinen sind, oder Leute, die die Sache entspannt angehen und lieber mit einem Bier in der Sonne liegen. Wenn es wirklich um Urlaub und Erholung geht, würde ich letzteres bevorzugen. 

Chaos Party nüchterne Version

Da ich gerne mal ein bisschen Feier, weil ich das früher nie durfte oder konnte, hatte ich in einem spontanen Gespräch in der Klinik erzählt, dass ich mal wieder feiern möchte, wenn alles vorbei ist. 

Die Person, mit der ich das besprochen hatte kam letztlich nicht, dafür zwei andere... Frauen.

Ursprünglich meinte die eine Komma wir können eine große Pizza bestellen für alle, dann bezahlt jeder nur 5 €. Dazu meinte ich, jeder kann einen Teil wie Getränk oder Chips noch dazu mitbringen. 

Und dann kam mal wieder alles anders...

Die beiden meinten, es wäre schöner wenn wir vorher zusammen einkaufen gehen und die Summe dann untereinander aufzuteilen. Obwohl ich gesagt habe, ich habe nicht so viel Geld haben die erstmal alles was sie gut fanden eingepackt, dazu drei Flaschen Schnaps. Letztlich betrug die Summe dafür 44 €. Die eine, Lady 1, die selbst von sich sagt nicht mit Geld umgehen zu können, hat das meiste eingepackt und war angeblich auch schon pleite, so dass die andere Lady 2 erstmal alles bezahlt hat. Ich hatte auch nicht so viel Geld dabei, wurde aber auch gar nicht gefragt.

Dann sind wir zu mir gegangen und haben uns erstmal draußen hingesetzt und wollten die Pizza bestellen. Lady 1 hat dort angerufen und wollte die größte Pizza! Beide haben so viele Beläge genommen wie sie wollten, so dass die Pizza letztlich 55 € kostete. Lady 2 hat wieder alles ausgelegt, 10 € habe ich noch dazugelegt als sie meinte, sie hat nicht mehr genug Geld. Im Nachhinein denke ich, sie war froh dabei sein zu können, so dass ihr das Geld nicht mehr so wichtig war. Zumindest wundert es mich, dass ich bezüglich der Aufteilung untereinander nicht angesprochen wurde. Naja.

Als die Pizza kam, haben wir erstmal gegessen. Mehrere Weingläser hatte ich vorher schon drinne, um die Nervosität zu verdrängen. In der Klinik haben wir kaum miteinander gesprochen - ich habe nur sehr wenig mit den Leuten geredet, sofern ich nicht angesprochen wurde auch gar nicht wegen den Ängsten.

Lady 1 war mit meiner Musik und zufrieden und meinte, sie hört nur Lieder, die sie schon kennt. Meine kannte sie alle nicht und obwohl ich die selbst nicht schlecht fand, wollte sie immer nur hören, was sie schon kennt. Entgegen meiner Erwartungen war die Pizza von einem Lieferant, wo ich sonst nie bestelle, gar nicht so schlecht. Ich hatte auch am nächsten Tag noch genug davon zu essen und musste nicht kochen. Die ließ sich wirklich gut aufwärmen ohne dass der käsestein hat wurde! 

Und dann fing es mit dem trinken an. Lady1 hat vom Schnaps, kein Rum, sondern mehr so etwas wie zuckerwasser mit Alkohol, eingeschenkt. Und so ging es dann weiter, immer mehr. Ich konnte es ganz gut vertragen. Lady 2 hat sich zurückgehalten, weil die beiden eigentlich noch in der Klinik sind und sowas gar nicht trinken dürften. Auch wegen dem Medikamenten. 

Deswegen so weit, bis Lady 1 auf dem Balkon auf dem Boden lag, nicht mehr klar reden und denken und kaum noch aufstehen konnte. Schon da bekam ich ein bisschen Angst um meine Sachen, um meinen Hocker, den sie umgekippt hat und die Soße, die sie auf dem Balkon verteilt hat.

Ich habe währenddessen weiter getrunken, um die Nervosität zu verdrängen. Irgendwann sind wir unten runter gegangen zur Straße. Immer wieder musste sie kotzen - nach einer halben Flasche 12%igen... Und dann fing sie an, wahllos irgendwelche Leute aus ihrer Liste anzurufen. Irgendwelche Männer, die herkommen sollten. Warum auch immer. Irgendwann kam einer. Sie hat sich gefreut und ihm erstmal eine Bierdose abgenommen, die sie geöffnet und fröhlich auf dem Gehweg verteilt hat, bevor sie die in Richtung eines parkenden Autos geworfen  hat. Zwischendurch kamen immer mal ein paar Leute vorbei und fragten, ob alles in Ordnung ist. Sie lag auf dem Gehweg, hat Quatsch erzählt, gekotzt und Lady 2 hat sich um sie gekümmert wie eine Mutter. Der Typ war wahrscheinlich auch nicht mehr so nüchtern und kannte sie kaum. 

Sie wollte, dass er mit hoch kam und in dem Glauben, dass er mir etwas von dem Zeug abgibt, dass ihn nicht nüchtern macht, habe ich ihn mit hochgenommen. Ich war selbst auch überhaupt nicht mein nüchtern und mir war es egal. Mir war alles egal. Irgendwie fand ich diese Situation aufregend. Wir saßen wieder auf dem Balkon und leider hatte er so ein Karaoke Lautsprecher dabei. Dann fing sie erstmal an, in das Mikrofon zu schreien und zu singen, was mich ziemlich genervt hat. Ich hatte auch Sorge wegen den Nachbarn. Ich weiß nicht ob davor oder danach, aber irgendwann fingen sie auch an sich auszuziehen, ist noch mal auf dem Sofa eingeschlafen, hat in den Eimer gekotzt und ihn sich später über den Kopf gesetzt.... 

Ein bisschen hat mich das daran erinnert als ich 18 wurde und zum ersten Mal an Silvester so richtig was getrunken hat. Da ging es mir ähnlich, wenn auch nicht ganz so schlimm. 

EM Fußball wollten wir ursprünglich schauen, was wir dann auch getan haben. Der Typ hatte auch Alkohol dabei und ich sollte keine Gläser holen, alle wollten nur aus der Flasche trinken. Das Zeug, was mich nicht mehr nüchtern machen sollte habe ich auch nicht so richtig bekommen, nicht mal auf Nachfrage. 

Immer wieder war sie auf Klo zum kotzen. Dann endete es irgendwann nach 22 Uhr damit, dass die beiden plötzlich abhauen wollten. Ich weiß nicht warum. Sie meinten nur, sie gehen jetzt und schon waren sie mit ihren Sachen weg. Der Typ blieb auf dem Balkon, es ging alles so schnell dass ich gar nicht richtig reagieren konnte. Angst kam auf, ich wollte nicht mit einem Fremden alleine hier sein. Anna hat er sich zwischendurch zwar paar mal gemeldet, aber da sie aus dem Krankenhaus heute kam, den es ja auch nicht gut und sie war auch nicht richtig ansprechbar. 

Nervös fing ich mit dem Aufräumen an und meinte, ich bin müde und will auch schlafen gehen. Ich war froh, als der seine Sachen gepackt hat und gegangen ist. 

Weniger froh war ich komme also am nächsten Tag geschrieben hat, weil sie ihm meine Nummer gab, dass er seine lautsprecheranlage und ladekabel bei mir vergessen hat. Ich hatte schon das schlimmste erwartet, dass das ein Vorwand war um wieder bei mir reinzukommen. Leider ist die Tür unten kaputt, so dass sie entweder gar nicht auf knopfdruck aufgeht oder komplett offen steht. Sie stand offen, und irgendwann kam er und kam hoch, aber ich habe ihn schnell die Sachen gegeben, kam ihm schon entgegen. Und alles ging gut. Meine größte Sorge war, dass er meinte bei mir noch mal auf Klo zu müssen und dann irgendwas vor hat. Wahrscheinlich wissen die meisten, dass Internet ein kluger nicht verwehrt wird. Ein paar Ausreden hätte ich mir sonst überlegt. 

Zwei Tage später haben die beiden sich immer noch nicht gemeldet. Ich weiß nicht ob ich darüber froh oder traurig sein soll. Einerseits will ich so eine Feier nicht noch mal erleben! Es war schrecklich und hat keinen Spaß gemacht. Außerdem habe ich Sorge, dass die Geld für die Einkäufe von mir erwarten, und das mehr sein wird, als ich mir erlauben kann. Wobei ich selbst nicht weiß, ob ich umgerechnet laut der gerechten Aufteilung, die sich dadurch ergeben würde ca. 35 € beisteuern müsste? Immerhin ging ich davon aus, dass es alles viel weniger kosten würde und die haben mich wieder gefragt, ob ich die vielen Sachen überhaupt alle haben will, oder wie viel Geld ich überhaupt zur Verfügung hätte! Das ist das, was mich ärgert. 

Anna meinte etwas später auch, solche Leute solle ich nicht noch mal zu mir einladen! 

Aber dann kommt die Tatsache, dass ich so wie heute so viel alleine bin und Langeweile habe und gerade jetzt wieder denke, dass ich selbst solche Leute einladen würde, anstatt den ganzen Tag alleine rum zu sitzen.

Bine hatte sich ein paar Tage vorher mal wieder bei mir gemeldet. Aber auch nur, weil sie etwas kopiert haben wollte und keinen Drucker hat. Wir haben ein bisschen gesprochen und sie meinte ich könne mich doch einfach melden wegen spielen oder Film gucken...

Im Gespräch Klang ist auch so, als ob sie nicht gerne mit mir mal zum Strand fahren würde. Dann lieber nur mit Anna. Damals meinte sie, Radfahren will sie nicht mit mir weil ich ein elektrofahrrad habe und sie nicht und sie dann wohl nicht hinterher kommen. Obwohl wir das noch nie gemacht haben und sie das gar nicht weiß wie das ist. Egal, es ist wie es ist und darüber muss man nicht weiter nachdenken. Spiele spielen ist wahrscheinlich sowieso besser als mit ihr zum Strand. Sie mag keine Bänke und will nur auf der Decke auf dem Boden setzen, am besten noch in der Sonne ohne Schirm und ohne Musik ... 

Ein bisschen Sorge, wie es nun nach den sechs Wochen Tagesklinik weitergeht habe ich schon. Heute war Montag und ich hatte den ganzen Tag über nichts zu tun. Vom fertigessen war ich wieder so müde, dass ich geschlafen habe. Obwohl ich die letzten sechs Wochen nie tagsüber schlafen musste! Ich hatte keine Lust alleine rauszugehen oder sonst irgendwas zu machen. Es gibt zwar eine computerwerkstatt für Leute wie mich, wo ich mitmachen könnte, aber die wäre eine Stunde Zugfahrt, inklusive 3 km Radweg und einmal umsteigen mit dem Bus entfernt! Aktuell ist mir das zu anstrengend, ich will mich nicht wieder darüber aufregen, dass ich in einem überfüllten Fahrzeug stehen muss, eingeengt zwischen Leuten, während andere freie Sitzplätze mit ihren handtaschen blockieren und ich Panik Kriege, dass ich nicht rechtzeitig da rauskomme. Und wenn dann auch noch im Winter Schnee ist, so dass ich den Fußweg nicht mal mit dem Fahrrad fahren kann... Da sehe ich schon wieder schwarz.

Chaos Party

Fußball-EM ist heute und zwei Leute aus der Klinik kamen zum Fußball gucken. So was über ursprünglich geplant. 

Wir haben uns getroffen um Sachen einzukaufen, Getränke und Chips und so weiter und dann hatten wir ursprünglich beschlossen dass wir die Kosten der Sachen untereinander aufteilen,

Dann war da eine Person aber dabei aus der Klinik von den beiden, die nicht mit Geld umgehen können und so haben die beiden einfach Sachen gekauft ohne auf die Kosten zu warten. So waren es über 40 € und dazu auch noch eine Pizza die wir bestellt haben für 55 €, eine große von der ich nur drei Stücke gegessen habe, dann war ich satt die anderen haben mir gegessen aber dennoch war am Ende etwas mehr übrig. Eine von denen hat so viel getrunken, dass sie kurze Zeit später gekotzt hat und irgendwann später nach draußen vor dem Haus auf dem Gehweg lag und gekotzt hat. Noch schlimmer als ich es manchmal tue. Teilweise war alles außer Kontrolle geraten und wäre die andere Frau nicht da und hätte sich um die gekümmert, hätte ich nicht gewusst was ich machen soll die hat immer mehr getrunken und gar nichts mehr mitgekriegt. Dann haben wir Fußball geguckt und sie hat noch jemanden angerufen den sie kennt der auch noch Getränke mitgebracht hat. Aber noch vor 22 Uhr sind alle gegangen. Die beiden Frauen aus der Klinik wollten plötzlich gehen, wahrscheinlich weil der einen so übel war und die andere nicht alleine hier geblieben wäre. Ich war am Ende froh, als der Mann auch noch gegangen ist. Ich kenne dich nicht und wollte nicht mit dem alleine hier sein. Heute ist seit längerer Zeit mal wieder ein Tag, wo es draußen warm und nicht kalt oder windig ist. So konnten wir längere Zeit schön auf dem Balkon sitzen komme wobei wir Musik gehört haben. Auch wenn der einen die Musik nicht gefiel weil sie nur Musik hört die sie kennt und auch wenn meine Musik wie ich finde gut war, weil er dich nicht gut genug, weil sie die nicht kennt und sie wollte öfters ihre eigene Musik hören, was mir dann wiederum nicht gepasst hat 

Ich höre nämlich auch gerne nur meine Musik und dir wäre schon passen. Heute war der letzte Tag in der Klinik und obwohl ich froh bin, dass ich von nun an wieder jeden Tag ausschlafen kann bin ich auch ein bisschen traurig. Denn wie gesagt, ich kann ausschlafen und weißt dann nicht wieder wie ich den Tag verbringen soll weiß ich alles so sinnlos anfühlt wenn ich alleine bin, manchmal den ganzen Tag...

Denn manchmal fühlt sich alles so sinnlos an. Vorhin habe ich noch als eine weg waren die letzten Chips aus aufgegessen und bin so müde und mir auch schwindelig, bin auch nicht so doll wie ihr.  Sie hat sich benommen wie ein kleines Kind, das zum ersten Mal im Leben was getrunken ...

Lag zwischendurchh unten auf dem Gehweg..

Viel Spaß gemacht hat diese Feier nicht.

Auch wenn es schön  war mit anderen Leuten ein bisschen zu feiern. 

Nun ist es 23 Uhr und mir ist auch schwindelig und ich bin müde und ich überlege ob ich die Pizza die übrigens noch in Ofen stellen die soll oder besser gesagt ich meine in den Kühlschrank haha...

Ok ein bisschen komisch kam es mir schon vor, dass die so viel gekauft hat oder die beiden die so viel gekauft haben und dann noch die Pizza für 50 € bestellt haben ohne darüber nachzudenken dass am Ende jeder für diese Feier 30 € oder mehr ausgeben müsste. Aber die anderen sparen auch nicht für irgendwelche Dinge. So wie ich. 

Am Ende sind die nach Hause gern gegangen ohne irgendwas drüber zu sagen, vielleicht lag das auch am Alkohol. 

Tabletten

Fast drei Jahre wohne ich nun hier und ärger mich immer noch, dass die Risse in den Wänden nicht repariert werden, weil ich so nicht tapezieren kann. Es fühlt sich immer noch wie eine Baustelle an, die nicht fertig wird. Ich bin ständig am aufräumen, weil ich mich unwohl fühle und will dass es schön wird, aber es ist nicht perfekt. 

Heute nachher nach der Klinik habe ich ein Telefonat mit der alten Betreuerin bezüglich der neuen. Ich bin schon nervös aber hauptsächlich wegen der Befürchtung, dass kein Ziel erreicht wird oder sich nichts ändert.

Finale

Die letzte Woche in der Klinik bricht an. Heute ist Montag und die Stimmung ist ziemlich gut. Ich bin froh, es geschafft zu haben. Das Antidepressivum wurde auf mein wunschen verringert, weil ich merke, dass die schlechte Stimmung immer Auslöser hat. Und dafür habe ich das andere Medikament, für den Notfall. Zudem habe ich Sorge wegen den nebenwirkungen auf Dauer und heute habe ich ziemlich gut geschlafen und fühle mich schon viel besser. Gestern war es sehr kalt und hat geregnet die flohmärkte waren sehr klein. Immerhin habe ich eigentlich ein DS gefunden.

 Dave hat einen ganzen Karton voll solche Sachen von seinem Bekannten gekauft, der das im Sperrmüll gefunden hat. Nun will er die Sachen weiter verkaufen zum dreifachen Preis. Ich bekomme davon natürlich nichts ab, vor allem nicht zu einem günstigeren Preis als es wert ist, selbst wenn er damit immer noch Gewinn machen würde. Er will immer für alles gehen maximalen Preis erreichen. Leider kam ich noch nie in die Situation, dass ich etwas gefunden habe, was er unbedingt haben will. Oder er sagt es dann nicht weil er weiß, dass er das von mir auch nicht günstig bekommen würde.

Ich versuche die letzten Tage in der Klinik so genießen, auch wenn ich weiß, dass es anstrengend ist. Vor allem an Mittwoch, wo ich erst um 15 Uhr zu Hause bin. 

Die neue Betreuerin wollte unbedingt auch in dieser Woche noch einen Termin, auch wenn ich gesagt habe, dass ich es anstrengend finde, vor allem wollte sie unbedingt dann noch am Abend kommen und zur Bücherei mit mir. Ich wollte dazu auch hin, habe aber absolut keine Lust, am Abend noch mal 2 km dahin zu laufen. Sie redet immer davon, dass ich mich daran gewöhnen soll Dinge zu tun, die mir nicht gefallen. Das erinnert mich sehr an die damalige arbeitsmaßnahme, wo ich alle Aufgaben bekommen habe, die mir nicht gefallen mit der Begründung, ich soll lernen dass man sich die guten Sachen nicht immer aussuchen kann. Diese Gedanken, dass das Leben keinen richtigen Sinn hat, wenn man immer wieder oder fast nur Dinge tut, die nicht schön sind, sind zur Zeit wieder präsent. 

Bislang habe ich mich noch nicht getraut die alte Betreuerin wegen einem erneuten Wechsel anzusprechen, aus Angst, dass die aktuelle Person trotzdem am Donnerstag kommt und vielleicht schlecht gelaunt ist. Ich könnte es über die andere gesetzliche Betreuerin Regeln, aber die hat noch zwei Wochen Urlaub...