Halloween Party 🎈🥳

Heute ist der schönste Tag des Jahres!

Dave wollte am Abend noch kommen und wir wollten was zu Essen bestellen. 

Einerseits finde ich das gut. Gerade regnet es und hoffentlich nicht so lange, weil ich auch noch mal im Dunkeln raus wollte, vielleicht zum Friedhof

Anna hatte ich auch gesagt dass sie kommen kann. Aber sie ist krank. Und außerdem findet sie es anscheinend furchtbar, wenn man in der Nacht im Dunkeln über den Friedhof geht. Vielleicht hat sie recht, aber ich habe eine andere denkweise darüber.

Die Depressionen halten sich aktuell im Hintergrund, auch wenn ich vorhin bei Aldi vor mir ein Mann an der Kasse gesehen habe, der eine herzschachtel mit Pralinen aufs Band gelegt hat und ich ein bisschen traurig wurde, weil es so etwas in meiner Welt nicht gibt. Nicht wegen der Schokolade, die mag ich von Milka nicht mal so besonders, aber wegen der Geste. 

Naja, aktuell habe ich das Ziel Tagesklinik und ein Ziel zu haben wo ich weiß, dass es erstmal weitergeht und nicht mehr stagniert, heitert mich auf.

Selbst wenn ich momentan gar keine Lust dazu habe, weil ich nicht bei Sturm und Regen so früh im Dunkeln raus will. Ich würde lieber im Sommer dahin.

Und das ist das einzige Ziel, dass ich mir momentan vorstellen kann. Was anderes gibt es nicht. Tagesstätte ist zu lange mit den Stunden und in ein sportverein will ich nicht, andere Vereine gibt es hier kaum oder gar nicht und das mit der Arbeit scheint sowieso aussichtslos.

Seit ich 18 bin stagniert gefühlt alles. Auch wenn nicht mittlerweile die Wohnung und so einiges erreicht habe. Aber die wahre Zufriedenheit fehlt. Etwas , was dem Leben wirklich einen Sinn gibt! Die Angst, in 10 oder 20 Jahren immer noch alleine zu sein, dass dann immer noch alles ist wie jetzt, ist furchtbar.

Und wie damals 2014, wo ich gegen den Willen von Vater den Anschluss gefasst habe zum Amt zu gehen, in einem Maßnahme und richtig etwas verändern zu wollen, werde ich wohl auch jetzt genauso vorgehen müssen. Denn von selbst passiert nichts.

Manchmal stelle ich mir vor, dass ich mit VR all die Dinge erleben kann, die ich sonst nie erleben werde. Und das ist traurig.

Gerade habe ich wieder den Drang mit jemanden zu reden, aber niemand ist da.

Mit Dave zum Strand, Musik hören und da was trinken, das fehlt mir gerade sehr. Es war wie Urlaub von der Realität. Und jetzt ist es kalt und regnet und wir beide haben keine Lust mehr darauf draußen in der Kälte zu sitzen auf der nassen Bank... Nee!

Insgesamt war der Abend aber nicht so heiter und lustig wie letztes Jahr.

2 Bier hat er nur getrunken und mir hat der Wein 🍷 auch nicht so gemundet. Wir sind nur kurz über den kleinen Friedhof gegangen. Er wollte nicht dass ich eine Taschenlampe anmache, weil irgendwelche Leute und sonst sehen könnten. Und ohne Licht war mir das dann doch zu dunkel.

Plötzlich kamen zwei Leute und er hat sich schnell hinter einer Hecke versteckt. Dann sind wir wieder zurückgegangen. 

Überall waren viele Kinder mit Tüten unterwegs und zuerst wollte er gar nicht raus, weil er meinte, das sind Erwachsene in einer Gruppe und die wären viel viel stärker als wir und denen will er im Dunkeln nicht begegnen...

Wir hatten noch Essen bestellt und diesmal war die Pizza anständig heiß. Und später noch ps5 gespielt, bis es nach Mitternacht war und wegen der Kälte wollten wir dann auch nicht mehr raus.

Herbst 🙈

Trink Wein 🍷 und höre die Musik, die ich mit Dave im Sommer immer am Strand gehört habe. Zumindest bis zu dem Punkt, wo er das nicht mehr mochte oder nur noch gesagt hat, die Musik soll leise sein... Wahrscheinlich hat er er wieder Angst dass die Leute gucken!?

Naja ...

Heute ist Sonntag, es ist Herbst und kein Flohmarkt findet statt. Einerseits ist das gut, weil ich dann kein Geld ausgebe aber es ist auch langweilig, und ich würde mir gerne ein paar neue alte Videospiele kaufen. Ein NES für 30 € mit Zubehör war das Highlight des Jahres würde ich sagen. Und das obwohl wir erst nachmittags beim Flohmarkt angekommen sind und das eigentlich schon weg sein müsste.

Bei Anna war ich vorgestern zum Geburtstag. Einige ihrer Verwandten und Bekannte waren da Punkt wir haben Kuchen gegessen, ich habe Kuchen gebacken und am Abend war ich die letzte dort.. wir hatten dann auch noch etwas mehr getrunken.

Eigentlich war das ganz schön und ich bin froh darüber so was miterleben zu können. Sowas war nie selbstverständlich. Eingeladen zu werden.

Dennoch habe ich das Gefühl, immer noch zu wenig Kontakte zu haben. Heute war ich wieder den ganzen Tag allein. Einfach euer Spiel wollte ich eigentlich starten, aber nun habe ich mich doch entschlossen einen sauftag zu machen und die Musik zu hören.

Dating läuft jetzt auch wieder nicht mehr so gut und die Motivation stagniert. Ich habe keine Lust mit irgendwelchen Leuten zu schreiben wenn ich weiß, dass die mich am Ende sowieso ablehnen, weil ich keine Arbeit und somit kein Geld habe. Wobei ich schon eigenes Geld habe und mich damit versorgen kann und will! Aber wahrscheinlich denken die, wenn jemand keine Arbeit hat, dass die dann für alles aufkommen müssen. 😡

OK, ich könnte es mir auch nicht leisten irgendwo jede Woche essen zu gehen oder ins Theater, aber auch wenn es schön ist würde ich das vielleicht gar nicht wollen auch wenn ich das Geld dafür hätte. 

Heute ist einer der wenigen Tage wo es mal nicht regnet. es ist windig und nicht kalt, aber ich habe keine Lust alleine rauszugehen. Bina sagte zu Anna, dass sie sich mal mit ihr zusammensetzen und bisschen unterhalten will .. zu mir sagt sie immer, sie will Ausflüge machen und Bus fahren. Das ist mir zu teuer und deswegen macht mich das irgendwie wütend. Zum Filme gucken oder spielen will sie wohl nicht mehr kommen komme auch wenn sie das gesagt hat. Jetzt gibt es dieses deutschland-ticket und das will sie lieber nutzen. Dass ich dafür kein Geld hab versteht sie vielleicht nicht so sehr.

Insgeheim hoffe ich, dass das Ticket wieder abgeschafft wird. Weil ich es mir nicht leisten kann. 

Auf Chats mit Fremden habe ich allgemein wenig Lust, weil sich die Dialoge immer wiederholen. Es sind immer die gleichen Gespräche, gefühlt die gleichen Leute die die gleichen Fragen stellen.. 

Ich bin es leid zu erklären, warum ich keine Arbeit habe oder welche Arbeit ich suche 😵

Aktuell ärgert es mich, dass der Termin zur selbsthilfegruppe zur gleichen Zeit stattfindet wieder Gespräch bei der Therapeutin. Bei beiden Dialogen ging es um die Tagesklinik. Zumindest will ich bei ihr ansprechen, dass ich dort hin will, um den Alltag besser bewältigen zu können. Und nicht nur wegen der Langeweile, wie ich immer dachte. 

Eigentlich habe ich keine Lust, bei dem Wetter in der Kälte das Sturm und Regen jeden Tag dahin zu fahren. Aber wegen den Kosten kaufe ich mir wahrscheinlich keine Hansa-Park Karte für nächstes Jahr und von daher.... Also ich versuche dann im Sommer da einen Platz zu kriegen. 

Anna macht ernährungsberatung und meinte ich könnte das auch machen. Die Kosten werden übernommen. Aber ich hätte keine Nerven, jeden Tag mein komplettes Essen aufzuschreiben und dann nur das zu kochen, was erlaubt und gesund ist. Dafür ist der heißhunger zu groß. Auch wenn ich aktuell immer mehr übergewicht bekomme. Gutes Essen, auch wenn es ungesund ist ist eines der wenigen Dinge, die mir zurzeit noch große Freude bereiten.

Halloween ist in wenigen Tagen und Dave wollte dann vorbeikommen. Insgeheim hatte ich immer gehofft, jemand neues kennenzulernen, jemand der es ernst mit mir meint und mit dem man auch richtig feiern kann. Aber das ist irgendwie aussichtslos.

Kindheit

Gerade vermisse ich die Zeit der Kindheit sehr. Nach der Schule eine Stunde hausaufgaben machen und dann waren wir draußen unterwegs, im Park oder irgendwo. Wir konnten machen was wir wollten und es gab gefühlt keine Grenzen. Überall raufklettern oder unter Zigarettenautomaten nach verlorenen geldstücken suchen und davon dann eine Tüte Süßigkeiten 🍬 kaufen.

Diese Zeiten ist vorbei und es bleibt nur noch eine Erinnerung.

Als Kind habe ich immer gehofft so schnell wie möglich erwachsen zu werden und dann habe ich mir vorgestellt, dass ich nicht mehr zur Schule müsste und den ganzen Tag zu Hause spielen könnte.

Ich hätte nie gedacht, dass das eines Tages Realität werden würde. Ich bin arbeitsunfähig und den ganzen Tag zu Hause. Aber zum Spielen habe ich keine Lust. Oft habe ich überhaupt keine Lust irgendwas zu machen. Bevor ich in die erste Klasse kam habe ich mir vorgestellt, wie ich den ganzen Tag vor der Schule zu Hause war und spielen konnte und wie es wäre, wenn die Schule vorbei ist und ich es überstanden habe und wieder zu Hause bin und den ganzen Tag Spiele.

Heute spiele ich nicht mehr mit Spielzeug und habe Videospiele. Aber meistens habe ich keine Lust die zu benutzen. Mir ist zu langweilig und irgendwie fühlt sich alles langweilig an.

Früher in der schulzeit haben andere Kinder an der Tür geklingelt und wollten dass ich mit ihnen rauskomme. Ich wollte nie kommen weil mir Fernsehen und andere Sachen wichtiger waren. Und ich war froh, wenn ich zu Hause bleiben und Fernsehen konnte.

Heute bedauere ich dies und bin froh über jeden Tag, wo ich dann doch mit denen rausgegangen bin. 

Heute wäre es mein größter Wunsch dass jemand an der Tür klingelt und fragt ob ich mit nach draußen komme. Aber dies passiert nicht mehr und ich habe nur noch den Fernseher....

Deshalb  hatte ich mir vorgenommen, immer wenn mich jemand fragt so zu sagen und niemals absolut sehen. Weil ich weiß, dass es besser ist mit rauszugehen als alleine zu Hause zu sitzen.

Eine Bekannte aus der WG Bine wollte was unternehmen und ich wollte mich melden. Aber seit zwei Wochen habe ich das nicht getan. Zum einen habe ich immer irgendwas zu tun gehabt oder Termine und zum anderen will ich kein Geld in Busfahrten investieren. Sie hat eine monatskarte für 50 €, die ich mir vielleicht leisten könnte aber nicht will. Obwohl viele Ausflüge schön wären, ist das viele laufen und so lange unterwegs sein auch anstrengend. Auch wenn ich es gerne machen würde, ich habe Angst vor dieser Anstrengung. Den Schmerzen in den Füßen und Rücken beim ewigen laufen... Und weil es passieren könnte, dass wir lange laufen, vermeide ich es von vornherein alles. 

Teilweise hoffe ich sogar, diese monatskarte für 50 € deutschlandweit abgeschafft wird. 

neue Ziele

Es stellte sich heraus, dass der Mann nur eine Frau fürs Bett gesucht hat. Er meinte, Freundschaft braucht er nicht, Freunde hat er genug und ja, das war's.

Was soll's. Es ist wie es ist.

Mit Dave weil ich neulich noch einmal mit dem Fahrrad zum Strand, wo wir gesessen und was getrunken haben. Anschließend haben wir Kartoffeln mit Nudeln gegessen.

Die strandkörbe sind alle weg und der Strand war ziemlich leer. 

Heute habe ich einer Bekannten an schaukelstuhl verkauft, und habe deswegen auch ziemlich schlecht geschlafen, weil die Eltern den gebracht haben und dabei waren, teilweise. Danach waren wir auf so einen schrecklichen neumodischen Flohmarkt, wo im ganzen Dorf verteilt an verschiedenen Häuser alle 100 Meter ein einziger stand steht. Wir sind dann mit dem Auto da rum gefahren. Mutter hat sich aufgeregt, der das Dorf einen ganz großen sportplatz hat, wo die einen vernünftigen Flohmarkt hätten machen können. 

Sowas erleben wir immer öfter, hoffentlich wird das kein Standard! 

Es regnet und der Sommer ist nun wohl endgültig vorbei. Heute finde ich es schön, wenn es endlich regnet und man wieder länger nur drinne sitzen kann. Auch wenn ich den Sommer zum Teil jetzt schon vermisse.

Ne neue Psychologin ist in der Stadt und nun war ich zweimal da. Von Depressionen, dem alleine sein und den Erinnerungen an die Maßnahmen wo ich putzen musste früher habe ich erzählt und trotzdem meinte sie, sie kann mir wohl nicht richtig helfen. Sie meinte auch, mir fehlt eine Beschäftigung, aber es muss eine sein, die das Leben Bereich hat und nicht alles noch schlimmer macht.

Aber ich selbst weiß auch dass ich das brauche und einmal in der Woche nur reden nicht viel bringt. Vielleicht haben wir demnächst noch ein Gespräch mit der Betreuerin, da ich richtige Ziele brauche und nicht ein paar Mal im Monat irgendwelche Beschäftigungen wie einmal im Monat Ergotherapie oder kochen. Auch wenn ich das Kochen gerne mache. 

vielleicht würde ich mich sogar fürs Bus fahren überwinden, sofern es keinen Schulbus ist und ich es nicht jeden Tag machen muss. 

Ich fühle mich so müde und habe tagsüber lange versucht zu schlafen.