Weihnachten 🎄

Ich bin leicht neidisch auf Anna, weil die zum Geburtstag von ihrer Betreuerin zum Essen eingeladen wurde, während ich von meiner überhaupt nichts bekommen habe.

Ok, die beiden verstehen sich perfekt und Anna hat im Gegensatz zu mir hauptsächlich nur Essen von der Tafel.

Allgemein bin ich irgendwie unzufrieden, weil wir immer oft das gleiche machen und weil sie zum Thema Beschäftigung im Alltag was ich machen könnte nicht sehr aktiv ist. Sie weiß nicht, welche Möglichkeiten es gibt und ... Ja , nix!

Immer wieder rede ich mir ein , das toilettenputzen viel schlimmer wäre, als meine jetzige Situation und ich froh sein kann, dass ich das nicht wieder machen muss. Aber irgendwie ist das auch nicht schön.

Mir kommt es so vor, als ob ich an allen Betreuungspersonen früher oder später etwas auszusetzen habe. Und ich denke langsam, es liegt vielleicht an mir. Erst in der WG, dann in der Tagesstätte... Anfangs war ich immer zufrieden, aber dann habe ich nur noch negative Eigenschaften gespürt. ... zickig, streng, gleichgültig ...

Oder vielleicht löst meine Persönlichkeit bei anderen Menschen solche Eigenschaften aus. Weil ich anstrengend bin?

Naja ..

Gestern an Weihnachten wurde ich vor den Eltern abgeholt, es gab Risotto, dann waren wir noch bei der Tante und den Verwandten und später gab es noch Hähnchen.

Ich bin immer froh, wenn wir damit den Besuch wieder fertig sind. Dort ist es laut und hektisch. Habe das Gefühl, dass keiner von denen mit mir reden will oder wenn ich was sage, werde ich ignoriert und ich bekomme gefühlt immer die schlechtesten Geschenke. Dinge die ich überhaupt nicht gebrauchen kann. Und die anderen schenken sich gegenseitig hochwertigere oder nützliche Dinge. Aber ich kann es verstehen, ich würde nun auch nicht viel Energie darin investieren, Geschenke für die zu besorgen, worüber die sich richtig freuen. 

Von Amazon hat Mom ein Teppich für 70 € bestellt und der sah ganz anders aus als auf dem Foto. Hässlich und billig verarbeitet. Wollte ihn zurückgeben aber der Verkäufer wollte verhandeln und hat letztlich 50 € zurückerstattet. Ok, mehr als 20 ist das Teil wahrscheinlich auch nicht wert, wenn überhaupt. Nun behalte ich ihn aber ich weiß nicht, wo ich ihn hinlege, da er so weich ist und aussieht, als ob er beim ersten staubsaugen eine Glatze bekommt 😅

Naja, ich war relativ früh wieder zu Hause, weil Sturm war und Vater so spät nicht mehr fahren wollte. Wein 🍷 habe ich dann noch ausgetrunken, Musik gehört und Chips gegessen.

Von einigen Bekannten habe ich auch Geschenke bekommen und ich habe auch welche gemacht. Nicht aus Zwang sondern weil es sich gut anfühlt. 

essen

Es passiert immer etwas neues und dennoch bleibt immer alles beim Alten.

In einem arztbericht steht, ich soll eine ernährungsberatung machen, weil ich zweimal am Tag koche oder was warmes esse und das wäre zu ungesund. Ich hätte eine Essstörung.

Naja, gleichzeitig habe ich erfahren dass die einzige ernährungsberaterin in der Stadt gerade in Rente geht. Und ich würde es nicht schaffen, mit dem Zug immer deswegen in eine andere Stadt zu fahren. Er ist mit dem Fahrrad zum Bahnhof, dann mit dem Zug los, dann in den Bus und umsteigen... Allein die Vorstellung ist frustrierend!

Zudem weiß ich, dass ich eigentlich anders essen müsste. Aber gutes Essen gehört zu den wenigen Dingen die mir noch Freude bereiten....

Aktuell will ich mir aber auch gar kein Auto mehr anschaffen. Ich weiß, dass ich alleine sowieso nicht damit fahre, wenn ich schon nicht mehr mit dem Fahrrad irgendwo alleine hinfahre außer einkaufen und es ist einfach zu teuer!

Online habe ich wieder jemanden kennengelernt der es ernst zu meinen scheint. Aber der kommt aus einer anderen Stadt und wird sich gerne beim ersten Mal mit mir in Grömitz treffen. 

Einmal könnte ich mir die Fahrt dorthin schon leisten, aber wie soll es dann weitergehen? Ich kann nicht erwarten, dass er dann jedes mal zu mir kommt. Und wenn ich mehrmals im Monat zu ihm fahre werde ich auch arm. Gerade denke ich, dass mich das noch unglücklicher macht, als das alleine sein. 

Bei Anna war ich heute zum kaffeetrinken und dort war noch eine Nachbarin von ihr. Das war ganz nett. Anna kann drei Stunden lang ununterbrochen reden. Nahezu wirklich ohne Pause. Auf Dauer ist es manchmal etwas anstrengend, aber irgendwie auch besser als wenn jemand überhaupt nichts sagt und man sich anschweigt. 

Schlaflosigkeit

Ich bin in der Nacht plötzlich aufgewacht und kann nicht schlafen habe Radio eingeschaltet, um mich von Gedanken abzulenken, aber kann mich nicht darauf konzentrieren und nehme nur jedes zweite Wort zusammenhangslos war.

Die wollen mal wieder Feuerwerk verbieten. Anstatt akzeptable Alternativen zu schaffen, wo die Menschen lieber Geld für ausgeben und was schöner wäre als Feuerwerk wollen die direkt wieder alles verbieten und die Menschen sind frustriert, entweder weil es voller Feuerwerk gibt oder falls es das nicht mehr gibt. Lichtshows wären schön, aber die gibt es nur in Großstädten und wenn es sowas auch hier gebe, würde ich das akzeptabel finden als Alternative, aber das gibt es nicht. Tja.

KI wollen sie auch verbieten oder einschränken..

Bürgergeld wollen sie nicht erhöhen oder doch erhöhen, wer weiß das schon. Aber ich denke, es gibt nicht zu viel Geld für Arbeitslose, sondern zu wenig Geld für arbeitende. Wer will heutzutage noch 8 Stunden für ein Minimum an Geld arbeiten, schlimmstenfalls auch noch in einer Stelle, wo die Arbeit keinen Spaß macht? 

Und in den Nachrichten geht es nur noch um Krieg, jeden Tag.

In den letzten Tagen habe ich Medikamente zum Schlafen genommen und konnte gut schlafen. Aber ich will die auch nicht so oft nehmen. Bier hatte ich getrunken und vielleicht ist deswegen der Schlaf auch wieder so schlecht. Am liebsten würde ich mich vollaufen lassen während ich gleichzeitig am liebsten nur Wasser trinken würde. Aber angesichts der letzten Zeit bin ich froh, dass ich nach etwas Bier aufhören kann und nicht direkt noch eine Flasche Wein 🍷 leer mache. Weil es sich gut anfühlt, mir dabei nicht langweilig ist und mir alles egal ist. 

Obwohl ich Zigaretten verabscheue, habe ich mich den Tag über damit befasst wie man Tabak bekommen könnte. Im Laden ist es überall hinter den Kassen oder eingeschlossen und ich mag nicht extra danach fragen. Vor allem wenn da nicht mal Preise daneben stehen.

Nach der ergo bin ich mit dem Fahrrad zu Rossmann gefahren, weil ich dachte dort würde es an der Kasse greifbar liegen. Aber die haben umgebaut und alles ist unübersichtlich bezüglich dessen.

Bin dann frustriert wieder nach Hause gefahren. Nach der ergo Gruppe fühle ich mich oft aufgebaut und habe Lust mehr zu machen, fahre gerne mit dem Fahrrad irgendwo hin oder erlebe noch etwas besseres, als direkt wieder zu Hause rumzusitzen. Auch weil die Gruppe weniger als zwei Stunden dauert. Anders als die Tagesstätte, wo man jeden Tag über fünf Stunden sein müsste und ich immer genervt und frustriert und ausgehungert nach Hause gerast bin, um direkt erstmal was zu essen.

Ein letzter Flohmarkt ist dieses Wochenende wohl noch, zur Zeit sind wenig, und ich finde auch wenig schöne Sachen. Auch, wenn die Dinge die ich finde wie ein Gameboy, wo ich das Gehäuse austausche damit er aussieht wie neu, nur kurzzeitig glücklich machen. Das Highlight war dieses Jahr unerreicht das NES im besten Zustand mit viel Zubehör für 30 €. Benutzt habe ich es zwar so gut wie gar nicht, aber der Besitzerstolz und der Anblick erheitern mich.

Nun bin ich schon über eine Stunde wach und kann immer noch nicht schlafen. Mir ist kalt und die Füße schlafen im Sitzen ein. Aber ganz aufstehen und Fernsehen oder irgendwas machen, dazu habe ich auch keine Lust. Außerdem will ich die Vögel nicht wecken.

Einerseits würde ich gerne abnehmen, Sport machen und der Gedanke jeden Tag eine halbe Stunde draußen zu laufen oder zu wandern fühlt sich gut an. Gleichzeitig habe ich keine Lust dafür, sehe daran nicht viel Sinn und es ist mir egal. 

Seit winterbeginn ist die Stimmung gerade ziemlich schlecht.

Dave wollte mal vorbeikommen und wir wollten Essen bestellen, aber nun meldet er sich schon eine ganze Weile wieder nicht oder selten und meint er hätte nicht viel Zeit. Er spielt immer viel, aber vielleicht hat er auch jemanden kennengelernt. Er kauft immer so viele Sachen und Konsolen, zeig mir Bilder von den Dingen von denen er weiß, dass ich die auch sammle und meint, er verkauft die, verkauft die dann aber so teuer und naja, ich gucke lieber auf dem Flohmarkt.

Gerade habe ich Angst, dass die Silvester Party deswegen ausfällt und er was anderes vorhat...  auf die ich mich so lange so gefreut habe. Anna ist wahrscheinlich woanders eingeladen und mit Leuten die nichts trinken finde ich das Feiern auch langweilig. 

Don meinte auch immer, er will mit mir feiern, aber er findet die anderen Leute die nichts trinken auf langweilig und mich wahrscheinlich auch langweilig.

Das Highlight des Jahres war der Geburtstag. Fast alle bekannten die ich kenne waren da und wir haben wirklich schön gefeiert. Es war nicht langweilig, wir haben uns unterhalten und Musik lief.

Das ist die schönste Erinnerung des Jahres. Erstaunlich eigentlich, da der Geburtstag sonst immer die schlimmste Erinnerung war.

Gestern war der arzttermin in Lübeck bei der Endokrinologie. Viel geholfen hat die ganze Prozedur aber nicht. Er sagte, ich habe das PCO Syndrom und da kann man nichts machen außer bestimmte Medikamente noch mal zu verändern. Ich soll Sport machen und abnehmen. Ich glaube, er hat nicht so richtig verstanden, wie schwer mir sowas fällt. Und vielleicht habe ich auch eine Essstörung, wenn ich mehrmals am Tag koche... 

Vor dem Termin waren ich und die Betreuerin noch schnell beim hausarzt, weil wir Unterlagen abholen wollten. Ich wollte einen Termin für eine längere Besprechung wegen verschiedenen Dingen beim Arzt machen, aber die Praxis gibt grundsätzlich keine Termine und man solle einfach so kommen. Das frustriert mich, vor allem wenn man dann auch noch so lange warten soll. Dann meinten die aber, jetzt wäre gerade Zeit, es ist leer und schließlich waren wir noch im Sprechzimmer für 10 Minuten, wo ich ein Teil meiner Punkte vorgetragen habe. Für mehr blieb keine Zeit und es war halbwegs erfolgreich. Die Dornwarze habe ich vergessen und das ärgert mich.

Die Betreuerin meint, dass dies beim nächsten arztbesuch geklärt werden sollte und ich das auch alleine hinkrieg. Für weitere arztsachen ist dieses Jahr nicht mehr so viel Zeit. Hm würde ich das auch alleine hinkriegen, aber mich überhaupt zu überwinden dahin zu gehen ohne Termin ist wahrscheinlich das schwierigste.

Andere würden jetzt wohl meinen, der Leidensdruck wäre noch nicht groß genug.

Die Schilddrüse soll nächstes Jahr noch mal untersucht werden und vorerst bleibt es dabei, dass ich zu dieser Gelegenheit dann den Rest meiner Sachen vortrage.

Ergotherapie war heute und das Gefühl mal wieder in einer Gruppe zu sein war erheiternd. Vor allem nachdem ich eine gefühlte Ewigkeit wieder nur alleine zu Hause drinne gesessen habe voller Langeweile.

Mit CB Funk will ich mich wohl nun doch wieder ernsthaft befassen und habe überlegt, anstatt mich über das alte vielleicht kaputte Gerät zu beklagen, dies zu verkaufen und dann ein neues Gerät zu kaufen. 

aus Schnee wird Chaos

Ich glaube seit 2010 hat er es nicht mehr so doll geschneit wie heute Punkt den ganzen Tag. Vor allem überfluss musste ich auch noch Pakete wegbringen. Und konnte nicht mit dem Fahrrad fahren. Das Wandern durch den Schnee weil die Wege nicht freigeräumt waren, war sehr müßig. Es schneit so sehr, dass ich draußen schon ein wellenmuster auftürmt.

Innerlich hatte ich gehofft, dass daraus ein richtiges Chaos resultiert, so eine richtige schneekatastrophe wo selbst die schneefahrzeuge nicht mehr weiterkommen. 

Aber in den nächsten Tagen wurde schon wieder Regen angesagt und das macht mich traurig.

Traurig macht mich auch die Stimmung. Ich bedauere mich selber, wie ich den ganzen Tag und fast jeden Tag hier drinne sitze, alleine, Beschäftigungen suche und finde und dennoch unterbewusst spüre, dass es so nicht weitergeht oder weitergehen kann.

Ich denke an die Tagesklinik und Tagesstätte und habe immer wieder Erinnerungen an früher, an das Leben bei den Eltern und in der WG mit der doofen Betreuerin am Anfang. Es gibt so viele Dinge, die ich anders machen wollte! Als fr. Mai damals zu mir sagte, ich soll mir mein Fahrrad und das Bett legen, wenn ich nicht weiß wohin damit, damit es aus dem fahrradabstellraum verschwindet hätte ich am liebsten gesagt, dass es aufgrund der Größe des Lenkers gar nicht und das Bett passt. Stattdessen hatte ich einfach nichts gesagt. Um einen Konflikt zu vermeiden. Aber das ärgert mich aktuell. Auch wenn es mehrere Jahre zurückliegt und im Grunde eigentlich jetzt egal ist. 

Ich habe Angst, dass es im Februar wenn ich zur Tagesklinik gehe immer noch so doll schneit und ich nicht mit dem Fahrrad hinfahren kann. Der Weg zu Fuß ist mir zu weit. Auch wenn ich damals in diesen Maßnahmen viel längere Fußwege zurückgelegt habe. 

Anna hat Corona, aber sie ruft alle paar Tage an und das gibt mir ein gutes Gefühl. Das Gefühl nicht komplett von der Außenwelt abgeschnitten zu sein.

CB Funk ist gerade wieder mein Thema. Nun will ich das alte Gerät verkaufen und mir davon dem Geld dann ein neues kaufen, das richtig besser funktioniert. Ich weiß selbst nicht genau, was ich mir dann davon erwarte, aber ich will nicht mehr allein sein und will jeden Weg nutzen, der mir zur Kommunikation oder Kontakt mit anderen Menschen verhilft.

Der Alltag stagniert und ist jeden Tag gleich, die Betreuerin war auch krank für zwei Wochen und morgen ist ein arzttermin in Lübeck. Aber es schneit weiterhin, jetzt ist es gleich 20 Uhr und ich weiß nicht, wie es morgen mit dem Schnee sein wird? ob der Termin dann überhaupt stattfinden kann?

Die Vögel fliegen wieder hier rum, sind den ganzen Tag draußen. Sie sind für mich wie die Kinder, die ich vielleicht niemals haben werde. 

Anna hat auch keine. Dafür hat sie die perfekte Beziehung, wo jeder seine eigene Wohnung hat.

Naja.. ich werde immer mehr übergewichtig. Am liebsten würde ich jetzt Chips essen weil sie gut schmecken. Aber ich habe nicht die richtigen da und schon Zähne geputzt.

Morgen muss ich etwas früh aufstehen wegen dem Termin.

Eine Woche lang hatte ich kein Alkohol getrunken. Das hat sich gut angefühlt. Aber nun bin ich wieder in so einem Punkt, wo langeweile , Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit zum Aperol verleiten. Wein fand ich immer perfekt, aber zur Zeit mag ich ihn überhaupt nicht mehr.. und nun setzt auch noch ein Schluckauf ein , die spracheingabe funktioniert nicht mehr richtig. 😡

Uff...

Ich habe heute geträumt dass dass Mutter meine Sachen auf dem Flohmarkt alle für 1 € verkauft hat und ich darüber sehr wütend war und deswegen den Rest verschenkt habe weil mir alles egal war....