trennungsschmerz

Trennungsschmerz

In der letzten Nacht bin ich mit Angst aufgewacht und konnte dann nicht wieder einschlafen. Habe dann länger geschlafen als ich wollte und dann direkt dass wg Frühstück. Vielleicht das letzte Mal, denn in einer Woche ist schon der Umzug.

Naja, die Angst kam wegen Dave. Obwohl er immer so ernst und humorlos ist, denke ich an die schönen Erlebnisse zurück. Wie wir am See gegrillt haben, die Radtouren gemacht haben, zusammen Filme oder Spiele gespielt haben… 

Aber im Grunde ist er genau wie Don.

Hm er weiß nicht, dass ich weiß, was er so mit den anderen Frauen macht, und ich könnte mir auch einfach nichts anmerken lassen und einfach alles so weiterlaufen lassen wie bisher, aber irgendwie ist es nicht mehr dasselbe. Allein bei der Vorstellung, dass er sich immer wieder mit anderen verschiedenen Frauen trifft und ohne richtige Verhütung die Nächte mit denen verbringt, bereitet mir Übelkeit. Ich würde ihn nicht mal mehr küssen wollen. Nicht nur wegen der Tatsache, dass er mir das verschweigt während er mir verspricht, eine Beziehung mit mir aufbauen zu wollen, sondern auch wegen der Gefahr der Krankheiten. 

Aber ich hielt ihn immer für so ordentlich und höflich, dass ich ihnen das niemals im Leben zugetraut hätte. Und genau das macht es gerade sehr schwer für mich, damit zurechtzukommen.

Ebenso traurig ist dieses Gefühl, jetzt niemanden mehr zu haben, der mich mal besucht oder was mit mir unternimmt. Er war immer da, tut mir jeden Tag schreiben und das wird mir fehlen.

Andererseits habe ich schon neue Leute kennengelernt, auch wenn das alles erst nur virtuell ist. Aber ich kann wieder jemanden finden, wie ihn.

Die Angst vor Veränderungen und etwas neuem ist nur immer sehr stark. Ich weiß nie was passiert, wie es sein wird und das macht Angst.

Vielleicht wird er es ein paar Tage dauern, bis die Traurigkeit vorübergehen wird. Immerhin kannte ich ihn jetzt von Anfang an gerechnet über 6 Jahre. Aber da wir es in all der Zeit, selbst wenn wir uns jetzt erst drei Jahre in der Realität und nicht virtuell kennen, nicht geschafft haben eine Beziehung aufzubauen, wird daraus wohl sowieso nichts mehr werden. Selbst wenn er ein ehrlicher Mensch wäre.  Anders als bei Don bin ich jetzt aber traurig, dass es vorbei ist.

Ein bisschen habe ich Angst, dass ich dann in der neuen Wohnung wirklich ganz alleine immer dort sitzen werde. Sowie die Betreuer das vermutet hatten.

Einerseits will ich auch gerne Arbeit finden, vielleicht sogar eine Ausbildung, aber wenn ich mich gesund schreiben lasse und keine Grundsicherung mehr bekomme, kann es auch wieder sein dass ich Maßnahmen mitmachen muss. Teller waschen oder putzen. Und die Angst davor ist einfach zu stark. 

Auch, wenn ich in der WG keine richtigen Kontakte habe und eine Frau, die anfangs so nett war und mit mir viel gespielt hat wieder so komisch ist, und kaum mit mir spricht, werde ich das Haus hier vermissen. Einfach nur, weil ich weiß, dass hier immer jemand da ist. Man auf dem Flur anderen Hallo sagt.

Dave

Ich habe erfahren, dass die Frau von der Betreuung nicht zugestimmt hat, weil ihr das mit mir wahrscheinlich doch zu viel Arbeit wäre.

Obwohl ich sie sympathisch fand und sie gut erklärt hat, war ich mir auch sehr unsicher. Ich weiß nicht, welche Entscheidung die richtige gewesen wäre und nun brauche ich sie auch nicht mehr zu treffen.

Dennoch ist da ein Hauch von Enttäuschung.

Habe mit einpacken weitergemacht. Finde das nervig, wenn überall Kartons herum stehen. Router wird auch bestellt, ist günstiger als dauerhaft ein zu mieten.

Obwohl ich die Tagesstätte teilweise vermisse, gehe ich jetzt erstmal nicht zum Kaffee Treff an den Mittwochen. Ich sage mir, es ist egal, dass ich damals keine Verabschiedung bekommen habe, im Vergleich zu anderen, die sogar teure Geschenke bekamen und Fotos, aber irgendwie lässt mich das doch nicht los. Immerhin war ich drei Jahre da. Eine war vier Wochen in Urlaub und ist dann zur Verabschiedung gekommen und hat Geschenke bekommen. Ich war vier Wochen auch nicht da, um zu gucken ob ich auch ohne Tagesstätte zurecht komme und als ich mich dann entschieden habe aufhören, bekam ich gar nichts.

Dann war da ein Mann von dort, mit dem ich eigentlich nie geredet habe, der dann aber plötzlich da meinte, dass er meine Wenigkeit doch zu schätzen weiß, auch weil ich nicht mit Filmen gut auskenne. Er meinte, er will den Kontakt zu mir aufrecht erhalten und mir beim Umzug helfen. Und nach einer Woche hat er den Kontakt abgebrochen und sich nicht mehr gemeldet. Das ärgert mich.

Zudem gibt's da in diese Jahreszeit sowieso nur obstkuchen mit den Pflaumen und Äpfeln aus dem Garten. Und die einzige Person, die da überhaupt mit mir richtig geredet hat, war die letzten Male nicht da und mir macht das keinen Spaß mehr, nur da zu sitzen, Kaffee zu trinken und Hallo und Tschüss zu sagen.

Außerdem habe ich herausgefunden, dass Dave sich in den letzten Jahren oder der letzten Zeit oft mit anderen Frauen für gewisse Sachen getroffen hat. Und dass er sowas gerne und oft macht.

Mir kann das egal sein, aber es schockiert nicht, da er gleichzeitig immer zu mir gesagt hat, dass er mit mir eine Beziehung haben will. Ich dachte immer er ist die ganze Zeit alleine, aber dann ist er so einer, der ständig mit anderen Frauen zugange ist, die wechselt… vielleicht sogar mehrere Beziehungen gleichzeitig führt?

Aber einfach blockieren will ich ihn jetzt auch nicht. Ich will dass er sich schämt. Am liebsten würde ich ihn direkt darauf ansprechen, ihn fragen, wenn er zu mir kommen will, eine Nacht hier verbringen will, wie es mit den anderen läuft?

Allerdings ist er auch sehr vorsichtig. Er erzählt Tina nicht die ganzen Sachen über sich, was er wirklich treibt, ohne dass er sie vorher persönlich kennengelernt hat. Er weiß ja nicht wer sie ist.

Naja, ich bin jedenfalls sehr traurig und teilweise wütend. Die ganzen Jahre und die Hoffnung, jemanden an meiner Seite zu wissen, ist umsonst gewesen.

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ich bin sauer

Ich bin sauer

Mein Frauen Spielzeug hat sich gestern selbständig gemacht. Es fiel ins Waschbecken und sprang dort hin und her. Zuerst dachte ich, das wäre ein Trecker draußen. Dann bin ich dem Geräusch gefolgt und habe versucht es auszuschalten, aber es ging nicht. Dann musste ich so lange warten, bis der Akku leer war. Über eine halbe Stunde. Zum Glück kam zu der Zeit niemand zu mir rein.

 Dave Habe ich dann davon erzählt. Teilweise denke ich, dass es meine Schuld ist, dass er sich heimlich eine neue sucht. Daraufhin haben wir über die Beziehung gesprochen. Er meinte, dass wir uns öfter sehen sollten, öfter kuscheln und küssen und so weiter. Und dass er die Beziehung mit mir noch will! Wir haben das geplant und wollen Zug von viel mehr unternehmen..

Und noch am selben Abend hat er in der Singlebörse Tina, die unter falschem Namen dort angemeldet ist, wieder angeschrieben und geflirtet. Nach unserem Gespräch ging ich aber davon aus, dass er dort erstmal nicht mehr aktiv sein würde. Aber er macht weiter und ich kann davon ausgehen, dass er sich demnach sogar mit anderen Frauen zum kuscheln und mehr treffen würde. Dort schreibt er, er raucht nicht, obwohl er in Wahrheit Kettenraucher ist.

Ich dachte immer, er wäre ehrlich.

Tina, ich, setzt das dortige Gespräch fort, um herauszufinden, wie er wirklich ist und was er will.

Obwohl er ein ordentlicher Mensch zu sein scheint, freundlich ist, wenn auch viel zu ernst und zurückhaltend, werde ich die Beziehung Pläne wohl wegwerfen. Ich bin zwar immer alleine und einsam, aber auch nicht so sehr, dass ich mit einer Person etwas anfangen würde, während ich weiß, dass er jederzeit auch mit einer anderen etwas anfangen würde. Und wahrscheinlich sogar mehrere Beziehungen gleichzeitig führen. So, wenn eine keine Zeit hat geht er zur anderen. Nein das ist nicht das richtige für mich. Das macht mich nicht glücklich.

Gerade fühlt es sich an, als wären die ganze Jahre, die ich auf ihn gebaut habe, umsonst gewesen. Zwar war ich oft traurig, dass wir nie etwas lustiges zusammen machen und immer nur videospiele spielen und so gut wie gar nicht reden, aber ich war auch glücklich, dass er mir das Gefühl gegeben hat, das Leben nicht komplett alleine verbringen zu müssen.

Andererseits kann ich es auch schaffen, andere Leute kennenzulernen. Es ist nicht so ausweglos, wie es scheint.

Ich glaube, teilweise fühlt es sich auch irgendwie befreiend an. Ich muss nicht mehr an ihm hängen und hoffen, dass es sich irgendwann noch zum Positiven mit seiner Ernsthaftigkeit und Spießigkeit ändert. Auch dieses Gefühl, dass er der einzige ist mit dem ich mein Leben verbringen werde und ich nie glücklich sein kann, wir nie zusammen lachen oder richtig Spaß haben oder was albernes machen, wird sich langsam auflösen.

Ich erinnere mich an die Angst, Nervosität und Aufregung die ich hatte, als wir uns das erste mal gesehen haben. Wie wir in Neustadt spazieren gegangen sind, er so leise gesprochen hat, dass ich ihn kaum verstehe und dann auch noch so schnell gerannt ist, dass ich kaum hinterher kam. Genauso ist es heute immer noch.

Ich soll dir nicht mehr so viele Gedanken daran verschwenden. Es gibt besseres und wichtigeres.

Da ich bald eine ambulante Betreuung nach dem Umzug bekomme, war neulich ein Mann im Haus für ein Gespräch. Heute war eine Frau darf, weil ich weiß, dass ich mit Männern Schwierigkeiten haben würde, wenn es darum geht, Gespräche über Sorgen oder Frauen Angelegenheiten zu führen. Die Frau war sehr nett, aber beide Seiten müssen zustimmen. Nicht nur ich, sondern auch sie. Nachher erfahre ich mehr.

Aber ich bin froh, dass ich nach dem Auszug aus der WG nicht komplett alleine auf mich gestellt sein werde.

Langsam mache ich auch mit dem Einpacken weiter. Packe die Klamotten ein. Immer öfters muss ich Kartons wieder öffnen, weil ich etwas brauche, und das dann doch nicht finde.

Gewissheit

 

 

 

Obwohl ich weiß, dass es falsch ist und es auch andere Wege gibt, habe ich Dave in der Dating App nun unter einen anderen Namen angeschrieben und herausgefunden, dass er dort tatsächlich eine Frau zum Kennenlernen sucht.

Ich will ihn auch noch mal darauf ansprechen, wie es mit uns weitergeht. Aber gerade ärgert es mich sehr, dass er selbst nicht mit mir darüber redet. Dass wir nur über Videospiele und Filme reden.

 

Wegen dem Aussehen habe ich es immer sehr schwer, jemanden zu finden. Daher habe ich den Kontakt auch noch nicht abgebrochen. Ich will nicht wieder komplett alleine sein. Dann kommen Depressionen...

 

Er ist fast 40. Zuhause sitzt er 12 st. Vor der Konsole.

Es gibt so viele Dinge die ich mit ihm zusammen machen würde, aber immer findet er irgendwelche Gründe dagegen, das ist zu kindisch oder albern, und ins Restaurant will er nicht mit mir, weil er Angst hat, dass er beim Essen von anderen Leuten beobachtet wird. 🙄

Und wenn wir uns mal auf etwas einigen, wird nichts daraus, denn sobald wir uns dann treffen reden wir kaum noch und er redet wenig, und wenn er immer nur zwei Worte sagt fällt mir irgendwann auch nichts mehr ein und dann sitzen wir wieder vor dir Xbox 😒

 

Einmal hat er ein DS im Sperrmüll gefunden, von dem er weiß, dass ich so eins auch sehr gerne hätte, und dann hat er erstmal gegoogelt, was das für einen Sammlerwert hat und den wollte er dann von mir haben. Nein danke.

 

Er ist zwar auch arbeitslos wie ich, aber im Gegensatz zu mir ist er an Ausbildung oder arbeit absolut nicht interessiert und findet immer Wege, nicht arbeiten gehen zu müssen, oder immer nur für paar Monate und dann wieder ein Jahr zu Hause sitzen, bis das Amt sich wieder meldet.

 

Wie gesagt, die Angst vor Einsamkeit ist sehr groß. Aber bei ihm fühle ich mich ebenfalls einsam und allein.

Und mich ärgert, dass er sich so verhält während er gleichzeitig sagt, er will mit mir zusammen sein und Kinder großziehen.

 

Vielleicht habe ich aber auch selbst ein bisschen Schuld, dass es scheitert, weil ich alle seine Vorschläge, dass wir uns treffen und was unternehmen Absage und meine Termine die ich habe schon teilweise als Ausrede verwende, damit wir uns nicht treffen. Aber andererseits müsste ich keine Ausreden wegen einem Treffen erfinden oder nutzen, wenn er dafür sorgen würde, dass ich ihn auch gerne habe, indem er nicht alles albern und Doof fühlt, was ich mag und machen möchte, mehr lacht und viel mehr mit mir spricht.

Aber vielleicht denkt er auch genau dasselbe über mich. Vielleicht meint er auch, ich soll ernst da sein und nicht so albern…

Ständig wollte er Minigolf spielen und als wir dann mal mit dem Fahrrad da waren, wollte er doch nicht mehr, weil da so viele Leute saßen die einen beobachten.

 

Irgendwann und irgendwie würde ich auch neue Leute kennenlernen können. Inzwischen habe ich auch mehr Mut, und keine Panik vor einem Treffen. Die einzige Sorge ist das Aussehen meinerseits. Ich finde mich unansehnlich und werde deswegen auch nicht oft angeschrieben. Zurzeit gar nicht mehr. Frauen schreiben nicht zurück und Männer nur selten, und wenn dann sind da so eine komischen, die irgendwelche komischen Vorlieben haben oder noch unansehnlicher sind, als ich.

 

Es fällt mir gerade richtig Schwerin noch mal anzusprechen, wie es weitergeht. Ein bisschen habe ich Angst, dass er weiterhin an uns festhalten will und gleichzeitig weiterhin andere Frauen sucht. Oder dass ihr direkt sagt, dass es nichts mehr wird und der Kontakt vorbei ist. Er ist der Einzige, der etwas mit mir unternehmen und mich besuchen würde.

 

 

 

 

 

 

Umzug... bald

 

Mit Dave läuft es immer noch nicht besser.

Damals war ich so glücklich, als er meinte, dass er mit mir eine Familie gründen will. Eigentlich verstehen wir uns auch noch ganz gut. Aber das mit der Kommunikation funktioniert Nicht. In WhatsApp unterhalten wir uns fast täglich. Aber nur schriftlich. Und sobald wir uns sehen, geht es kaum Gespräche, nur Videospiele oder einmal im Jahr fahrradfahren.

Nun habe ich ihn in einer Singlebörse gefunden. Eigentlich hatte mir schon damals klar sein müssen, dass aus dieser Beziehung nichts wert, als er mir den Computer oder die ganzen anderen Sachen aus dem Sperrmüll verkaufen wollte. Selbst bei Freunden es sowas unangemessen und bei jemanden, mit dem man fest zusammen sein will, geht das überhaupt nicht. Das hatte mich auch sehr geärgert!

Naja, ich bin da auch angemeldet, eben weil ich so unglücklich und alleine bin. Ich brauche jemanden, mit dem ich fröhlich sein kann, wo wir lachen und Spaß haben und nicht nur still nebeneinander sitzen, monoton einige Wörter sagen und den ganzen Tag spielen.

Da ich mich nicht traue, ihn darauf anzusprechen, denn auch wenn die Treffen langweilig und immer gleich sind, würde ich es vermissen. Also, da ich mich nicht traue habe ich schon überlegt, mich unter falschen Namen auf dieser Seite bei ihm zu melden und zu fragen, was er dort macht und sucht. Das ist moralisch nicht so ganz in Ordnung, aber im Grunde ist mir sowas auch egal. Teilweise bin ich wütend auf ihn, dass er mit mir nicht vernünftig darüber spricht, nicht von sich aus. Wenn er nun doch nicht mehr mit mir zusammen sein will, und eine andere sucht, kann er das doch sagen. Naja, genauso könnte ich das auch machen. Ihm das sagen, aber die Angst, dass er den Kontakt dann ganz abbricht, ist zu groß.

Habe immer noch keine richtigen Freunde gefunden und fühle mich weiterhin sehr alleine.

 

Gestern hatte ich in der WG ein Gespräch wegen einer ambulanten Betreuung. Es ist schwer eine Frau zu finden und der Mann war zwar sehr nett und alles scheint gut zu sein, aber irgendwie habe ich auch ziemliche Hemmungen. Es gibt Dinge und Situationen, da komme ich mit Frauen besser aus und bei Männern sind Hemmungen da und ich weiß nicht wie ich dann zurecht kommen soll, wenn die Depression wieder so stark werden.

Deswegen guckt die WG Betreuerin noch mal nach einer Frau und nächste Woche ist ein Gespräch.

Habe ziemliche Angst, eine Person zu erwischen die dann wie Frau Mai ist, sich nicht kümmert oder laut wird oder hektisch ist…

Aber die WG Betreuerin kümmert sich um alles und ist freundlich und das werde ich tatsächlich vermissen. Hier ist alles richtig gut organisiert und geplant und man wird nicht so sich selbst überlassen, wie in dem vorigen Haus.

Hätte ich das gewusst, wäre ich auch ganz am Anfang schon hier eingezogen. Aber die Nähe zum Zentrum war mir wichtiger und ich hätte ja nicht wissen können, dass die damalige Betreuerin direkt nach meinem Einzug aufhört und ich Frau Mai bekomme.

 

Im Haus hier gibt es eine Spiele Gruppe, aber einige Leute streiten sich öfters wegen Kleinigkeiten und einer Frau ist dann immer beleidigt… sie hatte Streit mit jemanden und wollte dann die Spiele Gruppe verlassen, dann haben die sich wieder vertragen, dann war sie wieder wegen irgendwas beleidigt…

Aber wenn wir spielen, ist es ziemlich schön. Einmal saßen wir drei Stunden im Wohnzimmer und haben Mau-Mau gespielt. Dann kam der nächste Streit, wo es darum ging dass einer um Geld spielen wollte und die andere wollte das wieder nicht und er hat sich dann einen Spaß gemacht und sie hat das ernst genommen und wollte dann nicht mehr spielen… irgendwie auch amüsant.

 

Zwei Wochen sind es noch bis zum Umzug und die Aufregung wird immer größer. Es gibt so viele Dinge die ich kaufen muss. Und dann will ich immer das beste und günstigste haben und muss so viele Preise und Testberichte vergleichen. Ein bisschen habe ich schon bestellt. Die Matratze ist heute gekommen und nach einer Spülmaschine muss ich noch gucken. Auch die Telekom macht Probleme, weil der Anschluss noch geprüft werden muss und ich nicht weiß, wie lange das dauert. Dann war es schwierig Leute zusammen zu finden, die schwere Schränke tragen können. Obwohl ich Geld für die Erstausstattung bekommen habe, will ich nicht noch viel Geld für den Umzug oder die Leute ausgeben, wenn man auch welche finden kann, die das umsonst machen.

 

Obwohl ich mich freue, dass ich dann mehr Platz habe und eine eigene Küche und kochen kann wann immer ich will und auch ein Balkon für die Wäsche habe, werde ich diese WG wohl vermissen. Vor allem das Frühstück und die WG Besprechungen. Es ist immer schön in Gesellschaft zu sein und nicht den ganzen Tag nur alleine im Zimmer zu sitzen.

Vielleicht finde ich auch irgendwie einen guten Verein, wo nicht nur Sport und malen angeboten wird. Was mir auch Spaß macht. In die Tages Klinik wollte ich auch mal, aber nachdem nun gesagt wurde, dass man noch bis Juni 22 überall den Mundschutz tragen muss, muss ich mir darüber wohl keine Gedanken mehr machen. Ich will da nicht fünf Stunden mit Mundschutz sitzen! Beim Einkaufen oder im Hansapark ist das schon nervig genug.

Ob ich da eine neue Jahreskarte kaufe, weiß ich auch noch nicht. Dieses Jahr war nur in den Ferien geöffnet und dann war das so voll, dass ich da nicht rein wollte, weil ich nicht 90 Minuten für eine Fahrt anstehe!

 

 teilweise fehlt mir die Nähe zum Stadtzentrum doch sehr. Ich kann nicht einfach mal eben irgendwo einkaufen oder zum Arzt gehen. Ich muss immer ein bisschen Zeit einplanen für die etwas weitere Strecke mit dem Fahrrad und wenn ich was kaufe, kann ich nicht noch in einen zweiten Laden, weil ich die Sachen da nicht mit reinnehmen will und auch nicht am Fahrrad lassen kann.

Aber dafür ist das hier eine schöne Wohngegend, ein Neubau und große Zimmer. Nur die Leute die ständig am rasenmähen sind, Nerven. Wenn einer fertig ist, fängt der nächste an.

 

Zurzeit bin ich nur noch auf Twitter aktiv. Sukimausi.