Schneefall

Du gehst aufs Klo, die Blähungen knallen, und schiebst erstmal den Darmentspannungshocker zur Seite, bevor sich der Hintern über die Schüssel hinabsinkt...

Ich kann mich nicht daran erinnern, dass es schon mal ein November gab, wo es geschneit hat , auch in den zwei Tagen dezember ist. Diese Woche habe ich keine Termine und die Betreuerin ist schon zwei Wochen krank. Nächste Woche ist ein Termin in Lübeck und ich mache mir Gedanken, wollte nach einer Vertretung fragen, aber ich mache es nicht. Ich will, aber nichts passiert. 

Genauso wie mit einem Adapter die nicht bestellt habe. Den muss ich ausprobieren, aber seit drei Tagen liegt er hier rum. Es ist wie eine unsichtbare schwere Kraft, die mich daran hindert, solche Dinge zu tun.

Ich hoffe, beim Dating schreibt mich keiner mehr an, weil mir das Antworten so schwer fällt. Vor allem hier fühlt es sich besonders sinnlos an. Man schreibt und Opfert Zeit und Energie und der einzige Lohn ist am Ende ignoriert oder aussortiert zu werden. 

Am liebsten würde ich nur noch schlafen und träumen!

Eine Beziehung wie Anna hätte ich gerne, wo jeder seine eigene Wohnung hat, die sich am Wochenende gegenseitig länger besuchen... Die immer viel unternehmen. Da muss man sich nicht auf irgendwelche lästigen Kompromisse einigen - welche Farbe die Tapeten haben oder wie die Wohnung gestaltet wird. Jeder hat seine eigene Welt und ist dennoch nicht alleine.

Einzig der Gedanke, sich selbst und alles komplett aufzugeben fühlt sich einigermaßen gut an. Besser, als wenn man ständig so viel versucht und will und am Ende doch nichts dabei herauskommt außer Enttäuschungen.

Der Schnee ist schön, wenn man nicht raus oder irgendwo hin muss. Ich hoffe, dass sie jetzt sehr viel Schnee kommt! Gleichzeitig hoffe ich, dass im Februar keiner mehr kommt wenn ich zur Tagesklinik gehe. Mache mir jetzt schon Gedanken darüber, wie es dann wäre und wie ich mit dem Fahrrad dahin komme, weil mir der Fußweg zu müßig ist. Fahre ich mit dem Fahrrad einfach auf der Straße? Und wenn die auch nicht befahrbar ist versuche ich dann irgendwie trotzdem auf den Rädern balancierend mein Ziel zu erreichen? 

Bine hat er sich gestern wegen eines Ausflugs bei mir gemeldet. In Lübeck ein Vortrag übers Bergsteigen. Aber selbst wenn das Thema mich begeistern könnte, gibt es so viele Dinge die dagegen sprechen. Das rumlaufen in der Kälte, mindestens 14 € für das Bus Zug fahren, auf dem Rückweg vom Bahnhof im Dunkeln noch mal 3 km nach Hause laufen weil die Strecke beim Schnee nicht mit dem Fahrrad zu bewältigen ist, und in der Stadt auch noch so viel rumlaufen in der Kälte.

Eigentlich hatte ich mich sonst immer gefreut und mir vorgenommen nicht abzulehnen. Aber es erschien mir so anstrengend und letztlich bin ich zu geizig um 14 € für ein Vortrag zu investieren, der mich überhaupt nicht interessiert. 

Außerdem bin ich ein bisschen beleidigt, weil sie keine Radtouren mit mir machen will, nur weil ich ein Elektrofahrrad habe. Und dass ich ohne Motor keine Berge hochkomme und frustriert bin, oder damit auch langsam fahren könnte versteht sie nicht.

Die Depression verharrt in mittlerer Entfernung meiner Nähe. Solange ich nicht viel nachdenke oder mir bewusst mache wie traurig mein Leben ist, ist alles in Ordnung. 

Es stagniert und geht gleichzeitig immer weiter.

Mein Highlight des Tages war der Weg zu Fuß durch den Schnee zur Post. Ich wollte eigentlich noch am Feld lang gehen und die Natur genießen, aber selbst dazu hatte ich dann doch keine Lust mehr. 

Eigentlich dachte ich, der traurigste Moment aktuell ist, dass mein Akku schon um 14 Uhr leer ist und ich kein neues Smartphone kaufen will, weil ich Angst habe wieder irgendwelchen Schrott zu bekommen. Beispielsweise so ein teil, das bei jeder Kleinigkeit fragt ob ich sicher bin , dass ich dies und das wirklich machen will.

 

Naja. Moni und ich hatten damals Computer getauscht, weil der von ihrem neuen Mann nicht richtig läuft und sehr veraltet ist vom System her. Den ich ihr gegeben habe, der sollte eigentlich gut funktionieren, auch wenn er ziemlich klein ist. Allerdings meint sie nun der wäre kaputt und sie will den anderen zurück haben. Da war ich etwas enttäuscht, da der von ihr Touchscreen hat. Sowas habe ich nicht und suche ich schon lange. Das gibt's nicht mal im Laden vernünftig zu kaufen. Naja, sie können ihn wieder haben, weil ich nicht will dass so ein Konflikt zwischen uns steht. Außerdem ist der am Ende auch langsamer als der kleine von mir. 

Anna hat Corona und die Betreuerin ist diese Woche auch krank. Weiß nicht wie lange noch. Teilweise fühlt sich das wieder an wie Urlaub, auch wenn die gerade erst aus dem Urlaub wiedergekommen ist. Wir hatten einen arzttermin, den ich abgesagt habe. Irgendwie finde ich das schön so viele freie Zeit zu haben, auch wenn das langweilig ist. Aber irgendwie ist es auch doof, weil ich mich nicht traue alleine zum Arzt zu gehen, auch wenn ich das damals schon öfters geschafft habe. Aber seitdem ich wieder den ganzen Tag alleine in der Wohnung bin und das schon seit drei Jahren nehmen die Ängste wieder zu und ich fühle mich isoliert und der außenwelt nicht gewachsen.

3 Tage hatte ich nun kein Alkohol getrunken, weil ich merke dass es nichts mehr bringt. Ich merke nichts und werde nur noch müde Punkt das ist doof. Aber heute brauchte ich das mal wieder zur Ablenkung. Außerdem kann ich mich nachdem nun gar nicht mehr konzentrieren und nicht mal einen Film gucken. Da ist so ein bewegungsdrang und Ablenkung brauche ich und weiß nicht wie und bin müde aber kann nicht schlafen und draußen ist es kalt und regnet

erstaunlich 🍝🍺🍕🥓🍷🚽🦜

Die gute Stimmung hält weiter an.

Ich mache mir nicht mehr so viele Gedanken über heiraten und Familie. Ich weiß nämlich selbst nicht genau, ob es wirklich hundertprozentig das ist, was mein Leben erfüllt und mich von allen Sorgen befreien würde. 

Eltern waren heute und gestern hier. Wir haben einen alten XP Laptop für 20 € abgeholt. Mit den Dingern beschäftige ich mich zur Zeit oft und viel , das lenkt ab und schafft auch bessere Gedanken. 

Ungefähr drei Jahre wohne ich nun hier oder vielleicht auch weniger, und die Risse in den Wänden wurden immer noch nicht repariert. Der Vermieter antwortet mir nicht und der Betreuung anscheinend auch nicht. Deswegen kann ich nicht tapezieren und die weißen Wände machen mich fertig. 

Ein Teil von der Lustlosigkeit ist aber immer noch vorhanden. Ich will eine Kassette aufnehmen, aber habe keine Lust dazu. 

Gefühlt bin ich ewig nur am aufräumen, Räume Sachen hin und her und bin immer noch unzufrieden. 

ein Hoch!

Aktuell ist die Stimmung ziemlich gut.

Ich habe mich für Februar für die Tagesklinik festgelegt und das Gefühl immerhin ein Ziel zu haben ist schön. Eigentlich wollte ich lieber im Sommer dahin, weil ich nicht gerne im Dunkeln so früh aufstehe und raus mag, aber im Sommer bin ich sonst auch gerne am Strand und will es auch nicht so lange hinauszögern.

Ich schaffe es zur Zeit sogar wieder am Roman weiter zu arbeiten und zu korrigieren. Wobei mir auffällt, dass es sehr viel zum umschreiben gibt. 

Auch wenn ich mittlerweile weiß, dass wahrscheinlich kein Verlag das nehmen würde, will ich es trotzdem fertig machen. 

Tagsüber lege ich oft im Wert, bin müde oder will schlafen. Ich träume lieber und lebe in dieser Traumwelt, als in der Realität wo jeder Tag gleich und langweilig ist. Nach mehreren Enttäuschungen fehlt mir wieder die Kraft für online Dating. Die Gespräche verlaufen im Nichts und wenn die ständig nach WhatsApp betteln und  dann dort nach Fotos Fragen, wird es mir schon wieder zu viel. Innerlich habe ich es größtenteils schon aufgegeben und akzeptiert, dass es so ist wie es ist.

Eine ältere Bekannte aus der WG ist über 60 und hat erst letztes Jahr geheiratet und ist glücklich wie nie zuvor.

Demnach kann später immer noch alles möglich sein. Es hat anscheinend nur keinen Zweck, verzweifelt zu suchen und letztlich komplett darüber zu verzweifeln. Das löst nur noch mehr Depressionen aus.

Ich will nicht mehr alleine sein, aber wenn Bekannte mich besuchen, mit mir spielen oder Kaffee trinken, hat mich das sonst immer glücklich gemacht. Aber irgendwie merke ich, dass es nicht die Erfüllung ist. Es lenkt ab und ist angenehm. Aber irgendwas fehlt immer.... 

Andere sagen immer, ich bin Mitte 30 und damit doch erst so jung und habe noch so viel vor mir. Aber ich fühle mich, als hätte ich die Hälfte der lebenszeit schon rum und fühle mich manchmal immer noch so wie damals als ich 18 war, ohne Perspektive und weiß nicht, wie es weitergeht und was noch kommt. Gleichzeitig fühle ich mich alt und denke daran, dass die körperzellen sich immer erneuern und man währenddessen altert und es irgendwann endet. Die Zeit läuft und läuft und bleibt gleichzeitig stehen. 

Ich sitze zu Hause, trinke, esse, schlafe, gucke Filme und putze. Und das soll nicht der Sinn des Lebens sein.

Damals dachte ich immer mit dem Roman könnte ich etwas erreichen und zu mehr werden, als ich bin.

In Lübeck ist ein an- und Verkauf Laden für Videospiele etc. Und dort zu arbeiten, Spiele zu testen Zustand zu bewerten oder all die Geräte zur restaurieren, das wäre toll. Naja, aber wegen der Arbeitsunfähigkeit wäre selbst ein Praktikum verboten und wenn ich mich Versuche als arbeitsfähig bewerten zu lassen, wäre ich auch wieder beim Jobcenter, die mich in Maßnahmen stecken wollen und müssen, egal ob die zu mir passen oder mir gefallen... 

Es scheint aussichtslos.

VR spiele ich manchmal, aber durch diese Bewegungen vor den Augen wird mir immer nach einer gewissen Zeit übel. 😞

2D Spiele finde ich seitdem ich das kenne ziemlich altmodisch und langweilig. 

Unruhe

Heute ist ein unruhiger Tag. Ich bin die ganze Zeit müde und habe nachmittags den Termin in der Tagesklinik zum normalen Gespräch.

Eigentlich nichts besonderes, aber ich wollte mich auf die warteliste für die Tagesklinik richtig aufnehmen lassen und weiß nicht, wie ich das erklären soll oder ob es klappt. 

Damals in der WG Zeit waren die Ängste weniger als jetzt. Ich konnte mir alleine orthopädische einlagen besorgen oder zum Arzt gehen und jetzt auf einmal nachdem ich ungefähr drei Jahre hier wohne, er schreibt mir das alles wieder so schwierig und unmöglich.

Die Therapeutin denkt wohl, mir geht's gut und mit den Tabletten läuft alles rund. Aber ich traue mich nie zu sagen, wie es wirklich ist.

Die Betreuerin hat vier Wochen Urlaub und es gibt keine Vertretung.

Grundsätzlich schaffe ich es auch alleine, aber es gibt immer mal wieder Situationen wie bei der Sache mit den Einlagen, wo ich einfach nur zu Hause sitze und darüber nachdenke und mehr schaffe ich nicht.

Draußen ist es kalt und regnet.

Lust auf Wein 🍷, aber das geht erst nach dem Termin. Ich hatte nun drei Tage ohne sowas ausgehalten und das nur, weil ich es wollte. Alkohol betäubt irgendwie auch das Gefühl von Langeweile und das ist es wohl, was den Verzicht aktuell schwierig macht.

Ich will an meinem Roman weiterarbeiten und korrigieren, aber es fühlt sich immer noch anstrengend an und ich habe einfach keine Lust. Dazu die Frage, ob es überhaupt einen Sinn macht und er überhaupt veröffentlicht wird.