Chucky

Jemand hatte neulich einen alten schachtisch verschenkt mit Stühlen. Den haben wir abgeholt. Aber er ist doch größer als erwartet. Ich dachte ich könnte ihn in die Ecke oder auf dem Balkon stellen. Aber ist sehr schwer und groß.

Und so haben wir heute den ganzen Vormittag damit verbracht auf ein Typ zu warten, der den angeblich abholen wollte. Aber er kam nicht und hat sich auch nicht gemeldet. 

 

Die Stimmung hat sich trotzdem wieder normalisiert. 

Mom hat mir dann noch die Haare geschnitten und ich habe viel sauber gemacht. Ich habe zu viele Sachen und fühle mich wohl, je weniger Sachen davon sichtbar irgendwo herumliegen.

Naja ..

Nach jahrelangem online Dating endlich mal wieder jemanden gefunden, der kein muskulöser Fitness Freak ist, keine Vorurteile gegenüber Arbeitslosigkeit hat, nicht raucht und Videospiele mag...

Und nun scheint wieder alles zu zerbrechen, weil er ein Bio Junkie ist und meint, Nudeln zu kochen ist kein kochen (was es sonst sein soll kann er aber auch nicht sagen) und zu jedem Gericht muss Gemüse dabei sein.. 🙄 und selbst einmal Nudeln in der Woche zu essen ist schon viiiiiel zu ungesund, vor allem wenn es nicht mal vollkornnudeln sind.

Ich hingegen esse manchmal, zwar nicht immer, aber manchmal zweimal täglich Nudeln.

Boah wie ungesund!! 🤪

Ok...

Online Dating ist mega frustrierend und immer öfter denke ich, vielleicht ist es besser alleine zu sein als sich diesen Stress weiter anzutun!

Mit dutzenden Leuten immer wieder das gleiche Schreiben die gleichen Fragen... Nur, um am Ende herauszufinden, dass es durch die Entfernung nicht hinhaut, derjenige andere essensvorstellungen hat, doch oberflächlicher ist als erwartet, oder die Vorurteile hat, dass jemand der arbeitsunfähig / arbeitslos ist , ein Schmarotzer ohne Geld ist 😑

Mein Wunsch nach einer Chucky Puppe ist gerade viel größer, als der Wunsch nach einem weiteren virtuellen Kennenlerngespräch!

Der ist viel süßer als Annabell 🤭

die Tiefe

Nein, hier geht es nicht um den Film, sondern wieder einmal nur um mich.🙍

Nach der großen Freude in der letzten Woche ist heute das Gegenteil der Fall. Ich fühle mich so traurig und Elend wie zehn Jahren. Wie damals als ich noch bei den Eltern wohnte und dachte ich wäre verflucht oder in der Hölle, weil alles so Ausblick los und negativ erscheint.

Die Gedanken daran, dass er vielleicht doch nicht der richtige für mich ist häufen sich. Er hat ein Haus ein Auto und Arbeit und ich das Gegenteil. Zwar haben wir viele gleiche Interessen und verstehen uns gut, aber ich bin nicht so intellektuell und weiß oft nicht was ich antworten und sagen will. Dadurch mache ich einen dümlichen Eindruck.

Das Schreiben wird von Tag zu Tag weniger. Wir haben wahrscheinlich alles geschrieben und gefragt und ich habe gesagt dass ich auch keine Themen mehr weiß und nun ist Stille.

Da ist die Sorge, dass es nun wieder zerbricht und vorbei ist. Ich behalte das positive Gefühl wie es ist, von einem Mann eine Rose geschenkt zu bekommen und zumindest für einen Tag gemocht zu werden.

Das Negative, dass vier Stunden am Stück Drachen fliegen lassen bei frostiger Kälte auf einem nassen schlammigen Feld sehr anstrengend war und ich danach Schmerzen in jedem Knochen fühlte, ist keine Erinnerung wert. Ich bin einfach nicht so belastbar und so viel Bewegung nicht mehr gewohnt. Habe Angst vor belastungsintensiven Aktivitäten.

Letzte Woche noch hatte ich gedacht, die Tagesklinik und alles andere brauche ich gar nicht, weil ich fröhlich bin und alles gut ist.

Und jetzt gerade habe ich das Gefühl, dass es bis zum Mai noch viel zu lange hin ist und am liebsten würde ich jetzt schon hingehen. 

Diese innere intensive Traurigkeit und die gleichgültigkeit ist furchtbar. Habe gerade noch geputzt und die Waschmaschine gereinigt, das hat immerhin abgelenkt. Dann habe ich Nudeln mit Garnelen gekocht und jetzt ein Bier 🍺

Um 17 Uhr muss ich mit der Betreuerin Einlagen vom Orthopäden abholen. Das ist doof aber auch gut, weil ich das Bedürfnis habe, viel Alkohol zu trinken und das wäre in dieser Situation dann nicht gut! Außerdem kriege ich aktuell nur noch Kopfschmerzen davon und merke sonst nichts positives.

Heute ist es zum ersten Mal einigermaßen warm oder zumindest nicht kalt draußen und die Sonne scheint. Freude und Angst Herrchen Angesicht des nahenden Sommers. Angst, den Sommer lang wieder allein zu sein oder nur mit Dave manchmal ein bisschen Fahrrad fahren und am Strand sitzen, wo er wahrscheinlich keine Musik hören will weil die Leute ja gucken könnten 🙄

🌹

Unser Schreiben nimmt zu Sehens ab und ich weiß nicht, ob das aus zeitgründen oder mangelndem Interesse der Fall ist.

Eigentlich hatten wir uns gut verstanden, zumindest hatte ich den Eindruck.

Immer wieder wünsche ich, dass die lebhaften traumwelten meine Realität sind und nicht die genormte Eintönigkeit der aktuellen Tage.

Dabei kann ich nachvollziehen, und verstehen, dass jemand der Arbeit hat und sich ein Haus gekauft hat und eigentlich das standardisierte gesellschaftliche normale Leben führt, mit jemanden wie mich , eine Person die psychisch krank ist ohne Arbeit und sozialen Fähigkeiten, so jemanden wie mich nicht gebrauchen kann und was besseres finden kann.

Als wir am Wochenende draußen unterwegs zum Drachen fliegen waren, war mir eiskalt und ich war froh, als es nach vier Stunden zu Ende war und ich wieder auf meinem warmen Sofa saß. Aber das Gefühl, von jemandem persönlich begehrt zu werden, eine Rose geschenkt zu bekommen, war einzigartig und vielleicht einmalig und ich bin froh, sowas überhaupt mal erlebt haben zu dürfen. 

Wein 🍷, eine ganze Flasche habe ich heute das erste Mal in diesem Jahr wieder getrunken. Einfach, weil ich es kann und weil es sich gut anfühlt und weil ich mal Urlaub von der Realität brauchte. Abends war ich dann noch bei Anna. Sie fährt in zwei Tagen zur Kur und hat ihren Koffer gepackt. Wir haben Chips gegessen und geredet.

Es war schön, aber jetzt, kurz vor Mitternacht wo ich wieder zu Hause bin, fühle ich mich traurig.

Durch zuviel Alkohol bekomme ich manchmal einen zu starkes Realitätsbewusstsein. Und dieses Wissen und das Gefühl, dass meine Existenz daraus besteht, den ganzen Tag alleine in der Wohnung zu sein, wenig Kontakte zu haben und keine Beschäftigung, ist manchmal überwältigend furchtbar. 

Ich trinke jetzt Wasser, weil ich morgen keine Kopfschmerzen haben will. 

Ich bin müde, habe wohl aber gerade wieder so ein Punkt erreicht, wo ich nur nachdenke und nicht schlafen kann.

Die Angst davor kommen wir wieder den ganzen Sommer alleine drinne zu sitzen ist sehr groß. Dating will ich gleichzeitig aber auch nicht mehr weitermachen. Ich merke, dass das nichts bringt. Genauso wie das Trinken nichts bringt.

das Hoch schwindet

Die letzten Tage war ich zufrieden und fröhlich. Als hätte die Depression nie existiert.

Mit Anna wollte ich heute abend Abschied feiern, weil sie nächste Woche für längere Zeit zur Kur fährt. Aber sie hat abgesagt wegen Müdigkeit und Kopfschmerzen.

Ok.

Mit dem online Typ schreibe ich sehr viel, gestern den ganzen Tag. Das war irgendwie wirklich anstrengend. Ich war früh schlafen und habe heute Mittag auch wieder eine Stunde geschlafen. Zum alleine rausgehen habe ich keine Lust, auch wenn die Sonne scheint und viel Schnee liegt.

Naja. Wir schreiben über alles mögliche vom Alltag usw. Und ich hatte schon gedacht, das ewige tief der Verzweiflung überwunden zu haben.

Morgen wollen wir uns wieder treffen. Obwohl wir uns gut verstehen habe ich aber immer noch Angst, mit ihm alleine hier in die Wohnung zu gehen.

Zudem hat er heute erklärt, dass auch der Körpergeruch beim Zusammensein wichtig ist. Das ist evolutionsbedingt oder hormonell und man kann dadurch erkennen, ob man wirklich zusammen passt. Heißt, wenn ich unangenehm müffel, will er keine Beziehung. 

Einerseits kann ich das nachvollziehen. In Gegenwart von Menschen die nicht gut riechen, auch wenn weil sie sich nicht gewaschen haben, fühle ich mich auch nicht wohl. 

Aber es hängt nicht mit waschen oder Parfüm zusammen sondern mit dem eigenen körpergeruch meinte er.

Obwohl eigentlich noch alles offen ist, fühlt es sich jetzt schon an, als wäre wieder alles vorbei. Denn ich schwitze immer stark und kann den Geruch selbst kaum ertragen, selbst nach dem Duschen. 

Weil das schwitzen letztes Jahr so extrem war habe ich jetzt neue Tabletten zum Ausprobieren, die das nicht so stark verursachen wollen. Auch die gegen Depressionen.

Hm. Ich habe das Gefühl, als stehe ich wieder ganz am Anfang. Dating will ich nicht mehr. Es ist anstrengend und endet nur in Enttäuschungen.

Letztlich kann ich mir auch gar nicht vorstellen umzuziehen oder mit jemanden zusammen zu ziehen. Wo dann ständig jemand da ist der irgendwas von mir will oder mich beschäftigt.

Die Tagesklinik habe ich auf mai verschieben können. Jetzt ist es draußen kalt und schneit andauern und ist glatt. Da hätte ich keine Lust jeden Tag mit dem Fahrrad los zu fahren und zu Fuß ist noch frustrierender.

Salat 🥗 esse ich jetzt. Dazu Bier 🍺

Mit Alkohol habe ich mich vergleichsweise eingeschränkt, weil ich meistens nur noch Kopfschmerzen davon bekomme. Aber jetzt gerade habe ich Lust auf ein Wein 🍷😶

Ich bin der verzweifelste Singles Deutschlands und Ladenhüter in allen Singlebörsen! 👍🍻

Will ich eine Beziehung?

Eine Ewigkeit denke ich, wenn ich jemanden finde und eine Beziehung oder eine eigene Familie gegründet habe, habe ich erreicht was ich will und bin glücklich. Die Depression würde dann von selbst verschwinden und die Welt wäre in Ordnung.

Die letzten Tage lang habe ich viel mit der Online-Bekanntschaft geschrieben und einerseits fühlt es sich gut an.

Was ich von mir erzählt habe akzeptiert er und ist kein Problem, auch dass ich kein Auto habe und nicht Bus fahren mag. Dass ich einen Bart und zwei Betreuer habe mag ich aber irgendwie nicht erzählen.

Irgendwie habe ich mich auch an den Alltag und das Alleinsein gewöhnt. Es ist doof und langweilig und ich will dass sich was ändert aber gleichzeitig habe ich Angst, die Routinen zu verlieren. Ich kann essen , putzen, schlafen und alles tun wann ich es will. Das Schreiben ist teilweise manchmal anstrengend und wenn dann eine Person dauerhaft oder regelmäßig hier wäre, habe Angst dass es noch anstrengender wird.

Naja, vielleicht mache ich mir auch unnötig Sorgen. Vielleicht kann es auch alles ganz schön werden.

So fit wie vor ein paar Jahren bin ich nicht mehr. Einmal einkaufen und Pfandflaschen wegbringen fühlt sich an, das hätte ich einen halben Tag gearbeitet.

Die Tagesklinik habe ich auf Mai verschoben. Ich mag nicht bei dem Frost draußen regelmäßig rausgehen, fahrradfahren und habe so große Angst, dass es wieder schneit und ich dann jeden Tag zu Fuß dahin laufen müsste.

Eine Karte für den hansapark habe ich dieses Jahr nicht. Auf Dauer ist es immer das gleiche und langweilig. Das einzig gute ist der freifallturm.

Dafür habe ich jetzt achterbahn in VR. Davon wird mir zwar schnell schlecht, dafür fühlt es sich aber am Anfang viel besser an, als wenn man immer die gleiche Bahn im hansapark fährt.

Von zu viel Alkohol kriege ich neuerdings immer Kopfschmerzen. Es ist nicht mehr so schön und lustig wie damals, um mir nach einem Glas schon schwindelig war.

Ich will nicht mehr so viel trinken, tue es aber, weil es sich anfühlt wie ein Medikament gegen Langeweile. Dann fühle ich mich entspannt, kann Musik hören und werde müde.

Ok, 1 Bier am Tag ist auch nicht schlimm sag ich mir. Andere machen das auch regelmäßig. 1 Flasche Wein 🍷 jeden Tag, das wäre schlimm! 

Dave hatte Tabak mitgebracht den ich bezahlt habe, weil ich das im Laden nicht gefunden habe und auch nicht danach fragen wollte , vor allem weil da keine Preise stehen.

Ich will nicht mit dem Rauchen anfangen, mache das auch nicht jeden Tag wegen dem Gestank und weil ich mich danach immer waschen muss, aber es fühlt sich entspannend an. Vielleicht nimmt es mir auch die Frustration über die anderen Raucher, die mich im Sommer immer vom Balkon vertrieben haben. Dann mache ich einfach mit!

Vorhin habe ich nudelauflauf gemacht. Nun ist es 12 Uhr und ich könnte mir einreden, dass ich, weil ich die letzten Tage nur harmloses Bier 🍺 hatte, heute Wein 🍷 oder mal wieder was starkes trinken darf.

Gleichzeitig würde ich aber am liebsten auch mal einen ganzen Monat lang überhaupt nichts derartiges trinken! Aber Zitronenwasser ist langweilig und Cola ist genauso ungesund.

Yoo

Vorgestern habe ich mir zwei Kassetten bestellt aus China. 

Date?

Online habe ich wieder jemanden kennengelernt.

Endlich mal jemanden, der normal ist und nicht nur nach Fotos bettelt oder bestimmte Dinge will.....

Er ist ganz normal und wir schreiben sehr viel. Auch hat er wohl kein Problem damit, dass ich arbeitslos bin oder Ängste habe. Und auch wenn er in einer anderen Stadt wohnt setze ich gerade mehr oder weniger viel Hoffnung in die Sache. Es ist auch ein bisschen anstrengend. Auch wenn es gleichzeitig schön ist, viel zu schreiben und zu erzählen. Und bisher wurde es auch noch nicht langweilig oder komisch.

Allerdings habe ich das Gefühl, wenn es diesmal wieder nichts wird, werde und will ich aufgeben. Nicht noch mehr Zeit und Kraft investieren.

das neue Jahr

Silvester war furchtbar. Und ich fand es dieses Jahr irgendwie langweilig. Dave war hier und Anna und die anderen haben bei ihr gefeiert. Später um 11 Uhr kamen sie noch vorbei.

 Naja er wollte Videospiele spielen, ich habe einige unterhaltungen vom Sommer vermisst. Wir waren zwischendurch draußen haben geknallt und geraucht und ich habe viel Bier und Aperol getrunken. Zu viel. Ich wollte mir einen reinballern bis es knallt! Hatte viel Beleuchtung aufgebaut und Musik dazu.

Aber mir fehlte dieses zusammensetzen, reden und Spaß haben. Letztes Jahr fand ich es schöner.

Der Tag danach war noch schlimmer, weil mir so übel war und ich nur am Kotzen war. Alles kam raus oben und unten. Ich war froh, als er mit dem Bus nach Hause gefahren ist und ich mich wieder hinlegen konnte, auch wenn ich vorher noch schnell die Waschmaschine anwerfen musste alles vom Sofa die Decken und so weiter sollten gewaschen werden. Das war sowieso schon überfällig.

Den Rest des Tages habe ich verschlafen. Und erst zwei Tage später ging es mir wieder richtig gut.

Dabei hatte ich in der Woche vorher so wenig Alkohol wie möglich getrunken. Wobei das schwierig war weil die Eltern ins Restaurant und zum Weihnachtsmarkt mit mir wollten und es dort natürlich auch wieder welchen gehabt. Da kann ich auch nicht nein sagen.

2 Bier 🍻 gab es in der Woche nach Silvester. Lust auf Wein 🍷 habe ich, will es aber auch nicht übertreiben.