Party und Tränen

Tom wollte heute eine Feier machen und wir wollten was trinken. Dave und ich wurden von ihm abgeholt. Eigentlich war alles gut in Ordnung und wir haben was getrunken und viel Musik gehört und ein bisschen geredet. Aber es fiel mir schwer gegen die Tränen anzukommen, weil mir mit dieser Sekunde immer bewusst wurde, dass ich im Leben abgestürzt bin und nicht weiß wie es weitergehen soll. Wenn ich Arbeit oder Beschäftigung hätte wäre es auch nicht besser. Tom er hat uns Pizza ausgegeben und das Essen hat cool geschmeckt aber obwohl es schön war fühle ich mich auch nicht besser.

Die die ganze Zeit über von Vormittag einen hatte ich Tränen in den Augen weil es schön war aber einfach nicht gut genug war und einfach nur einen Tag war und als ich wieder zu Hause da waren kamen die Tränen raus und irgendwie hat sich das am besten angefühlt, am besten von allem an den ganzen Tag! Als wenn sie sich den ganzen Tag über angestaut hätten und ist das beste oder der beste höhepunkt des Tages ist, sie einfach rauszulassen!

ich fühle mich so ele und ich weiß nicht, ob es damit zusammenhängt, ob es nur diese eine Tag in der Woche war der abwechslungsreich und angenehmen war, oft oder ob es einfach der Gedanke an diese Existenz ist! Dass ich von morgen Dienstag an bis mindestens Samstag wieder alleine zu Hause sitze und nichts anzufangen weiß, außer TV oder saufen... Und auf beides habe ich nicht so richtig Lust.

Dave ist eine Haltestelle vor mir ausgestiegen und er wartet jetzt auf den Bus. Ich weiß nicht wie lange, aber wenn es über eine Stunde dauert hätte er auch bei mir warten können. Aber das wollte er nicht weil er denkt, dass der Bus an der neuen Haltestelle nicht hält.

Naja, aber jetzt gerade ist meine eigentliche Sorge die Kopfschmerzen und ob ich morgen früh Kopfschmerzen habe von dem Trinken. Deswegen trinke ich das Wasser. Vielleicht hilft das. 

Habe wieder über die Tagesstätte nachgedacht und weiß ich komme ob es wirklich die bessere Alternative zum allein sein ist. Aber jeden Tag alleine zu sein ist auch nicht so toll und der Gedanke daran nicht mehr ausschlafen zu können und früh aufstehen zu müssen ist ebenfalls nicht toll und deswegen weiß ich nicht was ich machen soll habe sogar schon darüber nachgedacht mir eine Arbeit in teilzeit zu suchen. Aber ich bin ungelernt und die Ausbildung ist in Vollzeit und in teilzeit ständig keine ein, selbst wenn ich eine Ausbildung hätte würde mich keiner in teilzeit einstellen, weil die ist meistens nur für Schwangere oder besondere Menschen ist.

Aber darüber will ich jetzt nicht weiter nachdenken, sonst kann ich überhaupt nicht mehr schlafen. Und heute weil ich getrunken habe kann ich nicht mehr dieses Medikament zum Schlafen nehmen. Und dadurch fühlt sich alles noch unangenehme an, deswegen trinke ich jetzt Wasser!

Tom ist auch wohl nicht so glücklich, da er viel über Tina gesprochen hat und möchte dass sie kommt. Obwohl das nicht geht. Deswegen ist er unglücklich , und ich bin genauso unglücklich, weil ich gerne diese Person wäre denn dann hätte ich ein anderes besseres Leben und wäre nicht übergewichtig und arbeitslos. 

Auch wenn die beiden heute den ganzen Tag geraucht haben und sorge ich verschiedene Sachen mit geraucht habe war es für ein Kurs im Moment perfekt, aber jetzt, wo ich wieder alleine zu Hause bin ist alles genauso wie vorher. Ich werde am liebsten erstmal schlafen, weil die Träume schöner sind als die Realität, aber Alkohol verträgt sich vermutlich nicht mit dem Medikament. Eigentlich ist mir egal, aber ich will nicht, dass es mir schlechter geht als jetzt schon.

Ergo ist wieder am Donnerstag. Das ist gut, aber gleichzeitig richtig Traurigkeit auch gerade so richtig aus mir heraus. Seit heute Mittag würde ich am liebsten den ganzen Tag nur weinen , aber wir sind losgefahren um zu feiern und ich habe versucht mich zu erfreuen. Party machen und viel trinken.

Duschen will ich einfach jetzt nur noch , weil  die beiden so viel geraucht haben. Aber die Tränen sind da und ich will sie auch einfach nur noch rauslassen, weil es sich gut anfühlt.

Gerade habe ich Angst, irgendwann in der Klinik zu enden, wie eine Bekannte die sich immer alleine fühlt und deswegen in der Klinik ist, weil sie in der WG keine Kontakte hat.

Soo, zwei Stunden später bin ich wieder wach und habe Kopfschmerzen und kann nicht schlafen. Meine Gedanken sind schon wieder etwas klarer. Eigentlich wollte ich nicht so viel trinken heute, aber es war einfach da. Immerhin habe ich dazu eine Flasche Wasser getrunken, sonst wäre es jetzt wohl noch schlimmer. Ich weiß nicht ob es gut ist, aber habe eine Tablette gegen Kopfschmerzen genommen, weil ich sonst wahrscheinlich gar nicht schlafen kann. Die Kopfschmerzen sind schon ziemlich stark!

Seltsam, wenn man am Vormittag schon traurig ist, aber es verdrängen will, sich ablenken kann und zwischenzeitlich auch vergisst, aber es früher oder später im Laufe des Tages doch herausbricht. Dann scheint es unumgänglich zu sein. 

Nach dem Weinen fühlt sich alles aber auch wieder besser an. Es ist, als ob es sein musste und danach ist alles wieder gut und entspannt.

Nun ist es 1:30 Uhr in der Nacht und ich kann nicht schlafen. Draußen ist es so warm.

Ich hatte auch zwei geraucht und habe immer noch den Geruch davon im Hals. Wahrscheinlich wissen die Leute, die jeden Tag ununterbrochen Rauchen gar nicht mehr, wie es ist, frische Luft zu riechen oder davon umgeben zu sein. 

Zähneputzen und alles andere hilft auch nicht, der Geruch ist weiterhin da. Es fühlt sich an, als ob ich immer noch diese nach Rauch stinkenden in den Klamotten an hätte... Bin wirklich froh, dass ich davon nicht abhängig bin wie die anderen beiden. 

Als ich sozusagen gestern vor fast zwei Stunden nach Hause kam kann ich mich kaum noch erinnern an das was passiert ist. Geweint und gewaschen habe ich mich, und war dann so müde. Gerade überlege ich einen Kaffee zu kochen und einen Film zu gucken. Aber dazu habe ich keine Lust. Auch wenn es besser wäre, als hier herumzusitzen und über Dinge wie die Tagesstätte nachzudenken. Zu 95% will ich dort nicht hin, solange diese eine Betreuerin noch da ist.. die mich an einen stark depressiven Tag zur gartenarbeit und das Unkraut zwischen den gehwegplatten rausziehen geschickt hat. Vielleicht muss ich aber auch wirklich erst sowas wie eine Trauma Therapie machen, um die ganzen schlechten Erinnerungen an alles hinter mich lassen und besser mit solchen Situationen umgehen zu können. Ich will nicht immer an jobB denken, wenn jemand mir eine unangenehme Aufgabe gibt und denken, dass ich alles schlechte immer wiederholt und es nie besser wird. Denn manchmal gibt es Tage, da wünsche ich mir selbst so eine negative Aufgabe, einfach nur um das Gefühl zu haben, für irgendwas nützlich zu sein. Naja, sofern es sich nicht um toilettenputzen handelt, wobei ich die in der Tagesstätte lieber putzen würde als die Küche!

Heute ist Montag und es folgt wieder eine ganze Woche ohne Termine. Einerseits freue ich mich, da ich gefühlt endlos Zeit für alles mögliche habe, aber ich weiß nicht, was ich mit der Zeit anfangen soll. Habe wenig Konzentration zum Filme gucken. YouTube geht. Das ist lustig. 

Langeweile extrem

Ja, die Zeit, als Dave noch Urlaub hatte und wir öfters unterwegs waren war schön.

Heute war ich mit den Eltern noch mal zum Flohmarkt, aber viel konnten wir nicht fahren, weil das Auto kaputt ist, und so waren wir nur auf einem Flohmarkt anstatt auf mehreren.

Die Hitze ist beschwerlich und unangenehm.

Ich habe Filme geguckt und dies und das gemacht. Immer wieder einen Film abgebrochen, weil ich mich nicht mehr konzentrieren konnte oder keine Lust mehr hatte, wollte was anderes machen, aber wusste auch nicht was ich machen soll. Mir ist einfach langweilig und ich weiß nichts anzufangen. Bei dem Gedanke, dass die Betreuerin die nächste Woche noch Urlaub hat und ich vielleicht fast jeden Tag wieder allein hier sitze und aus Langeweile wieder was trinke, fühle ich mich ganz komisch.

Habe einfach keine Lust, alleine was zu unternehmen. Habe keine Lust, überhaupt irgendwas zu unternehmen, egal ob rausgehen oder hier drinnen. eBay Verkäufe sind weniger geworden, aber ich habe nicht mal mehr richtig Lust die Sachen zur Post zu bringen, auch wenn ich dann wenigstens mal rauskomme.

Habe gerade ein paar alte Fotos und Filme von früher von der Maßnahme gesehen, aber dann wieder abgebrochen, weil ich dabei so traurig wurde. Es ist nun acht Jahre her. Die Ausflüge in der Gruppe, am Strand sitzen und Kaffee trinken oder was essen und spiele spielen... 

Ich trauer den alten Zeiten hinterher und weiß nicht, wie es weitergehen soll!

Jeden Tag verbringe ich viel Zeit mit Putzen, aber der Hass und diese negativen Gefühle, die putzen in irgendwelchen Einrichtungen auslöst verhindert, dass ich wieder in die Tagesstätte gehe. Auch wenn ich immer öfter daran denke, wieder hinzugehen. Aber Angesicht der Zukunft frage ich mich, ob das wirklich schlimmer ist, als Ewigkeiten alleine zu Hause rumzusitzen. Sicher würden mir dann einige freie Tage in der Woche fehlen, für hansapark oder andere Aktivitäten, die ich am Wochenende nicht machen will oder kann, aber vielleicht hat es einen anderen positiven Ausgleich, dafür wieder in einer Gruppe zu sein, für andere zu kochen oder Leute zum Reden zu haben. 

So eine arbeitsmaßnahme wie die erste, mit vielen Ausflügen wird es wahrscheinlich nicht mehr geben. 

Für andere den Dreck wegzumachen löst diese Gedanken aus, dass ich zunächst besseres Tauge und nur dafür lebe um für andere zu putzen

Letztlich ist ist dies wieder so ein Tag, wo ich am liebsten weinen möchte und froh bin, wenn ich endlich zu Hause bin, um dies zu tun können 

Ausflug ins Museum

Heute waren wir mit der Tagesklinik Gruppe ins wallmuseum gefahren. Dort ging es um die mittelalterliche Vergangenheit und Entstehung der Stadt.

Eigentlich finde ich Museen langweilig, weil man da immer so viel lesen muss, aber wir hatten eine Führung wo alles erklärt wurde. Das war doch ganz interessant. Besser als im Museum mit der Tagesstätte damals, wo alles voller wandtafeln hängen mit ewig langen Texten und Bildern.

Die Tagesklinik Gruppe finde ich sympathischer, auch wenn das nur alle paar Wochen einmal stattfindet. Es ist etwas wenig, aber wiederum auch besser als zu viel, als jeden Tag mehrere Stunden.

Aber mit den Leuten habe ich so gut wie keinen Kontakt. Da stehen auch die Ängste wieder im Weg und ich habe Angst, angesprochen zu werden.

Anna hat sich viel mit mir unterhalten, zumindest während der Fahrt. Aber vermutlich war sie nicht gut drauf, wir sind mit dem Fahrrad zusammen zur Tagesklinik gefahren und am Fahrradständer im Schatten war nur noch ein Platz frei. Obwohl ich es ganz an die Seite gestellt hatte meinte sie, ich habe mich so breit gemacht und sie hat keinen Platz mehr und dann hat sie es weiter oben abgestellt. Normalerweise ist mir egal wo es steht, aber ich mag den Akku auch nicht so lange in der Sonne stehen lassen.

Anscheinend kann ich mit Kritik oder ähnlichen überhaupt nicht gut umgehen. Fühle mich ganz schlecht und ärger mich. Nicht nur über mich sondern auch über die anderen, die diese Gefühle in mir auslösen. Damals bei der Diagnostik hatte ich noch gesagt, Kritik ist gut und wichtig. Aber da habe ich nur an meinen Roman gedacht und nicht an das wirkliche Leben.

Fast jeden Tag habe ich den Willen, daran weiterzuarbeiten oder zu korrigieren und ihn fertigzustellen, aber gleichzeitig habe ich auch überhaupt keine Lust mehr darauf. Es fühlt sich anstrengend an und ich habe keine Konzentration.

Hier drinne sind 27 Grad und draußen noch mehr. Bine sagte zu Anna, sie will aktuell nicht so viel schreiben oder nicht so viel Kontakt. Zu mir meinte sie damals auch mal, dass es wohl Phasen gibt, wo sie einfach nur Zeit für sich haben will. Kann ich verstehen, und obwohl ich die Aktivitäten und Ausflüge vermisse, bin ich auch froh dass ich nichts tun muss, was mich anstrengt. Wie lange durch die Stadt laufen oder teure Busfahrten. In der Hitze!

Zur Zeit vermeide ich auch alles was anstrengend ist und gehe nicht mal mehr alleine spazieren. Habe einfach keine Lust. Hinzu kommen die Mücken! Wieder zwei Stellen die jucken und wo kleine gelbe Blasen sind. Obwohl ich gerne in den Wald gehen würde, vermeide ich derartiges nun so gut es geht.

Dave und ich waren in seinem Urlaub oft am Strand. Aber auch hier bin ich froh dass der Urlaub wieder vorbei ist. Er mag anscheinend gerne in der Sonne sitzen, und ich mag nicht auf dem Boden im Zelt sitzen. Aber das sitzen in der Sonne ist jedes Mal unangenehmer. 

Ich frage mich, ob das vielleicht auch nur eine zweckgemeinschaft ist, weil keiner etwas alleine unternehmen will. Er nicht und ich auch nicht. 

Neulich hat er mein Thermometer vermutlich aus Versehen ruiniert, dann gehen wir am Strand am eisladen vorbei, er kauft sich ein großes Eis und ich gucke zu, weil ich mir das nicht leisten kann.

Ok, ich könnte es mir leisten, wenn ich weniger bestelle. Ich hätte auch so das Geld dafür übrig. Aber bei fast 2 € für eine Kugel ist die Grenze schon erreicht. Dafür kaufe ich mir lieber bei Aldi ein ganzes Paket!

Bei McDonald's neulich wollte er unbedingt Gutscheine einlösen, so dass wir beide etwas billiger bekommen. Aber ich wollte etwas kleineres nehmen, was ein Euro billiger war. Bei den Gedanken an das Thermometer hätte ich auch gedacht, dass er mal im Gegenzug ein Euro zugeben könnte, dass wir uns beide das größere Essen gönnen können. Aber dann gab es doch das kleinere.

Letztlich bin und sollte ich einfach froh darüber sein, denn sonst wäre ich noch mehr alleine und würde noch weniger erleben. Der neue Kontakte zu finden ist so schwierig und offenbar funktioniert sowas auch nur, wenn beide es wirklich wollen und nicht wie die meisten Leute, die nur aus Langeweile ein bisschen schreiben und irgendwann den Kontakt abbrechen.

Die Vergesslichkeit macht mir Sorgen, weil ich ständig sehr viel vergesse. Das könnte mit dem ungesunden Essen zusammenhängen.

ein Tag am Strand

Dave und ich sind heute mit dem Fahrrad zum Strand gefahren. Heute ist Sonntag und vorher war ich noch mit den Eltern zum essen. Wir waren im Restaurant und es gab Nudeln. Das Essen hat gut geschmeckt und ich war sehr satt davon. Umso besser war es, als wir dann also, ich und er, mit dem Fahrrad zum Strand gefahren sind. Eigentlich wollte ich im Zelt im Schatten sitzen. Aber obwohl er letztes Jahr meinte, er mag auch lieber Schatten wollte er heute in der Sonne sitzen und das war mir eigentlich auch ganz recht, da ich lieber auf einer Bank sitze anstatt auf den Beinen auf dem Boden im Zelt im Schatten. Ich kann nämlich nicht so lange auf dem Boden sitzen. Wir haben dort Musik gehört und etwas getrunken. Aber eigentlich ist es gar nicht mehr so interessant oder schön wie noch beim ersten Mal, wo ich immer ganz verlegen würde, wenn Leute an uns vorbeigekommen sind und geguckt haben und die auch die Musik gehört haben. Stattdessen hatte ich heute Angst, dass wir vielleicht sogar fortgeschickt werden, wenn wir dann mit dem Bier in der Hand am Strand sitzen Punkt denn irgendwo habe ich mal gehört, dass sowas sogar verboten ist. Aber direkt am Strand saßen wir ja auch nicht.

Es war sehr warm und ich habe gehofft, dass noch ein paar Wolken kommen. Aber die haben sich aufgelöst, bin noch bevor Sie direkt über uns waren. Irgendwie finde ich es zwar schön, aber habe auch nicht mehr viel Lust, dass noch öfter zu machen bei der Hitze und direkt stundenlang in der Sonne zu sitzen .. und die Alternative auf dem Boden im Zelt zu sitzen ist auch nicht sonderlich besser.

Wein 🍷 haben wir dann noch getrunken, als wir wieder bei mir zu Hause waren. Obwohl ich es nicht mag, dass der Bus am Wochenende nur also zwei Stunden fährt und ich normalerweise immer sehr viel Hunger habe und froh bin, wenn es endlich vorbei ist, fand ich es heute schade, als der Bus kam und er weg musste Punkt denn es war gerade so durstig nach einer Flasche die wir getrunken haben nach den anderen Flaschen am Strand. Und am liebsten würde ich jetzt noch da draußen sitzen bei dem schönen Wetter ohne Wind und ohne Sonne und den warmen Temperaturen und irgendwas trinken. Allerdings gibt es eine Grenze und ich merke, dass mir jetzt, wo er weg ist und ich nach 22 Uhr schon im Bett liege und müde bin, aber ich schlafen kann, lieber da draußen sitzen und feiern würde. Mit Musik und wir trinken und allem was dazu gehört. Gerade kann ich nicht einmal mehr diese Schrift richtig lesen, weil mir so schwindelig ist. Und die spracheingabe schreibt immer den Punkt aus und das nervt aber ich habe jetzt nicht die nervenlaste korrigieren und kann auch nicht mehr deutlich sehen. Ich weiß nicht warum mir so schwindelig ist, obwohl ich weiß es doch aber irgendwie bin ich gerade so müde und hoffe, dass morgen wieder alles normal ist wenn wir so früh zum Flohmarkt fahren. Da fahren wir immer so früh hin, denn wenn wir zu spät sind sind die besten Sachen schon verkauft. Und jetzt bin ich müde und will schlafen..

Gerade erinnere mich an meinen ersten Tag in dieser neuen Wohnung. Wo mir nach dem Einzug so übel war, weil wir am Tag vorher am einzugstag so viel getrunken haben. Und mir war richtig übel. Nun habe ich Angst, dass mir morgen wieder so übel sein wird, wenn wir so früh zum Flohmarkt fahren wollen. 

Dazu vergesse ich immer so viel und die Angst vor Demenz ist schon etwas stark. Gleichzeitig ist es mir aber egal. Und zum Teil wäre ich vielleicht sogar froh darüber, denn denn man weiß nicht wie es noch kommen wird und für mich gibt es wirklich schlimmeres. Aktuell jetzt in diesem Moment ist die Möglichkeit das schlimmste und der Schwindel. Ich kann diese Buchstaben hier nicht mehr klar und deutlich lesen. Weil mir so schwindelig ist, und ich weiß nicht ob das gut oder schlecht ist. Zumindest jetzt momentan ist das gut. Denn ich mag die Verdrängung der Realität und alles was dazu gehört. der Gedanke an die Realität wie sich jetzt gerade ist und wie ich jetzt gerade alleine auf dem Bett sitze und keine gute Aufsicht auf eine positive Zukunft habe ist nicht so berauschend.da wundere ich mich selbst nicht, wenn ich oft trinke, um diese Realität zu verdrängen.

Funken oder es gab nur einmal im Jahr etwas. Zumindest so viel wie heute. Wie an einem ganz normalen Tag. Jetzt trinke ich viel Wasser, weil ich morgen keine Kopfschmerzen haben will. Meistens hilft das.

Ich darf nur nicht daran denken Punkt sonst kommt die Hoffnungslosigkeit und die Traurigkeit wieder. 

Auch wenn ich oft das Gefühl habe, dass es schlimm ist und ich an einem tiefpunkt angelangt bin, so mache ich mir auf den Gedanken, dass es eigentlich gerade ganz gut ist im Vergleich zu anderen oder im Vergleich zur Vergangenheit. Denn es könnte schlimmer sein!

mit Dave zum hansapark 🌞

Dave und sich ich sind heute mit dem Fahrrad zum hansapark gefahren. Mit dem Elektrofahrrad war das wirklich einfach und ging schnell. Wir sind dort fast überall mitgefahren, in den großen Bahnen war ich aber alleine.

Eigentlich wollte ich auch nicht in die weltwasserbahnen, weil man da immer so nass wird, aber dann habe ich mir gedacht, alleine würde ich da auch nicht reingehen und immerhin erlebe ich auf diese Weise mit ihm als Motivation dort reinzugehen mal etwas neues, anderes.

Alleine bin ich da zwar auch öfters, wenn die Eltern mich hinfahren, aber dann gehe ich nur in die Bahnen, die ich mag und gut finde und auf alles andere habe ich nicht so viel Lust.

Und bei dem Wetter war das eigentlich ganz gut. Es war auch nicht voll und wir mussten eigentlich nie irgendwo anstehen. Mir taten auch die Füße nicht so weh wie sonst wenn wir da sind. Wir haben die Sachen im Schließfach eingeschlossen, dass wir auch ganz gut. Denn er guckt sonst oft immer auf sein Handy oder schreibt mit jemanden. Ich weiß, dass er irgendeine "52-Jährige" kennt, habe aber auch auf den Gedanken, dass er in den Singlebörsen aktiv ist oder mit irgendwelchen Frauen schreibt. Einmal habe ich gesehen, dass er anscheinend so einige Frauen in seiner kontaktliste hat. Eigentlich kann es mir egal sein, da ich auch mit anderen Männern schreibe und ihr keine Beziehung haben oder haben werden, aber begeistert bin ich trotzdem nicht. Da ist die Angst, vielleicht irgendwann von einer anderen ersetzt zu werden. Denn er ist der einzige, der mit mir gerne und oft Dinge unternehmen will. Letztes Jahr war er mit seinem Kollegen überall unterwegs, wovon ich auch erst kürzlich erfahren habe. Ich dachte immer, er hätte keine Zeit oder würde lieber Videospiele spielen, da er letztes Jahr selten hier war oder wie wenig unternommen haben. Und da Biene sich auch nicht mehr meldet, auch bei den anderen nicht mehr, habe ich sonst niemanden mehr, mit dem ich was unternehmen kann.

Dave kommt mir aber oft auch vor wie Vater. Ein Grund, dass ich mit ihm keine Beziehung haben will. Vieles findet er kindisch oder albern. Er ist immer so ernst und denkt, die Leute würden gucken oder zuhören was man sagt. Sowas finde ich furchtbar. Mir ist total egal was irgendwelche Leute denken! 

Im Anschluss sind wir dann noch zum Strand gefahren und haben Bier getrunken. Eigentlich hätte ich lieber Wasser gehabt. Aber habe das vergessen. Zu McDonald's waren wir dann auch noch, weil es Gutscheine gab. Ohne die hätten wir uns das nicht gegönnt! 

Immerhin war es heute nicht so heiß und der Tag war ganz schön. Etwas Ablenkung vom Alltag , und von den Gedanken.

In der Nacht träume ich sehr intensiv und viel. Einiges kommt mir oft so vor, als hätte ich es wirklich erlebt. Betrunken erscheint mir die Welt irgendwie genauso wie im Traum. Nicht real aber auch nicht irgendwie falsch. 

Sehr erleichtert bin ich, dass ich seit einer Weile wieder richtig gut schlafen und ausschlafen kann. Ohne Rückenschmerzen!

Aktuell versuche ich alles, auch das schlechte, irgendwie positiv zu sehen. Denn an jeder Sache gibt es etwas positives. 

Ich bin froh, dass ich nicht in irgendeinem Maßnahme vom Amt muss. Bei dem Wetter will ich auch nicht den ganzen Tag irgendwo drin sitzen oder putzen. Aber andererseits sind die Gedanken, irgendwas zu tun, sehr intensiv. Vielleicht wäre es gut im sozialkaufhaus irgendeine Tätigkeit zu finden, aber was mir fehlt ist nicht eine Tätigkeit sondern soziale Kontakte. Die hat man vielleicht bei so einer Tätigkeit, aber dort steht dann immer noch die Arbeit im Vordergrund. 

Diese Woche habe ich zum ersten Mal seit langer Zeit überhaupt keinen Termin. Die Betreuerin hat Urlaub. Dave zwar auch, aber jeden Tag irgendwas unternehmen und den ganzen Tag unterwegs sein ist mir zu viel. Selbst wenn es was schönes ist. 

Manchmal bin ich nach so einem ausflugtag so erschöpft, dass ich die nächsten Tag nur Ruhe brauche und will. Dass man etwas einfach nur will darf man in der heutigen Zeit aber nicht mehr sagen, dann kommen gleich wieder Vorteile dass man faul oder pingelig ist. Man kann nicht, heißt es!

Ok, wenn ich mich so elend fühle und nicht aus dem Bett komme, kann ich wirklich nicht. 

Vorhin noch mal geduscht, und nun freue ich mich auf das Schlafen. Auch wenn das neue Bett genauso schlimm knackt und quietscht wie das alte. Aber immerhin scheint es hier mehr Möglichkeiten zu geben, es zu beheben.

die Tante hat Geburtstag

Der heutige Tag war sehr anstrengend aber auch schön.

Um 6 Uhr wurde ich von den Vögeln geweckt und um 7 Uhr sind wir losgefahren zum Flohmarkt. Nach einer gefühlten Ewigkeit der Suche habe ich endlich ein Gameboy gefunden zu einem akzeptablen Preis. Auch wenn es nicht genau der ist, den ich haben wollte.

Wir waren zuerst hier in der Stadt und sind dann weiter gefahren zum großflohmarkt nach Segeberg. Der ist ungefähr viermal im Jahr.

einige Kinder setzen sich immer auf eine Wiese und verlangen 4 € parkgebühren. Auf die bin ich ein bisschen eifersüchtig.

Es war sehr warm und ich war müde. Von gestern vom feuerwerk war ich auch immer noch sehr erschöpft, wobei das wahrscheinlich auch eher vom Trinken kam. Ich war müde und mir war unwohl und ich wäre lieber wieder ins Bett gegangen!

Aber immerhin hat es sich gelohnt, denn ich habe noch eine Xbox und einige Filme zu einem sehr guten Preis bekommen.

Und die elektrogeräte funktionieren sogar alle. Highlight ja, dass ich ein Kassettenrecorder kaufen wollte und die Verkäuferin sogar ehrlich war und meinte, das kassettenteil funktioniert nicht mehr richtig. Normalerweise sagen die Leute immer, es würde noch funktionieren, auch wenn sie es nicht wissen oder mit Absicht lügen.

Nach dem Flohmarkt konnte ich mich noch kurz ausruhen und dann sind wir weiter gefahren und zu einem Restaurant, wo die Tante und viele Verwandte oder andere, an die ich mich nicht mehr erinnere oder nicht kenne, den Geburtstag gefeiert haben.

Keiner wusste, was es zu essen gab, da alles vorbestellt war. Aber es hat geschmeckt und obwohl ich einiges davon nicht kannte, habe ich es probiert und gegessen. Im Gegensatz zu früher bin ich heute offen für neue Dinge, die ich nicht kenne. zudem war der Hunger auch etwas groß. Bratkartoffeln, Salat und eine Sorte Fleisch, dessen Name ich gerade vergessen habe gab es. Dazu konnte jeder so viele Getränke bestellen wie er wollte. 3 Wein und noch etwas anderes hatte ich. Aperol gab es auch. Und wäre ich nicht mit den Eltern da gewesen, hätte ich wohl noch viel mehr ausprobiert oder bestellt. Aber in deren Gegenwart viel zu trinken oder Trinken zu wollen ist immer irgendwie unangenehm  und manchmal kommen auch doofe Kommentare.

Immerhin war ich irgendwann nicht mehr so nervös und unsicher oder unruhig. 

Oder vielleicht doch. Obwohl ich Gespräche mag war ich immer froh, wenn ich nicht angesprochen werde.

Ich weiß noch, wie ich als Kind an Weihnachten bei der Tante immer unter den Tisch gekrabbelt bin und den Leuten die Schnürsenkel zusammengebunden habe. Auf dem Rückweg habe ich dann immer in den Himmel geschaut und nach dem weihnachtsmann Ausschau gehalten. 

Obwohl ich den Tag über so müde war, konnte ich am Abend zu Hause doch nicht sofort ins Bett. Habe noch die Geräte vom Flohmarkt ausprobiert. 

feuerwerk mit Freude und Freunden

Weil Dave so gerne zum feuerwerk wollte, ist Anna und ihr Freund mit uns am Abend dorthin gefahren. Dort war auch Musik und es gab viel zu essen, was allerdings viel zu teuer war. Das gleiche gilt für die Getränke. Deswegen haben wir uns selbst etwas mitgenommen.

Dave kam am Abend zu mir, kurz vor 19 Uhr. Anna meinte, dass die sich was zu Trinken mitnehmen und dann habe ich mir auch etwas eingepackt. Dave nimmt ja bei unseren Ausflügen immer Bier mit, aber danach wollte ich ihn nicht schon wieder Fragen. Und eigentlich wollte ich an diesen Abend auch nichts oder nicht viel trinken. Aber dann habe ich mir gedacht, dass alles ist wie eine große Party und wenn die trinken will ich nicht nur zugucken.

Wein in der Packung habe ich dann eingepackt, was im Nachhinein sogar zu wenig war. Obwohl darin mehr Inhalt als in einer normalen Flasche war. Und übel hat er auch nicht geschmeckt. Dave habe ich davon noch was abgegeben, weil er mir auch immer etwas abgibt und es mir auch unangenehm wäre, wenn er zuguckt während wir alle was trinken.

Ein Parkplatz dort zu finden war gar nicht so schwierig, da in einer seitenstraße gepackt wurde. Allerdings war der Weg zum Strand nicht gerade um die Ecke. Und dort war es sehr stürmisch und sehr kalt, obwohl ich in den letzten Tagen oft ohne Jacke draußen war musste ich dort eine anziehen ..

 zuerst sind wir etwas dort herumgelaufen am Strand entlang und dann zu einer Bühne, wo etwas niveauvollere Musik gespielt wurde. Aber auch dort wurde es uns schnell zu kalt und wir konnten in ein Gebäude gehen und dort in den strandkörben solange sitzen, bis das feuerwerk anfing. Währenddessen haben wir getrunken, Kekse gegessen und uns unterhalten. Die Gespräche waren teilweise schon etwas intensiv und über die Vergangenheit und über die Maßnahmen, aber immer wieder fühlt es sich gut an darüber zu sprechen und das Gefühl zu bekommen, verstanden zu werden. So dass ich weiß, dass ich mir das alles nicht nur einbilde und es wirklich so negativ war, wie ich es in Erinnerung habe.

Betrunken wurde ich schnell und als die Packung leer war, haben wir uns noch eine Dose geteilt. Dave hat sich anschließend noch ein Glas Bier von draußen gekauft und mir sogar eins mitgebracht. Denn ich würde keine 4 € für so eine kleine Menge bezahlen. Und wir hatten nun mal nicht mehr mit. Und das Verlangen nach mehr war einfach da , und alles hat sich so fröhlich und schön angefühlt. 

Abgesehen von dem Mückenstich, der ständig gejuckt hat.

Als das feuerwerk anfing sind wir zum Strand gegangen, standen aber mit etwas Abstand davor. Haben es wohl auch nicht mehr rechtzeitig etwas näher heran geschafft. Es kam mir kurz vor und war nicht so schön wie damals. Aber vielleicht hing das auch mit dem Wind zusammen oder die haben es wegen dem Wind verkleinert. 

Der Alkohol hat wahrscheinlich auch dafür gesorgt, dass ich nicht so viel davon mitbekommen habe oder mich auch nicht mehr an alles erinnern kann.

Im Auto auf dem Rückweg war mir schon etwas übel, aber nur ein wenig. Mir war schwindelig und ich habe mir vorgestellt, wir wären in einer achterbahn und die Lichter der Straße wären die Schienen.

Single sein ist ungeil

Nachdem ich weiß, dass ich in Chats in singlebörsen in der Vergangenheit wahrscheinlich viel zu viel nur von mir selbst erzählt habe, zu wenig Fragen gestellt oder vielleicht egoistisch herüberkam, erzähle ich in Gesprächen nur wenig über mich oder von mir und zeige mehr Interesse an der Person gegenüber. Das ist der Versuch, ob es so vielleicht besser funktioniert. Es gibt immer wieder Leute, die trotzdem irgendwann nicht mehr antworten. Aber dann weiß ich wirklich nicht, woran es liegt. Auf jeden Fall wohl nicht an mir!

Aktuell bin ich auch nicht mehr richtig aktiv und suche auch nicht verzweifelt. Ich warte nur noch darauf, gefunden zu werden. Wobei ich mir manchmal selbst nicht sicher bin ob ich das überhaupt will. Zumindest nicht von den falschen Leuten, die mir wieder negative Erfahrungen vermitteln. 

An Rene denke ich manchmal, den ich 2013 dort kennengelernt habe. Wo die Eltern mich ins Kino gefahren haben wo wir uns getroffen haben. Wo Vater sich geärgert hat, dass ich sowas mache oder will und meinte, er wäre ein Verbrecher aus dem Ausland. Damals hatte ich absolut kein Selbstvertrauen. Und das wohnen bei den Eltern hat am Ende doch alles ruiniert. Hätten wir uns heute kennengelernt, wäre wahrscheinlich alles anders.

Immer wieder höre ich, dass ich selbst aktiv werden muss, um etwas zu verändern oder zu erreichen. Es kommt nicht von alleine. Aber ich weiß nicht, wie ich anfangen soll?

Die Betreuerin hat den ganzen Monat Urlaub und das Gefühl zu stagnieren ist teilweise sehr stark.

Zwei oder drei Mal im Monat in die Gruppe in der Tagesklinik ist mir zu wenig. Mir fehlt das Gefühl wichtig zu sein oder nützlich zu sein. Irgendwas zu können oder zu machen, was andere wertschätzen.

Ausflug zum Museumshof

Mit der Tagesklinik Gruppe waren wir heute zum Museumshof. Wir haben uns draußen die Häuser und mittelalterliche Sachen angesehen. Mit Führung. Es war ganz schön mal wieder mit einer Gruppe unterwegs zu sein. Auch wenn ich den Ort schon kenne. Und aufgrund des vielen Laufens ohne sitzpause war ich auch froh, als wir wieder heim gefahren sind.

Obwohl ich danach eigentlich nach Hause wollte, bin ich dann noch mal zum Einkaufen gefahren. Mit dem Elektrofahrrad ist das alles kein Problem mehr. Allerdings war es sehr nervig, dass ich für alle Sachen die ich brauche in verschiedene Geschäfte musste, weil es das alles in einem Laden nicht gab! LIDL war immerhin nicht so überfüllt wie sonst. Dennoch ist die beengtheit des Ladens und der Enge kassenbereich wo man manchmal um das komplette Regal zurücklaufen muss, um sich an die Kasse anzustellen, einfach nervig. 

Das Wetter war sehr warm. Zu Hause habe ich mir dann einen tomatenbrot gemacht und den Rest Wein von vorgestern getrunken.

Abends ist noch eine Ausstellung von der malgruppe in ameos. Anna hat gefragt ob ich mitkomme. Ich habe zugesagt, da ich gerne was neues erlebe. Auch wenn ich es ziemlich anstrengend finde, zwei Aktivitäten an einem Tag zu haben. Bei der malgruppe wollte ich auch mitmachen, aber die ist am gleichen Tag wie die Tagesklinik Gruppe mit Basteln oder Ausflüge und beides direkt nacheinander am gleichen Tag ist mir doch zu viel. Auch wenn andere sagen, man kann es schaffen, dabei ist nicht direkt hintereinander ist und man eine Stunde Pause ungefähr hat, in der ich dann nach Hause fahren und essen könnte. Dennoch ist es mir zu anstrengend und zu viel auf einmal.

Das ärgert mich, da ich da gerne mitgemacht hätte. Warum muss beides am gleichen Tag sein?

In zwei Wochen ist der nächste Ausflug, noch mal zum Museumshof. Ich mag dieses Gefühl, Teil einer Gruppe zu sein, zusammen dahin zu fahren und auch wenn sich kaum jemand oder manchmal auch keiner mit mir unterhält, ist es Ablenkung vom langweiligen Alltag.

So

Am Abend sind wir dann noch zu dieser bilderaufstellung mit dem Fahrrad gefahren. Dort gab es eine Rede vom Bürgermeister und andere Leute und ein paar Bilder zur Ausstellung. Anschließend gab es noch was zu essen und zwischendurch Sekt.

Zwischendurch wurde mir bewusst, wie langweilig mein eigenes Leben eigentlich ist.

Danach haben wir uns noch mit dem Fahrrad ameos Gelände angeschaut. Selbst die dortigen Bewohner die da eingesperrt sind erleben wahrscheinlich mehr, als ich.

Und am Abend merke ich im Nachhinein, wie erschöpft ich wieder bin. Auch wenn es schön und interessant und eigentlich nicht anstrengend war, bin ich froh komme alles geschafft und überstanden zu haben. Und dass es nicht jeden Tag so ist. Allein der Weg mit dem Fahrrad durch die Stadt hat mich gestresst. Mehrmals die straßenseite wechseln, weil auf der einen Seite kein Fahrradweg mehr ist, dann die nervigen Ampeln und trotzdem waren überall Leute.  Die fußgängerzonen Einbahnstraße war auf dem Rückweg nahezu Menschen leer. Anna hat sich trotzdem nicht getraut, mit dem Fahrrad da lang zu fahren. Ich schon. 

Die malgruppe wäre jeden Donnerstag früh 2 Stunden. 3 Stunden Pause hätte ich dann bevor entweder ergo oder einen Ausflug stattfindet. Naja.

Aber ich mag auf die Ausflüge nicht verzichten.

Dave hat Urlaub und morgen will er wieder was unternehmen, zum Strand. Hansapark will er auch, aber nach heute habe ich morgen keine Lust auf so viel Aktivität. Und dann will er immer in die wasserbahnen, die ich nicht mag .. und da wo ich rein will, will er nicht rein. 

Dave mag Ausflüge. und ich?

Dave macht gerne Ausflüge und ich eigentlich auch.

Übrigens: als er gestern nach dem Ausflug den Aschenbecher aus meiner Kiste holen wollte, ist ein darauf liegendes Thermometer heruntergefallen und hinter den Balkon Fußboden gerutscht. Er konnte es nicht mehr herausholen. Auf meine Aussage heute, dass ich es auch nicht mehr geschafft hatte meinte er nur, dass es schade ist.

Toll.

Bin sauer und habe mir heute ein neues bestellt.

Er will Grillen, ich will es auch. Aber hier in unserer Nähe gibt es keine öffentlichen grillplätze. Höchstens weiter weg, wo man mit dem Bus hin müsste. So einen einweggrill wie damals hat er nicht finden können. Ich meinte, mit einem Lotus Grill könnten wir auch auf dem Balkon grillen, weil der erlaubt wäre. Bei eBay wahr oder sind manchmal gebrauchte, aber die kosten auch mindestens 30 €. Obwohl er weiß, dass ich zur Zeit Geld sparen muss und nicht so viel habe meint er, ich kann ja mal weiter danach gucken und den besorgen. Ist es falsch von mir zu erwarten, dass er die Hälfte oder ein bisschen dazu geben könnte, da er grillen fast schon mehr möchte als ich?

Genauso auch bei den Ausflügen, er will irgendwas besichtigen oder irgendwohin, wo mich die Thematik nicht interessiert, und ich soll trotzdem den teuren Eintritt zahlen. Zoo war ok, da ich es auch selbst wollte, auch wenn ich danach enttäuscht war, weil dort nicht so viel zu sehen war...

 Zudem meint er immer wieder, er hat inzwischen so viel Geld auf dem Konto gespart, dass er gar nicht weiß was er sich kaufen soll. Viel mehr Geld als ich jetzt habe. Ein Elektrofahrrad will er auch gerne, aber Geld will er wohl auch nicht dafür ausgeben.

Naja, damals habe ich mir einfach einen Schlauchboot gekauft, damit wir nicht irgendwo Tretboot fahren müssen. Wir wollten beide Boot fahren und ich dachte das wäre eine bessere Alternative. Dabei ist es kaputt gegangen mit 40 kg kann ich es nicht transportieren und einen Käufer finde ich dafür auch nicht. Noch mal mache ich so etwas dummes nicht! Alleine benutze ich es nicht, könnte ich auch gar nicht, und ich weiß, dass es bei einem Grill genauso sein wird.

Und Tretboot fahren wollte er trotzdem noch, auch nachdem ich das Schlauchboot hatte und noch in der Nähe vom Wasser gewohnt habe!

Er würde gerne einen Ausflug nach Kiel oder Fehmarn machen in das U-Boot oder zum meereszentrum.

Da würden die Busfahrten schon über 20 € Kosten und dann noch mal der Eintritt dort.

Natürlich wäre es schön, mal was anderes wieder zu sehen oder zu erleben, aber es ist zu teuer.

Ich schränke mich ein und will auch nicht mehr so viel bestellen, und selbst das fällt mir schwer. Aber ich schaffe es, weil ich weiß, dass das wichtig ist und ich wieder mal ein bisschen mehr Geld ansparen muss. Aktuell hole ich viel Geld von der Bank runter, um mich in Versuchung zu kommen wieder viel zu bestellen!

Naja, ich kann mir erstmal keinen Grill kaufen oder irgendwo Eintritt bezahlen, weil ich mir erstmal ein neues Thermometer kaufen musste. 🙈

Am liebsten würde ich nur Ausflüge machen wo man das hier mit dem Fahrrad erreichen kann. Am allerliebsten würde ich auch nur auf dem Balkon oder irgendwo in der Nähe sitzen, was trinken und Musik hören.

Das Wetter draußen ist unerträglich heiß. Ok, es ist noch akzeptabel, aber ich fühle mich sehr unwohl.

Mit Anna war ich in der Stadt mit dem Fahrrad und wir haben Eis gegessen. Das hat gut geschmeckt und war nicht so übertrieben teuer wie am Strand, wo eine Kugel fast 2 € kostet.

Das mit der Diät kriege ich auch nicht hin. Ich habe die schmerzgrenze überschritten und will unbedingt abnehmen. Neulich war ich noch so froh, dass die Waage zwei Kilo weniger angezeigt hat, nachdem ich höchstens zwei Tage nur Reis oder gesunde Sachen gegessen und Nudeln und Schokolade weggelassen habe. Zumindest größtenteils.

Heute habe ich mir Carbonara mit Nudeln gemacht, weil ich das Gefühl von richtig gutem Essen so sehr vermisst habe und schon zeigt die Waage wieder mehr an.

wie ist äh ich zum Säufer wur.. wurde! so!

Auf dem Boden liegt Reis und draußen war gerade ein komisches Geräusch zu hören und ich wollte die ketchup Flasche in den Kühlschrank stellen und dabei ist der Deckel aufgegangen und meine Finger sind jetzt klebrig!

Aber ganz von vorne...

Save äh Dave und ich sind heute mit dem Fahrrad nach, wo war das noch gleich, ach ja Grömitz gefahren er wollte in den Zoo Punkt und ich dachte, ausnahmsweise gebe ich mal die 13 € dafür aus, auch wenn ich gerade sparen muss und nicht so viel Geld habe.

etwas enttäuscht war ich dann schon. Dort waren wenig Tiere, hauptsächlich Standard Tiere wie Kamele und Vögel und Löwen. Und die haben auch noch geschlafen oder waren kaum zu sehen. Aber ich sehe es Positive entwickelt und freue mich über einen schönen Tag wo ich mal was anderes erlebt habe. Wir waren mit dem Fahrrad da, er ist mit dem alten von mir gefahren und ich mit dem neuen Elektrofahrrad. Obwohl die Strecke ziemlich weit war, war das für mich sehr einfach mit den Bergen und Hügeln.

Dort sind wir dann erstmal rumgegangen komme auch wenn es ziemlich heiß war, und haben irgendwann Bier getrunken. Er hat sich Pommes gekauft, das macht er immer, aber ich gebe nicht 3 oder 4 € für so eine kleine Handvoll Pommes aus. Manchmal gibt er mir zwei oder drei davon ab. Juhu! 

Naja, besonders interessant fand ich den Kleinen so nicht. Das Bier war das Highlight. Oje.

Auf dem Rückweg haben wir noch an einigen Stellen Pausen gemacht und jeder hat noch zwei Flaschen getrunken. Ich hatte eine Kühltasche dabei. Ich bin so vergesslich geworden und gerade habe ich Angst, dass ich das alles irgendwann vergesse.

Letztlich fand ich das ganze aber doch etwas anstrengend, da er auf den Rückweg auch nicht die gerade Strecke auf der bundesstraße fahren wollte und wieder den kleinen Umweg über die Dörfer nehmen wollte. Mir fällt es so schwer, etwas dagegen zu sagen oder ihn umzustimmen. Wenn der sagt, wir können ja dies oder das machen, was soll ich denn sonst außer zustimmen tun?

Der Rückweg war etwas schneller und trotz Bier 🍺 waren wir schnell zurück. Er wollte noch einkaufen, während ich unbedingt auf Klo musste. Er hat sich Chips gekauft, aber wollte die wahrscheinlich lieber alleine zu Hause essen. Ich habe doch noch Wurst gebraten und irgendwelche abgegeben. Da ich so großen Hunger hatte und nicht noch eine Stunde warten wollte, bis der nächste Bus kam und er ging.

Wein aus der Packung haben wir dann getrunken. Das erste Mal. Normalerweise trinke ich nur aus Flaschen. Aber das Gefühl zusammen zu sitzen und Musik zu hören und was zu trinken war so schön und angenehm und draußen war es so warm. Auch wenn ich jetzt schon merke, dass ich heute Nacht oder morgen Kopfschmerzen kriege.

Es fühlt sich einfach gut an. die ganzen Sorgen sind auf einmal nicht mehr da, manchmal kommen sie und dann sind sie unerträglich stark. Aber aktuell hält es sich in Grenzen. Denn Donnerstag ist ein Ausflug mit der Tagesklinik Gruppe und auch wenn das Ziel mich nicht besonders interessiert, finde ich es doch noch ablenkend und positiv.

Alkohol trinken ist das, was mir an den Ausflügen mit Dave die neueste Freude bereitet. Wir hören Musik und trinken und alles ist egal. Manchmal fühle ich mich wie diese halb Erwachsenen, die im Mittel bis größeren Gruppen überall rumsitzen, laute Musik hören und dabei was trinken. Es gibt mir das Gefühl, dass die Welt doch nicht so schlecht ist und irgendwie zu etwas zu gehören, auch wenn ich nicht genau weiß was.

Es ist, als würde ich die Seele in den Urlaub schicken.

Zwischenzeitlich saß er oft nur an sein Handy und war damit beschäftigt und das hat mich genervt. Wenn ich Besuch habe, achte ich nicht so auf dieses blöde Telefon. ich habe keine Ahnung, mit mit wem er das schreibt oder ob es andere Frauen sind. Selbst wenn, das wäre mir egal, da ich inzwischen erkannt habe, dass er nicht der richtige Mann für mein Leben sein wird. Oft erinnert er mich an Vater, mit den Verhaltensweisen, etwas Egoismus, soziale Impotenz äh Inkompetenz wollte ich meinen!

Draußen ist es sehr warm und irgendein Nachbar fängt schon wieder an zu rauchen ich muss erstmal das Fenster zu machen. Vielleicht setze ich mich gleich noch mal draußen hin.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich nur betrunken richtig frei bin. Das dann die Sorgen weg sind. Und auch die Ängste sind dann weg.

Ich mag dieses Gefühl, auch wenn ich weiß dass es nicht gut ist und ich es eigentlich vermeiden sollte. Ich will auch nicht jeden Tag so was trinken. Das mache ich mir immer wieder bewusst. Aber wenn mir langweilig ist und dann die Hoffnung findet, fange ich an , und wenn ich erstmal angefangen habe gibt es kein Ende mehr.

Denn selbst nach unendlich vielen Gläsern ist mir meine Gegenwart du wirst. Dass ich im Leben selbst wenig Hoffnung habe und das was aktuell ist vielleicht das Beste ist, was ich jemals haben kann. Auch wenn es mir nicht so richtig gefällt. Aber ich sag mir, jeden Tag zu Hause sitzen und Langeweile haben es besser, als den ganzen Tag irgendwo putzen oder Teller waschen und mit Schmerzen nach Hause zu kommen und das Leben nicht mehr mit sinnvollen Inhalten füllen zu können außer das putzen und waschen und die Schmerzen. ....

Schmerzen in den Beinen und Rücken und dann noch die doofen Sprüche wenn alle sagen, ich soll noch mehr Sport machen zusätzlich zu der anstrengend und dann würde es weggehen, was natürlich nicht stimmt

Uff, es sind immer die gleichen Gedanken Zwänge die mich seit 2007 verfolgen und nicht mehr weggehen. Sie werden wohl erst verschwinden, wenn ich eine richtige arbeitsstelle in einem Büro habe und weiß, dass das jetzt so ist und so bleibt und nicht wieder schlimmer werden kann.

Ich will auch nicht länger darüber nachdenken. Mir ist so schwindelig und es fühlt sich gut und gleichzeitig schlecht an.

Dave will demnächst zum hansapark und da wir beide eine jahreskarte haben, wollen wir noch vor den Ferien dahin. Aber ich habe nicht viel Lust. Er geht nur in die kleinen achterbahnen und das einzige, was nur Freude bereitet ist am Strand zu sitzen, Musik zu hören und so viel zu saufen, dass die ganze Realität aus dem Gleichgewicht fällt, sich alles dreht und wackelt und ich selbst nicht mehr auf den Beinen stehen kann!

Ich habe Angst vor den Konsequenzen, dass ich irgendwann noch schlimmer aussehe als jetzt, noch mehr vergesse und dahinvegetiere.

Aber sobald ich das erste Glas getrunken habe, ist mir alles egal. Gerade gucken mich die Vögel an, ab ob als ob sie zuhören und alles verstehen würden. Irgendwie macht mich das traurig. Denn ich weiß, dass es niemanden gibt, der mich wirklich versteht!

Der Betreuer meint, es ist gut wenn ich noch nicht vom Amt aus in Arbeit geschickt werde und weiter zu Hause bleibe. Einerseits finde ich das auch gut, auf jeden Fall dass ich ausschlafen kann und keinen Stress habe und nicht Bus fahren muss. Ja aber andererseits ist es furchtbar langweilig und ich erreiche im Leben nichts und alles stagniert. Trotz vieler Veränderungen fühle ich mich oft immer noch so wie 2017, wo ich nach der doofen arbeitslastmaßnahme zum Putzen fast 10 Jahre zu Hause saß am PC, wenn mir das besser gefallen hat und den Eltern das egal war und es einfach nicht voran ging.

Bier und Wein 🍷🍻 haben wir getrunken und auch wenn er sagt, er trinkt zu Hause selbst nichts oder nicht viel, kann ich mir das kaum vorstellen. Immerhin schreibt er noch oder sucht andere Frauen, während er sagt, dass er eine Beziehung mit mir haben will.

Immerhin haben wir jetzt einen Punkt erreicht, wo wir anscheinend wissen, dass aus außer Freundschaft nicht mehr daraus werden wird. Zudem habe ich immer öffnet das Gefühl, dass ich mich mit Männer nicht einlassen kann und Frauen bevorzuge. Sowas ähnliches habe ich schon in der grundschule gemerkt.

In Daves Gegenwart wird mir oft bewusst, wie viel ich in der WG gelernt habe und wie viel sich verändert hat. Er ist manchmal so, wie ich früher war und ich bin froh, dass ich nicht mehr so bin!

Naja, gleich ist es 22 Uhr und ich werde langsam müde. Die radfahrradtour war zwar angenehm, aber so schnell will ich das nicht noch mal wiederholen. 

Wein kaufen würde ich gerne morgen und dazu noch irgendwas, was wir dann noch unterwegs trinken können.

Naja, das Beste im Zoo waren für mich die Vögel. Und da wollte er nicht auf der Bank sitzen, weil er lieber zu den Affen wollte. 

Egal ! Ich trinke jetzt noch viel Wasser, damit ich morgen keinen Kopfschmerzen kriege. Eigentlich wollten wir morgen noch mal los, aber ich brauche auch mal Pause und bleibe dann lieber zu Hause. Wir können auch Freitag noch irgendwo hin.

Ich bin erstaunt und ärgerlich über mich selbst, weil ich das Trinken besser finde als achterbahn fahren. Den ich bin wahrscheinlich froh, wenn wir da wieder draußen sind und am Strand sitzen und was trinken.

Diese Einstellung ist absolut negativ, aber ich kann nichts daran ändern. Es ist einfach so. Außerdem sind die Achterbahnen so klein und langsam!

Schon in der WG Zeit habe ich manchmal was getrunken, ohne natürlich andere zu gefährden oder mich dann in den Räumen aufzuhalten.

Vater sagt immer, ich darf nicht zu viel oder zu schnell trinken, sonst würde ich sofort abhängig. Vielleicht hat er recht. Ich merke selbst, dass es so ist und ich nach einer gewissen Zeit einfach dieses Verlangen habe. Damals gab es einmal im Jahr sowas zu trinken. Heute schaffe ich es nicht einmal mehr eine ganze Woche ohne Alkohol. Und oft ist die Langeweile schuld. Und da sind wir wieder bei den Ämtern, die meinen, dass ich außer putzen nichts anderes kann!

Und dann sehe ich jetzt die Bilder vom Zoo, von den Affen die den ganzen Tag ihr Leben lang eingesperrt sind. Und irgendwie macht mich das noch trauriger. Vielleicht erinnert er es nicht ein bisschen an mich selbst und die Vergangenheit, wo ich mich auch so eingesperrt gefühlt habe und nicht alleine raus konnte. Und wo draußen sonst nur die endlose Lehre war, das Dorf und die Felder und keine Stadt und kein Leben.

Anna war vorgestern oder gestern bei mir, das weiß ich auch nicht mehr genau. Alkoholfreies Bier hatte sie mitgebracht, wir sollten draußen und haben uns unterhalten über dies und das.

Und jetzt gerade sitze ich wieder alleine zu Hause und fühle mich so elend und allein, dass ich gar nicht weiter daran denken will und am liebsten was trinken würde. Aber das tue ich nicht, weil ich keine Kopfschmerzen kriegen will. Denn ich merke, die Grenze ist inzwischen erreicht!

Und nach der gleichgültigkeit und der Freude kommen wieder die Tränen. Weil die Realität auf mich einschlägt.

Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll oder wo ich mich in 10 Jahren sehen kann.

Entweder mit einem dreckigen Bierglas auf der Straße oder in einem aufgeräumten Büro? Oder vor vollgekackten Toiletten auf den Knien , um zu verhindern, dass ich mit dem dreckigen Glas auf der Straße sitzen muss....

Jetzt gehe ich schlafen!

Gleich.

Einerseits bin ich traurig, dass er auch um 9 Uhr und damit zu früh abends mit dem Bus zurück musste. Weil das Trinken alleine auch doof und langweilig ist und nun, wo er schon eine Weile weg ist bin ich froh, denn somit erspare ich mir vielleicht die Kopfschmerzen am nächsten Tag Punkt und außerdem mag ich es nicht, wenn jemand bei mir übernachtet. Es war zwar immer ganz akzeptabel, aber ein ungutes Gefühl war immer da. Angst vor Beschädigung meiner Sachen oder das noch irgendwas passiert.

Ich fahre immer so früh am nächsten Tag auf, weil das Sonnenlicht über das Rollo hinweg nicht blendet. Dann setze ich dich schlafmaske ab und kann weiterschlafen. Aber perfekt ist das nicht. Es nervt einfach,

flohmarkt und ich, welch ein Vergnügen!

In der Woche kann ich ausschlafen, aber am Wochenende muss ich schon vor 7 Uhr aufstehen, weil wir zu flohmärkten fahren. Wir waren am Strand zum Flohmarkt wo aber nur vier Sterne waren, weil da nicht so viele verkaufen. Angeblich, weil der Veranstalter zu hoher gestand Gebühren nimmt, hat mal jemand erzählt.

Dort war ein Tablet PC. Für 4 €. Der Verkäufer meinte, der Akku ist tief entladen und muss ausgetauscht werden. Sowas kann ich natürlich nicht. Wir sind weiter gegangen und auf dem Rückweg habe ich das Gerät dann doch mitgenommen. Zu Hause habe ich es aufgeladen und es ging wirklich nicht an, erst nach etwas längerer Wartezeit ging es dann plötzlich und funktioniert nun ganz normal. Aus Erfahrung weiß ich dass die meisten Verkäufer bei Elektrogeräten immer lügen. Und irgendwas immer kaputt ist, bei so günstigen Sachen. Naja, letztlich weil dies der beste Flohmarktfund in diesem Jahr!

Draußen ist Sperrmüll, aber ich traue mich nicht alleine darum zu fahren und Sachen mitzunehmen. Nachdem ich damals eine Frau angesprochen hatte, dass man das nicht darf, ist der eine gewisse Sorge und Angst. Auch wenn am Ende nichts schlimmes passieren kann. Was soll schon passieren? Die können sagen ich soll da bleiben weil sie die Polizei ruft. Dann würde ich schnell wegfahren. Brav die Sachen liegen lassen, nur weil eine fremde Person das verlangt, die das am Ende vielleicht sogar selbst mitnimmt, kommt irgendwie nicht in Frage. 

Mit Anna war ich letztes Jahr unterwegs und das war trotz der vielen Mücken ganz gut. Aber ob sie diesmal will weiß ich nicht und ich mag auch nicht nachfragen. 

Dave hat Urlaub und er will viel unternehmen. Er will nach Lübeck zum minigolf oder in den Zoo. Zum Zoo könnten wir auch mit dem Fahrrad fahren. 13€ könnte ich vielleicht noch mal entbehren, auch wenn ich sparen muss. Aber nach Lübeck zum Minigolf, wozu ich nicht mal richtig Lust habe und dann auch noch die Zugfahrt mindestens 12 € kostet, da hält sich die Begeisterung doch sehr in Grenzen. Er weiß zwar schon mal dass ich sparen muss, da ich mir auch erst das neue Fahrrad gekauft habe, aber er sagt immer, er hat mehrere tausend Euro zusammengespart, weiß nicht was er sich kaufen soll und ihm macht das nichts aus. Vielleicht kann er sich auch nicht in meine Lage hineinversetzen. Ich kaufe mir von Geld lieber was anstatt es für Ausflüge auszugeben, die am Tag später vorbei sind und nur noch die Erinnerung bleibt.

Ich beneide Menschen, die ich kenne oder kann sie und die all das haben, was ich nicht habe oder gern hätte. Eine aus der WG ist nun verheiratet und die beide fahren für ein Wochenende mit dem Auto nach Stuttgart. Eine andere aus der arbeitsmaßnahme hat nun auch ein Auto, Freund und einen Job, von dem ich nur träumen kann.

Dadurch steigt die Frustration, wenn ich in einen Bus steigen muss o.ä.

Andere schaffen es alles, warum ich nicht?

Ich bin froh, dass ich immer ausschlafen kann und nicht jeden Tag irgendwohin oder lange bleiben muss, aber Menschen- oder Gruppen Kontakte fehlen sehr!

Alles Positive, was zur Zeit passiert, wie zukünftige Ausflüge mit der Tagesklinik einmal im Monat, sind nur eine kurze Ablenkung.