tapezieren

Nach langer Suche und rumfragen in jedem Geschäft musste ich meine Tapeten aus China importieren. Nur dort gab es welche in rot und gold. Hier in den Geschäften gab es die nur entweder in dunkelrot oder ohne Gold und einfach nur doofe Farben. Die meisten Tapeten sind weiß und grau und dunkelgrün. Genau wie die Möbel in möbelhäusern. 

Die Eltern hatten auch zwei Rollen bestellt. Teilweise mussten die einzeln bestellt werden, wegen den zollgebühren. Der Nachteil war, das zweite Tapeten dunkler waren als der Rest. Am Ende ist so eine Wand dunkler als die andere. 

Die Eltern haben mit einer Rolle angefangen und alles war krumm und schief und sehr faltig. 

Anna kam am Abend und wir haben einen Maler der hier auch wohnt im Haus gefragt. Der meinte die Raufasertapete muss vorher komplett ab. Ich war zuerst verärgert, weil das so viel Arbeit war. Denn noch am selben Abend konnten wir die Tapeten noch mal abnehmen und retten und haben dann angefangen die Wand zu bearbeiten. 

Am nächsten Tag haben die Eltern, die nicht begeistert waren damit weitergemacht. Annas Vater wollte nämlich am Montag kommen und das richtig tapezieren. Sie meinte der kann das, weil er selbst ein Haus hat und dort alles tapeziert hat. 

Ok , dann war es zwar auch alles ganz glatt und schön... Aber oben die Kanten hatte er alle verschieden lang abgeschnitten. Daraus folgt, dass ich nun doch eine Zierleiste oben brauche. Weil das sonst furchtbar aussieht. Bei den Eltern hätte ich die auch gebraucht. Ob die das besser hingekriegt hätten, auch nachdem die raufaser Weg war, weiß ich nicht. 

Der ganze Aufwand war sehr unangenehm. Depressionen waren stark, weil alle Möbel durcheinander standen, ich nirgendwo richtig gehen konnte, der Käfig war im Schlafzimmer und alles schmutzig auf dem Boden.

Ihr Vater kam dann zweimal, einen Tag habe ich kartoffelauflauf gekocht. Die Leiter ist für mich zu wackelig und ich konnte nicht viel mitmachen. 

Ein bisschen habe ich das Gefühl an den ganzen Sachen die ich habe zu ersticken. Es ist so viel Gedöns dass überall rumliegt. Habe viel aussortiert aber es liegt immer noch so viel rum und die Schränke sind voll. 

An einigen Stellen haben die Tapeten Lücken und dann waren wir damit beschäftigt, rote Stifte zu suchen und das überzumalen. 

Über 300€ hat es mich alles gekostet insgesamt, und wenn ich ihn für die Arbeit nicht bezahlen musste. Und ich die Tapeten, die ich bei eBay für 55€ bestellt habe irgendwann abziehen können, wenn die wieder verkauft worden. Die Waren auf dem Foto viel heller als in echt.

Naja dann habe ich alles eingerichtet und viel sauber gemacht. 

das alte Fleisch

Vor drei Tagen: 

Tom hat wieder gekocht, Reis und Schnitzel mit Soße ohne festen Wohnsitz.

Für Tina hat er das Fleisch und die Soße gebracht. 

Die Soße stand vorher aber schon fünf Tage im Kühlschrank und hat zwar ok geschmeckt, wurde aber nicht gegessen. 

Das Fleisch hatte einen sehr sonderbaren Geschmack. Das Datum war aber noch gut bzw. Gerade heute abgelaufen. Normalerweise esse ich sowas dann auch immer noch und hatte noch nie Probleme.

Es hat nicht verdorben geschmeckt, aber ich hatte kein gutes Gefühl und dann noch mal das zweite Stück gebraten. Das hat noch schlimmer geschmeckt, ganz stark nach diesem weichen Tuch in der Verpackung, auf der es lag.

Ich dachte, es wäre normales frisches Fleisch das nicht gefroren war. Habe nachgeguckt online , woher der Geschmack kommen könnte. Letztlich habe ich dann aber alles weggeschmissen. Mir war übel.

Später hat Tom ein Foto von der Schokolade in seinen Kühlschrank gezeigt. Er hatte auch noch Torte und Eis gekauft. Dabei war zu sehen, dass das Eis in der kühlschranktür lag. Er meinte, es wäre kalt genug. Ich habe natürlich geschrieben, wenn die Cola nicht gefroren ist dass das Eis auch nicht mehr gefroren sein kann. Da war er beleidigt und meinte er macht sowieso alles falsch ....

Dann wurde mir langsam klar, dass er das vielleicht auch mit dem Fleisch so gemacht hat. Vielleicht weil kein Platz mehr in der TK Truhe war. Oder er wirklich glaubt dass es im Kühlschrank lange hält. Und nicht auftaut. So hat er es einfach in den Kühlschrank gelegt wo es aufgetaut ist und dann eine Woche so da lag. Und ich dachte, es wäre frisches gekauftes Fleisch das nie gefroren war. 😡

Es hat wohl aber nicht viel Sinn, sowas zu erklären, wenn das nur als meckern empfunden wird. 

Er ist oft krank und ich dachte immer, das hängt mit dem vielen Alkohol oder Rauchen zusammen. Wenn ich mir aber nun vorstelle, dass er die tiefkühlsachen tagelang im Kühlschrank aufgetaut in der Packung liegen lässt und dann ist, wundert es mich nicht mehr. 

Tatsächlich kann ich mir sogar vorstellen, dass er das Fleisch in dieser Situation selbst gegessen hätte. Wenn er seine Sachen kocht... Und diesen Fehler nicht erkennt. Weil er immer meint, alles was er kocht schmeckt gut. Wenn dann noch Soße drauf kommt und andere Beilagen mit gegessen werden merkt man den schlechten Geschmack vielleicht gar nicht mehr. 

Die Folgen merkt man erst danach!

Vielleicht lässt durch das tägliche saufen auch das Gedächtnis nach.

Auf die Frage, ob er den Karton öffnen und das extra in Plastik eingepackt der Eis begutachten kann ob es getaut ist meinte er, dann kann er den nicht mehr verschenken wenn er den geöffnet hat. Nach 1 Woche kann man es auch nicht erneut wieder einfrieren. 

Torte hatte er auch gekauft, aber der meinte er die wäre in der Tiefkühltruhe.

Naja ich war ein Tag lang ziemlich wütend deswegen. Nicht nur wegen dem Fleisch, auch wegen dem Eis, weil sowas auch nicht billig ist. Warum legt er es in den Kühlschrank, da kann er es auch direkt nach dem kaufen in die Tonne schmeißen.

Ein bisschen Sorge habe ich jetzt nur, dass er es entweder in den nächsten Tagen noch mal einfriert und meint das wäre essbar, oder direkt zu mir vorbeibringen will. Milcheis könnte man zwei Stunden nach dem Auftauen vielleicht noch mal einfrieren. Aber garantiert nicht nach einer Woche noch mal. 

Von seinem Erbe hat er ein neues Auto gekauft. Ursprünglich wollte er ein Wohnmobil kaufen und dann um die Welt fahren. Oder ein Boot. Für den wohnwagen hätte er wahrscheinlich gar nicht die Kraft, wenn er jeden zweiten Tag nur krank im Bett liegt. Nun hat er sich eine sitzbank für die Terrasse bestellt. Sowas wie ein fast zwei Meter großen strandkorb. Und ein XXL Grill. Aber er liegt wieder krank im Bett und muss innerhalb der nächsten Woche wohl die komplette terrasseneinrichtung entfernen, alte Bänke usw. Und anstatt zum Arzt zu fahren beschwert er sich nur, dass er es alleine nicht schafft und keiner ihm hilft.

Ich habe in letzter Zeit viel reduziert und trinke wenig Alkohol. Zuletzt einmal in der Woche. Ich merke, wie es den Körper belastet. Ich kann dann auch schlechter denken. Habe absolut keine Konzentration mehr auf irgendwelche Dinge. Es fühlt sich nicht gut an aber gleichzeitig auch sehr angenehm. 

Chaos Sonntag

Gestern:

Heute war wieder so ein typischer doofer Tag. 

Vater hat zwei freikarten für eine musikveranstaltung gewonnen. Eigentlich wollte ja, dass ich die verkaufe, aber die musste man da abholen und hat die nicht vorher bekommen und deshalb ging das nicht. 

Anna und eine andere hatte ich gefragt zum mitkommen, aber beide wollten nicht. Anna fand die Musik nicht gut und der anderen war es wohl zu kompliziert, weil ich nicht selbst zur Kasse dort gehen kann und das alles erklären kann mit den Karten abholen. 

Mutter wollte eigentlich mit, aber Vater wollt ihr das wohl nicht. Er hat ihr das wieder ausgeredet mit Gründen, dass die Musik sowieso zu laut ist und er krank ist und nicht alleine im Auto sitzen kann solange usw.

So haben wir den Tag genutzt um ein Laptop abzuholen. Was aber auch schwierig war, weil die Straßen überall gesperrt waren und wir da so schlecht hingefunden haben. Beim abholen ging alles so schnell und in der Beschreibung stand er wäre funktionsfähig. Erst zu Hause habe ich gemerkt, dass der Bildschirm kaputt ist. Wieder Schrott gekauft!

nix ändert sich

Gestern hatte ich mit der Betreuerin ein gesprächstermin in der Tagesstätte. Ich weiß jetzt noch nicht genau ob ich da hin will, aber beim hefeplan Gespräch für die Betreuung kann das Thema auf und die Frau hat das dann direkt mit beantragt. 

Das Gespräch verlief ganz gut, auch wenn ich nicht dazu gekommen bin, alle Fragen zu stellen und es mir unangenehm war, alles vorzulesen. Die meinten Komma nun wo die wissen dass ich Autismus habe, würden die mich verstehen und anders behandeln. Zumindest nicht mehr so wie früher, dass ich mich anpassen muss und die Dinge anders machen muss, als ich sie mache.

Frau Sue geht in paar Monaten in Rente und ich hatte gehofft, dann wird es besser. Vielleicht wird es dann auch anders und nicht mehr so ernst und streng. Aber beim Gespräch wurde schnell klar, dass alles noch ernster und strenger geworden ist als damals. Handyverbot haben die eingeführt. Nicht mal in der Pause wenn man langeweile hat und nur rumsitzt darf man es in die Hand nehmen. Stattdessen soll man Rätseln oder andere Sachen machen. Die Gruppe wollte es angeblich so. 

Das ist eine Sache, die mir wieder sehr gegen den Strich geht. Gerade war ich dabei, mich mit dem putzplan abzufinden, und nun kommt sowas. Was stört es die, was ich in der Pause mache, wenn sowieso keiner mit mir spricht und jeder sein eigenen Kram macht? Dort sind seit Jahren dieselben drei oder vier Leute, die sich gut mit Frau Sue verstehen und diese Regel wohl beschlossen haben.

ich denke an die geringe Wahrscheinlichkeit, das ist vielleicht auch nicht mehr wie früher ist, dass man in den Pausen Langeweile hat und nichts zu tun hat. 

Die meinten, ich kenne die probewoche machen und bräuchte auch nur drei Tage in der Woche kommen. Mit den regenterminen wäre mir das auch viel zu anstrengend sonst. 

Aber ich weiß nicht ob ich das schaffe und weil es überhaupt so mitmachen will und kann. Ich dürfte nicht mal etwas Lesen oder Schreiben am Handy, meine Romane bearbeiten so wie damals, weil die anderen sonst denken könnten ich würde verbotener Weise was spielen. Oje! 

Es ärgert mich sehr, dass dort alles mit Regeln, Pflichten und verboten geregelt wird. Dass man nicht für sich selbst entscheiden darf. Dabei ist man doch freiwillig dort. 

Und das Problem mit der Strecke ist immer noch da. Egal welchen Weg ich fahre, es sind immer irgendwo Menschen, die einen hinterher rufe man solle vom Fahrrad absteigen... Es gibt hier nun mal nicht durchgehend einen Radweg und es geht auch nicht in meinen Kopf rein, dass ich mehrmals die Straßenseite wegen der Ampelführung wechseln soll. Um auf die andere straßenseite zu wechseln, weil da 20 m Radweg ist und dann wieder auf die andere Seite, wo wieder paar Meter Radweg weitergeht. Dann endet der, dann ist gar kein Radweg, und dann wieder auf die andere straßenseite. 

Naja, ich habe die Wahl, mich den ganzen Kram zu unterwerfen und das alles so mitzumachen oder nicht. 

Aber irgendwie ändert sich nichts. Die Jahre vergehen und es geht nicht weiter. 

Mit der Betreuerin war ich heute noch im kirchenbüro wo eine spielegruppe stattfinden sollte. Aber die haben gesagt, das ist nicht mehr. Und ich solle in die Kirche gehen. 

Am liebsten würde ich eine Flasche Wein 🍷 trinken. Aber dadurch geht es mir auch nicht besser. Nur schlechter. Auch wenn es kurz ablenkt. 

Ich sitze nun wieder alleine hier und habe Angst, dass es immer weiter bergab geht. Und ich irgendwann zu Ende wie diese Frau in der WG, die den ganzen Tag nur durchs Haus gelaufen ist und geweint hat. Von morgens bis abends. 

Wäschetag

Dave hat den ersten Bus nach 9 Uhr nach Hause genommen. Somit kann ich endlich anfangen wieder alles sauber zu machen. 

Bin immer noch richtig müde .. habe aber gestern am Ende nur noch Wasser getrunken und daher heute keine Kopfschmerzen oder Übelkeit! Bin erleichtert. 

 Nach 2 Aperol und 2 Whiskey war mein Bedarf an Alkohol auch gedeckt. Irgendwann war mir so kalt und ich wollte einfach nicht mehr! 

Vielleicht hing das auch mit den Zigaretten zusammen. Mein Gras war wohl teilweise alt und hat irgendwie keine Wirkung gezeigt. 

Heute wird die Stimmung langsam wieder besser. Auch wenn nicht so ganz positiv. 

Mit der Betreuerin wollen wir nächstes Jahr zwar ein paar Sachen zum Thema Beschäftigung angucken zb. Senioren computertreff, aber ich habe immer noch ziemliche Sorgen, dass ich damit auch nicht glücklich werde oder das nicht klappt und am Ende doch in die Tagesstätte muss und dort mit den ganzen anderen alten Problemen wieder konfrontiert werde. Wenn zb Frau Sue meckert, weil ich nur fünfsteller anstatt 15 auf einmal trage und ihr das nicht schnell genug geht, bin ich nicht mehr in der Verfassung dass ich nicht dann entschuldige, mir unterwürfig die restlichen zehn Teller hole und mich abhetze. Solche Erinnerungen wie damals als ich Hamburger gemacht habe, die nach Ablauf der Zeit in einer Minute fertig sein mussten und sie sich aufgeregt hat weil ich dort noch Pfeffer rauf machen wollte, was noch länger gedauert hätte ...

Früher habe ich aus Angst immer sofort gemacht was alle wollten. Aus Angst vor Konsequenzen. 

Heute kann und will ich das nicht mehr. Aus Angst, keinen eigenen Willen mehr zu haben.

Dazu eine gewisse Angst, Frau Mai wieder zu begegnen aus der WG. Wenn die dort mal zur Vertretung ist. Wenn sie dann gestresst ist und mit ihrer schrillen stimme meinen Namen sagt und sich aufregt über was auch immer.. wenn ihr irgendwas nicht schnell genug geht..

Ich will das Alte nicht wieder neu erleben.

Aber ich will auch nicht wieder den ganzen Sommer drinne sitzen und trinken und nur mit Dave fahrradfahren und dort trinken ist auch nicht mehr das wahre. Zudem kann er sowieso nur am Wochenende. 

In der Tagesstätte wären 17 Stunden Minimum. Bis jetzt verstehe ich nicht wieso denn damals gesagt wurde, fünf Stunden täglich während des Minimum. Naja 

Silvester

Dave kommt heute und dieses Silvester wird wahrscheinlich wieder so wie alle anderen und nicht so besonders spannend. Er redet immer nur von seinen Spielen und sonst nichts. Begleitet wird alles von der Sorge, dass er wie damals Durchfall hat oder zu viel trinkt und kotzen muss und das auf meine Möbel geht. Aber diesmal würde ich das nicht auf mich sitzen lassen. So wie die Sache mit dem Fahrrad. 

Anna hat für zwei Wochen Hunde zum betreuen bekommen und ist komplett mit denen beschäftigt, weil die Angst vor dem Feuerwerk haben. Wahrscheinlich will sie deswegen auch nicht raus und nur bei sich bleiben mit denen. Ist zwar gut dass sie sowas macht, aber wenn man sich dadurch selbst so einschränken muss, würde mich das Nerven. 

Zum Rauchen habe ich mir was fertig gemacht für die Stimmung. Alkohol wollte ich diesen Monat eigentlich so gut es geht vermeiden, damit ich den wieder besser vertrage, aber das ging nicht. Die Eltern wollten zum weihnachtsmarkt und manchmal kam Bine zum trinken. Bei Anna haben wir dann auch mal welchen getrunken. Nur Bine bringt immer nichts zu trinken mit und lädt auch nicht ein ; sie kommt immer nur dazu ohne was. Das finde ich ungerecht. Ist wohl so wie bei der Sache mit der Schokolade, sie hat keine im Haus weil sie die sofort aufessen würde. Die hat auch neue Leute kennengelernt mit denen sie feiert. 

Seit Ewigkeiten habe ich dieses Jahr auch mal was für Silvester gekauft. Nicht viel , nur was kleines , keine Raketen.

Mit dem Trinken muss ich aufpassen. Ich will morgen nicht wieder nur am Kotzen sein den ganzen Tag. 

.....

Im Nachhinein war der Tag sehr langweilig und aktuell habe ich mir vorgenommen, nächstes Mal nicht wieder mit ihm zu feiern. Er wollte wieder nur über seine Spiele reden, Spielen, weiter über Spiele reden, trinken, rauchen, trinken...  Film gucken wollte er nicht. 

Und Mitternacht sind wir rausgegangen und er hat seine Sachen angezündet, während ich mir das andere Feuerwerk umher angeschaut habe. Anna und die anderen kamen später dazu. Anna will Dave nicht in ihre Wohnung lassen, weil er mal das Klo unsauber hinterlassen hat und seine Hose nie wäscht, aus Angst dass die kaputt gehen könnte. 

Mega müde war ich und wäre am liebsten schlafen gegangen. 

Zusammen war es aber dann doch ganz schön und wir waren später doch noch bei ihr. Zu mir konnten wir nicht, weil sie auf die Hunde aufpassen musste. Schuhe für Dave habe ich noch von ihr bekommen, ich hatte nämlich solche Sorge dass er wieder mit Schuhen hier reingeht und dann alles noch dreckiger ist als ohnehin an diesem Tag üblich. 

Naja Chips konnte er nicht essen und herumkrümeln. Er meint, er hat nur noch zwei gesunde Zähne mit denen er bisschen kauen kann und die will er nicht benutzen, weil die ja auch noch abbrechen könnten und dann hätte er gar keine mehr. Wahrscheinlich will er den Rest seines Lebens eine Suppe und weiche Sachen essen und auf alles andere verzichten, nur aus Angst vor einem Gebiss an dass man sich lange gewöhnen muss. 

Oft saß er wieder am Handy und einmal habe ich die Musik ausgemacht und gesagt, wenn er handyparty machen will, mache ich ein märchenfilm an. Dann hat er es weggelegt. 

Schlüssel an Weihnachten verloren

Dieses Weihnachten war anders als die anderen. Aber leider nicht so wie erhofft. 

Bei den Eltern gab es Hähnchen und Ente und Soße. 1 Flasche Wein 🍷 habe ich getrunken. Ursprünglich wollte ich Bier 🍺 mitnehmen, versteckt in einer Cola Dose, weil ich so nervös war wegen dem späteren Besuch bei den Verwandten und erst dadurch angenehmer wäre. Die sprechen meistens nie mit mir und ich sitze immer nur daneben. 

Tante hat ein Atemgerät. Ich bin mir sicher, dass das alles mit dem Rauchen zusammenhängt. Damals hatte die mehr nicotin inhaliert als normalen Sauerstoff.

Ich war auch froh, als ich als einzige kein Toffifee sondern etwas besseres an Schokolade bekommen hatte. 

Insgesamt gab es sehr viel Schokolade. 

Sekt gab es danach noch, als wir wieder bei den Eltern waren und Geschenke ausgepackt haben. Dieses Jahr hatten die auch keinen richtigen Baum.

Bei mir zu Hause wollte ich dann noch Muscheln essen. Betrunken war ich wahrscheinlich doch ein bisschen mehr als ich dachte und beim Auspacken der handtasche ist mir der Schlüssel in den Aufzugaschacht gefallen!

Da bei den Eltern noch einen ersatzschlüssel ist, war die Panik am Anfang nicht so groß. Bis ich gelesen hatte, dass das rausholen oder neuanfertigen der Schlüssel bis 200 € Kosten kann oder mehr. 

Anna kam auch noch raus. Ihr Freund war zufällig auf dem Parkplatz und Mutter wollte jemanden finden der die Nummer vom hausmeister weiß. Der Notruf im Aufzug hat uns abgewiesen und würde nur kommen, wenn der Fahrstuhl stecken bleiben würde. Alles andere ist nicht wichtig genug. 

Während die Eltern dann noch mal nach Hause gefahren sind, um den Schlüssel zu holen, habe ich bei ihr gesessen und die haben ihr Essen gemacht. Ich habe noch was gelesen von Magneten und habe ein Band bekommen. Am Ende konnte ich den Schlüssel mit Hilfe von dem Magnet hochheben und mit einem zweiten Band mit Haken herausheben. Schacht war nämlich doch nicht so tief wie erwartet. War dann sehr erleichtert. 

Glühwein Zeit

Bine war neulich wieder hier. 

Als wir neulich bei der musikaufführung waren wollte sie ja am Markt Glühwein trinken woraufhin ich meinte, wir können das auch bei mir .. denn ich bezahle nicht über 4 € für so eine kleine Tasse, die man nicht mal mitnehmen kann, weil das in einem Zelt stattfindet und jeder das sieht.

Naja Anna war zufällig da, als sie angerufen hatte und dann saßen wir hier noch mal zusammen. War mal wieder nach langer Zeit ganz schön. Bine hat nun einen Freund und deswegen wenig Zeit ..

 und gar keine Zeit mehr am Wochenende. Sie meinte schriftlich ist doof und ich soll anrufen und vielleicht mache ich das nächste Woche mal zum Treffen.

Naja es ist ja meistens so, wenn Leute einen Freund haben, dass die dann ständig nur noch mit dem beschäftigt sind und wenig Zeit für andere haben. 

Bine war vor zwei Jahren regelmäßig hier oder wir waren unterwegs und dann kam ihre depressive Phase und sie wollte erstmal nur noch allein sein. Nun frage ich mich, ob das irgendwann wieder passiert und wie das dann mit ihrem Freund weitergeht. 

Da Anna nun mit ihren Auftritten und singen fertig ist, hat sie wieder mehr Zeit .. ihr Vater hatte Geburtstag und wir drei waren zum Essen in Lübeck. Er hat eingeladen. Das Essen in dem Restaurant mit dem Buffet war vergleichsweise nicht sehr hochwertig, die Pommes waren sogar kalt, aber man kann so viel essen wie man will und einige Sachen haben richtig gut geschmeckt. Nur Garnelen gab es nicht. 

Danach haben wir noch Klamotten gekauft und sind im Dunkeln wieder nach Hause gefahren. 

Insgesamt ist dies eine fröhliche Woche. Ich habe viel Ablenkung und sitze wenig alleine nur den ganzen Tag zu Hause. 

Solche Abschusstage, wo ich mir vormittags etwas zu trinken aufmache und den ganzen Tag nur betrunken bin und Musik höre, gab es schon eine ganze Weile nicht mehr. Irgendwann macht das auch keinen Spaß mehr. Als Alternative Ablenkung habe ich Serien geguckt. Aber nach drei Tagen nur vor dem Fernseher war auch so ein Punkt, wo es irgendwie nicht mehr geht und sich alles doof anfühlt.

Dieses Jahr Silvester wird wohl sein wie alle anderen auch. Jedes Jahr hoffe ich, dass es mal anders wird. Naja. 

TV Welt

Nachdem der letzte Termin mit der Betreuerin ausgefallen ist, saß ich die letzten Tage fast nur vor dem Fernseher. 

An einem Tag war ich mit Bine zum Musical wo Anna auch in der Kirche mit aufgetreten ist. Bine hat aber wahrscheinlich mittlerweile, nachdem sie sich so lange nicht gemeldet hat nun auch neue Kontakte gefunden. Sie meinte, sie würde auch mal wieder Spiele spielen wollen, aber nur, wenn sie nicht mit anderen verabredet ist.

Depressionen sind mega!

Weine viel, weil ich nicht weiß wie es weitergehen soll. Richtig schlimm wird es, wenn dazu dieses innere Gefühl der Verzweiflung so stark wird. Und sich alles so sinnlos anfühlt. Wertlos.

Eigentlich wollte ich vor Silvester so gut wie gar nichts mehr trinken. Und nun trinke ich wieder besonders viel, weil das wie ein Medikament gegen die Langeweile und Verzweiflung wirkt. 

Einmal hatte ich Angst vor dem Trinken und dass es zu viel wird und ich nicht mehr davon loskomme... Und nun habe ich Angst, dass es mir nicht mehr schmeckt und keinen Spaß mehr macht und da ist das einzig sinnvolle ist ich nicht weiß, was ich sonst machen soll. 

Ich bin adipös, habe Schmerzen in den Knien und Füßen und wenn die von der Tagesstätte erwarten, dass ich bei Schnee, wo ich nicht mit dem Fahrrad hinfahren kann, die zweieinhalb Kilometer pro Strecke zu Fuß laufe, habe ich das Gefühl, dass es dort auch nicht das richtige für mich wäre. Nur weil die meinen Komma weil sie sportlich und schlank sind und das schaffen, dass jeder das dann schaffen muss. Und 3000 € für ein Fahrzeug habe ich jetzt auch nicht über. Mit einem Quad hätte ich dann zwar nicht mehr die Frustration wie mit dem Fahrrad wo ich Umwege fahren müsste, nur weil keine Radwege vorhanden sind, aber dafür wahrscheinlich dann wieder neue andere Sorgen. Im Sommer ist immer Stau auf der Straße. 

Denke darüber nach mich selbstständig zu machen. Wie es wäre eine Bar, Disco zu eröffnen. Im Leben etwas zu erreichen.

Aber so einfach wie im Film wird es nicht sein... 

Kassettenrecorder

Bei Kleinanzeigen habe ich eine suchanzeige geschrieben, ob jemand günstig Kassettenrecorder reparieren kann. Habe zwar Drei, die gut funktionieren, aber Wechsel zwischendurch auch gerne mal. Knöpfe drücken macht viel mehr Spaß, als auf einem Touchscreen durch endlos lange Listen zu suchen, um passende Lieder einzeln auszuwählen. 

Jedenfalls haben sich drei Leute gemeldet. Der erste meinte, meine Geräte wären schlecht und es nicht wert, sie zu reparieren und ich solle nach hochwertigeren Geräten Ausschau halten und ihm die dann zuschicken. Anbei ein Foto von einem Teil, das bei ebay über 1000 € kosten würde 😵 

Ein anderer wollte alles ganz genau über die Geräte wissen und einen Kostenvoranschlag machen. Das klang nicht sehr günstig.

Und ein anderer wiederum wollte, dass ich ihm alle zusende. Auch wenn er die angeblich kostenlos repariert hätte und ich pro Gerät 14 € Versandkosten rechnen müsste, mangelt es mir immer noch an Vertrauen. Solche Sachen kann man schwer nachverfolgen und er könnte die theoretisch auch einfach behalten.

Daher fahre ich heute mit der Betreuerin in ein Reparaturcafé.

Einzig andere Möglichkeit wäre, in Plattenladen nachzufragen, wo schon mal mein plattenspieler repariert wurde. Das wäre zwar auch nicht günstig, aber auf Dauer wahrscheinlich billiger und entspannter, als ständig kaputte Geräte vom Flohmarkt zu kaufen von Händlern die versprechen, alles würde noch gut funktionieren.

das neue Bett

Auch das neue Bett macht unerwartete Probleme. Ich habe so lange nach einem Bett gesucht, dass auch wie ein anständiges Bett aussieht und ein Fußteil hat, wo die Decke nicht unten raus fällt. Die meisten modernen Betten sehen aus wie ein flaches etwas ohne Stil. Ich habe eins aus Holz gefunden, das war nicht perfekt aussieht aber ganz akzeptabel ist. Zumindest wenn man die lange Suche bedenkt. 

Allerdings ist dieses Bett so unumständlich konzipiert, dass der Zusammenbau eine fünfstündige Herausforderung war. Die schrauben lassen sich nur millimeterweise drehen und dann wenn man sie festziehen will sind die Metallteile immer abgesprungen und herausgefallen. 

Ich war schon kurz davor es zurückzuschicken. Habe extra ein Händler gefunden, wo der rückversand kostenlos wäre. Auch wenn es zwischendurch streit mit den Eltern gab, die das natürlich nicht wollten, weil das denen peinlich ist. 

Der Händler hat dann eine Erstattung von 140 € angeboten. Das alte Bett hatte ich schon für 200 verkauft, es hat 400 gekostet so wie das neue und wenn ich das alles zusammen rechne hat mit Rabatt dieses Bett mich aktuell demnach nur 60 € gekostet. da wäre selbst ein gebrauchtes, wo man auch nicht weiß ob es quietscht, teurer geworden. 

Ok. Den Rabatt habe ich dann aber erst akzeptiert und nicht zufrieden gegeben, nachdem wir beim Baumarkt waren und neue SchraubenTeile gekauft haben. Mit denen ließ sich diese Konstruktion dann doch einigermaßen gut zusammenbauen. Es macht keine Geräusche mehr und wirkt stabil. 

Allerdings weiß ich nicht, wie gut das wirklich hält und habe Angst, mich stärker zu bewegen. In der Nacht hat es beim draufsetzen schon einmal wieder ganz laut geknackt, als ob irgendwas gebrochen wäre. Alternativ kann man es auch noch mit Winkeln stabilisieren. 

Das neue Lattenrost scheint auch ok zu sein. Immerhin lässt sich das besser einstellen.

Laptop irrsinn

Da mal wieder nichts funktioniert wie es soll, habe ich beschlossen, die alten Laptops vom Flohmarkt alle zu verkaufen. Was sollen die hier rumliegen? Benutze die sowieso nicht, weil die so langsam sind oder nicht die richtigen Anschlüsse haben. Und von dem gesamten Geld kaufe ich dann einen neuen richtig guten. Mit Touchscreen natürlich.

Die Sorge, dass es wie früher wird, wo ich vier Stück gekauft und wieder zurückschicken musste, weil am bildschirmrand überall lichtflecken waren, der ist bei dem 1000 € Teil von dell, wird von der frustrierten Suche überschattet. Es ist so schwierig, ein Gerät mit anständiger Leistung zu finden, dass nicht überteuert ist und einen Touchscreen hat. Normalerweise achte ich auch noch auf den Zusammenbau, dass der Schrauben Halt und nicht geklebt ist, aber dann würde die Suche wohl ewig dauern. 

Genauso wie mit dem Handy. Mein Hersteller gibt es in Deutschland nicht mehr. Finde ich ein ähnliches, hat das entweder keinen Kopfhöreranschluss, oder irgendwas anderes passt mir nicht. Und finde ich eins, wo sogar der Akku austauschbar ist, hat das so schlechte Bewertungen, dass man es direkt wieder vergessen kann.

Mit Anna, die wieder für ein paar Tage einen Hund hat, bin ich spazieren gegangen. Ist immer ganz angenehm. Ich sage nie nein, auch wenn ich mal keine Lust habe weil ich weiß, dass es gut ist, mal rauszukommen und ich jede Gelegenheit nutzen muss.

Ansonsten sind das trübe Tage. Die Sonne scheint nicht, es ist fast immer nur dunkel. Gucke Filme. Die Depression hält sich aktuell in Grenzen. Wenn das Wetter so doof ist dass ich nicht rausgehen möchte, ärgere ich mich auch nicht darüber, dass ich nicht alleine rausgehe und bin froh, drinne sein zu können.

Dazu diese Woche drei Termine. eigentlich wären es 5, aber die Betreuerin ist immer noch krank. 

Halloween

Schon der Tag zuvor begann irgendwie unheimlich. Unheimlich uncool.

Dave hat sich mal wieder gemeldet und ich war, nachdem ich drei Tage alleine zu Hause saß, weil die Betreuerin krank ist, ziemlich froh als er meinte, dass er zu Halloween kommt. Auch wenn ich im Grunde nicht so viel Lust auf das ganze habe, so bin ich froh, diesen Tag nicht auch noch alleine verbringen zu müssen. Selbst wenn es ihm nur darum geht, dass wir zum Hansapark mit dem Fahrrad fahren und uns das Feuerwerk von außen ansehen. 

Dann meinte er , er würde gerne Hamburger essen. Wenn wir uns die Kosten teilen ist das auch für ihn kein Problem. Allerdings schließen die Geschäfte, kurz nachdem er mit dem Bus hier ankommt. Da er dieses Essen gerne möchte, habe ich gefragt, ob er die zwei fehlenden Zutaten nicht vorher holen und mitbringen kann. Aber er meinte, dies wäre ihm zu umständlich; extra deswegen zum Markt zu laufen. Ich sollte los und die Sachen besorgen. Später habe ich mich noch geärgert, weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass es für mich ebenso umständlich wäre und das Kochen noch umständlicher ist! Zudem er dieses essen möchte, was zu kochen wirklich ein bisschen aufwendig ist. 

Ich habe das Gefühl, dass eine gewisse Spannung da ist und die wollte ich nicht verstärken. Wäre die Sache mit dem Fahrrad nie passiert, hätte ich das wahrscheinlich sogar alles gemacht. 

Naja, ich habe noch Nudeln da, meinte ich. Spaghetti 🍝 wollte er daraufhin und als ich meinte, ich hätte nur andere (die ich sowieso kaum esse und aussortieren möchte) war er auch nicht so begeistert. 

Zu McDonald's will ich nicht! Mit dem Mini Burger da sitzen und zugucken, wie er sich sein Menü reinzieht... Irgendwann später bietet er mir oft kalte Pommes Reste an, weil ihm das alles zu viel ist zu essen und er ist mit seinen Zähnen nicht schnell genug kauen kann. Denn wie üblich gucken die Leute und fragen sich, warum er so lange braucht 🙄

Nein danke.

Vielleicht bestellen wir was zu essen. Sonst will er das auch immer, diesmal wahrscheinlich aber nur, wenn ich nichts koche und es nichts anderes gibt. Er wird nämlich nur 13 € mitbringen. Ich weiß nicht, ob es Geiz ist, oder, obwohl es gestern für alle neues Geld auf dem Konto gab, er nicht mehr hat, weil er sich wieder für 200 € Videospiele gekauft hat und seine 8000 € Ersparnisse natürlich nicht anrühren will.

Da ich aber weiß, dass er öfters extra wenig Geld mitnimmt, in der Hoffnung, dass er die übrigen Sachen , für die das Geld dann nicht mehr reicht von anderen Leuten bezahlt bekommt, sehe ich da nicht drüber hinweg. Tja.

Am liebsten würde ich das alles absagen.

Aber dadurch ist die Stimmung auch nicht besser. 

Und auch jetzt denke ich wie schon die Jahre zuvor: nächstes Jahr wird es besser, nächstes Jahr wird alles anders. 

Und am Ende wird es doch wieder genauso sein.

Am liebsten würde ich sagen, dass ich das Xbox Spiel, dass er so gerne in seiner Sammlung hätte, verschenkt habe. Einfach nur, um ihn zu ärgern. Damals wollte er es nicht einmal gegen ein Mario Spiel tauschen, dass er, wie er immer sagt, gratis im Paket mit dazu bekommen hat. Denn dadurch würde er ja kein Gewinn mehr machen... 

So. Das alles ist im Grunde das einzig interessante spannende, was ist für diese Woche zu berichten gibt. Der Rest besteht aus Langeweile und Verzweiflung. 

Draußen ist schlechtes Wetter, es regnet und ist kalt. Aber das ist gut, die Stimmung ist besser als wenn die Sonne scheint und es warm ist und ich ständig den Trank habe nach draußen zu gehen und mich dann Ärger, dass ich nicht rausgehe oder nicht rausgehen kann, weil ich es alleine doof finde.

Annas Geburtstag

Vor zwei Tagen waren wir unterwegs, um für ihren Geburtstag einzukaufen. Sie hatte gefragt ob ich mitkommen will zum Einkaufen und sie wollte in fünf Geschäfte. Ich hatte keine Lust, aber da ich vorher wieder dieses Gefühl von Verzweiflung hatte, nur alleine drinne sitzen den ganzen Tag, bin ich mitgekommen. Auch wenn ich mehrmals im Auto gewartet habe. 

Bier habe ich mir gekauft. Dann brauche ich das später nicht mit dem Fahrrad holen...

Insgesamt hat sie für alles 50 € ausgegeben. Mich hat gewundert, dass sie drei Flaschen Sekt gekauft hat. Obwohl sie damals auf einem Geburtstag von einer anderen Person meinte, eine Flasche würde für sechs Leute reichen. Mit Aperol. Naja den hat sie auch noch gekauft. Eine Kiste mit Cola und gemischten Sachen, zuckerwasser. Und Bier. Man könnte denken, es kommen über 20 Leute. Aber das weiß ich jetzt noch nicht.

1 Bier habe ich zu Hause getrunken zur Entspannung. Anhand der vielen Getränke, die sie gekauft hat dachte ich, es kommen wirklich viele Leute. Dabei waren es nur sechs und alle kannte ich. 3 Bier und 1 Aperol gab es dann dort noch nach der Suppe und währenddessen. Ich bin nicht so ein Mensch, der dauerhaft in Unterhaltung verwickelt ist und spreche so auch niemanden an. In so einem Fall ist das betrunkenheits Gefühl ganz angenehm. Fühle mich entspannter und habe auch keine Langeweile. In der tagesstätte fand ich es immer furchtbar, am Tisch mit allen zu sitzen und nur zuzuhören was die reden.

Dann haben wir noch Kuchen gegessen. Viel Aperol wollte ich später aber auch nicht mehr, weil ich gemerkt habe, dass es allgemein zu viel wurde und ich Kopfschmerzen bekomme. Weiß nicht warum, mit Dave trinke ich sonst auch mehr und habe keine Kopfschmerzen. Naja, am Ende gab es nur noch Wasser und durch eine schmerztablette hatte ich ziemliches Herzklopfen in der Nacht. Aber immerhin keine Kopfschmerzen mehr. 

Bett

Vorgestern vom Flohmarkt habe ich ein funkgerät und eine Menge Pokemon Karten gefunden. Meistens kostet ja eine Karte mindestens 1 € oder mehr. Hier habe ich für 20 € einen ganzen Karton bekommen, von denen mindestens zwei Karten schon 40 € wert wären. 

Das funkgerät scheint zu funktionieren. Mikrofon ist wohl kaputt. Nun kann ich mich wieder nicht entscheiden, ob ich es behalte oder verkaufe und von dem Geld dann ein neues gutes Gerät kaufe. Aber damit müsste ich wahrscheinlich sowieso noch bis nächstes Jahr warten. Ein neues Gerät kostet über 300 und immer noch ist da der Gedanke, wenn ich so viel Geld dafür ausgebe, und dann doch niemanden empfange, das Geld sinnlos ausgegeben zu haben. 

Naja vielleicht irgendwann. Wenn ich das Geld über habe. Im Moment steht immer noch ein neues Bett im Vordergrund. Habe ein rotes gefunden, aber das ist wohl nicht sehr stabil. Mega schwierig ist die Suche. Die meisten Betten sind grau oder braun und sind unglaublich hässlich. Ich stehe nur aus einem dünnen Rahmen, ohne richtiges Fußende... Und über 1000 € für ein hübsches habe ich nun auch nicht übrig. Wegen der Rückenschmerzen kommt noch neue Matratze oder anderes Zubehör dazu.

Stundenlang kann man nach einem Bett suchen .. und ich bin mir sicher, wenn ich nun aus Not irgendeins bestelle, werde ich das perfekte Bett kurze Zeit später vor Augen haben. Im Sozialkaufhaus. Und dann ärger ich mich. 

Dave wollte mit mir am Wochenende am Sonntag in einen beleuchteten stadtpark. Ständig hat er gefragt ob ich mit will und wie wir das mit den fahren machen. Dann habe ich den pizzalieferanten Tom gefragt, was nicht leicht war und er meinte, er würde uns auf dem Weg zur Arbeit mitnehmen und zurückbringen. Sogar Ihn nach Hause fahren. Dave meinte dann einen Tag vorher, er dachte das wäre Samstag und nicht Sonntag und am Sonntag will er lieber zum Hansapark. Er will unbedingt das Feuerwerk sehen und hat jemanden gefunden, der bereit ist die 40 € eintritt oder die Hälfte, falls Dave ihn zur Bestechung noch Geld dazu gab, zu zahlen. 

Ich war beleidigt. Obwohl ich nicht viel Lust hatte, bis 22 Uhr draußen im Dunkeln da rumzulaufen und immer so schnell müde bin, war ich tatsächlich sauer. 

Ursprünglich war geplant, dass wir uns das Feuerwerk von außen ansehen. Das hat sich damit wahrscheinlich nun auch erledigt. Aber er denkt nur an sich und nur wegen mir noch mal dahin, um das Feuerwerk von außen zu sehen, dazu hat er keinen Bedarf mehr.

Aber....

Als er mir zwei Tage später geschrieben hat, dass er das Feuerwerk nicht gesehen hat, weil seine Begleitperson eine Stunde früher nach Hause wollte, warum auch immer, war ich doch ziemlich schadenfroh. Er sagt alles ab und bezahlt den teuren Eintritt für das Feuerwerk und dann kann er es nicht mal sehen. 

Naja...

Nun will er natürlich doch mit mir dahin und es sich von außen ansehen. Wenn ich nein sagen würde, könnte er es gar nicht sehen und das wäre sehr traurig! 

Am liebsten würde ich nein sagen, weil ich immer noch mein Fahrrad im hinterkopf habe. Wo er unter anderem über den Kantstein gefahren ist und der Reifen verbogen ist...

Andererseits ist es cool, mit jemanden im Dunkeln unterwegs zu sein. Das Feuerwerk ist mir ziemlich egal. 

Tagebucheintrag #1233456 Ein Einblick

Ich bin tamsin, Mitte 30 und habe Depressionen. Stark. So stark, dass ein Stück Schokolade essen nicht mehr hilft. Ich bin alleine, fühle mich alleine und habe den Entschluss gefasst, darüber zu erzählen. Ob es interessant ist oder überhaupt jemanden interessiert, spielt momentan keine große Rolle. Kein Mensch kann immer alleine sein, man braucht jemanden zum Reden oder zuhören und wenn keiner da ist, muss man die Möglichkeiten nutzen, die übrig bleiben. Alle vier bis sechs Wochen zur Therapie und dazu einige Termine mit der betreuungspersonen reichen nicht aus, um das grundbedürfnis an sozialen Kontakten eines menschens, zumindest was meine Wenigkeit betrifft, zu decken.

Depressionen habe ich schon viele Jahre. Nahezu zwei Jahrzehnte. Zwischendurch gab es immer mal wieder Dinge, die zur ersehnten Heilung beitrugen, aber auch Dinge und Ereignisse, die alles wieder verstärkten.

Angststörung, soziale Phobie, persönlichkeitsstörung und höchstwahrscheinlich auch noch Autismus machen mir das Leben schwer.

Alles fing an mit Mobbing schon ab der grundschulzeit. Keine Freunde. Keine Ausbildung. Jahrelang Zuhause. Der Computer war viele Jahre mein einziger Freund. Immer wollte ich im Büro arbeiten, oder mit Computern. Aber das wollten die anderen nicht, das Amt, denn ich war nie qualifiziert genug. Putzen und teller waschen war der Inhalt der arbeitsmaßnahmen, in die ich immer wieder geschickt wurde. Die Depression freute dies. Mich nicht. Kurz nach Einzug in eine betreute WG; jedem waren die Diagnosen bekannt, wurde ich in einer Maßnahme im Kiosk an die Kasse gestellt. Laute schreiende Schüler reihten sich vor mir auf, und während ich immer wieder ermahnt wurde, jeden einzelnen zu begrüßen, was durch das Geschrei nicht zu hören war, stand ich dort mit Tränen und Panik an der Kasse. Auf diese Weise sollte ich die Ängste abbauen, meinten sie. Schon während jeder täglichen morgendlichen Besprechung, wo die Aufgaben der Teilnehmer der Maßnahme zugeteilt worden, saß ich dort mit Tränen, wenn immer wieder beschlossen wurde: tamsin geht an die Kasse. 

Aber nicht das anschließende aufwischen der essensreste, welche die Schüler in jener Kantine täglich hinterlassen haben, gab mir den Rest.

Es war diese eine Moment, wo ich alle Teilnehmer der Gruppe beim kartenspielen gesehen habe, während ich die dortigen sehr stark verunreinigten Toiletten reinigen musste.

Immer wieder wurde gesagt, sie meinen es nur gut mit mir und wollen mich ins arbeitsleben einführen. Nach einigen Gesprächen, wo ich erzählt habe, dass ich mich in den Pausen in der Toilette einschließe um zu weinen, und die wg-betreuerin meinte, man kann jemanden mit meinen Diagnosen nicht zum Reden an der Kasse zwingen, kam die Bescheinigung Arbeitsunfähigkeit sehr schnell. Damals war ich froh darüber, damit auch die Maßnahme verlassen zu können. Heute stelle ich mir oft die Frage, ob diese putztätigkeiten wirklich schlimmer sind, als jeden ganzen Tag alleine zu Hause zu sitzen? 

Seither stellt sich immer wieder die Frage, wie es weitergeht. 

Sonne ☀️ und Depressionen 🌞🍺

Heute ist wieder so ein typischer Tag.

Schon beim Aufstehen mit Rückenschmerzen hatte ich keine Lust auf den Tag. Hatte mir vorgenommen im Keller noch Sachen auszusortieren zum verkaufen, weil dort immer komisch wäre schimmelflecken im gesamten Keller erscheinen. Das Gefühl etwas zu tun zu haben war zuerst ganz gut. 

Aber dann nach dem Essen hatte ich auf alles schon wieder keine Lust mehr. Der Gedanke kommt mal wieder den ganzen Tag alleine drinne zu sitzen lässt alles nur noch negativ erscheinen. Und das Gefühl und die Gedanken werden immer schlimmer. 

Wieder ich noch andere wissen ein Ausweg.

Mittwoch war ich mit der Betreuerin zum Senioren internettreff. Ich wollte da mitmachen, bisschen was erklären usw.

Der Typ, ja die Gruppe leitet war aber nicht sehr gesprächig. Hat kaum auf uns reagiert, nur gesagt wir sollen uns hinsetzen und den Namen in die Liste eintragen. Wir waren früh da und sind dann noch mal spazieren gegangen. Später saßen wir da und die anderen haben Kaffee getrunken. Von jenen Teilnehmern haben wir dann auch erfahren, dass man sich erstmal offiziell anmelden oder vorstellen muss. 

Wegen den Ängsten konnte ich selbst dort auch so gut wie gar nichts sagen oder erzählen .. und wegen Computer Sachen wurde ich auch nicht gefragt.

Das Gefühl, unter Menschen und in einer Gruppe zu sein war ganz schön. Wahrscheinlich sind deswegen auch heute, wo ich wieder alleine sitze und ich weiß wie es weitergeht die Depression so stark. Nix hilft. Kein Bier, keine Musik und selbst Ablenkung durch Beschäftigung oder aufräumen finde ich nicht.

Ich fühle mich wie 2010, als ich noch bei den Eltern gewohnt habe und auch den ganzen Tag alleine drinne saß. 

Aber sowas wie ein sportverein kommt für mich zur Zeit auch nicht in Frage. Wenn ich nur abends für eine Stunde raus muss, um Sport zu machen, was mir nicht mal gefällt, werde ich dennnoch den ganzen Tag alleine drin sitzen. Und auf den Abend warten.

Viele ehrenamtliche Aktivitäten scheint es in der Stadt auch nicht zu geben. Zumindest nicht die Dinge, die mir gefallen würden. 

Um die Gedanken in eine andere Richtung zulegen schreibe ich mal auf, was an der Tagesstätte gut und schlecht war. 

Negativ 

Täglich früh aufstehen.

Bei jedem Wetter raus müssen; Sturm und Regen. 

Bei Schnee je 3 km zu Fuß laufen müssen.

Komplizierter Rückweg mit dem Fahrrad.

Musste mich rechtfertigen wenn ich zu langsam in der Küche gearbeitet oder schwere Teller aufgeteilt und nicht alle auf einmal getragen habe...

Putz Dienste in der Küche mit Strichliste und Kontrolle, man muss Dinge putzen, die andere dreckig gemacht haben, wie Spüle.

Gartenarbeit, unangenehme Tätigkeiten.

Abwaschdienst, spülen mit der Hand.

Ungerechtigkeiten; Nur Männer durften grillen, Beamer aufbauen, Männertätigkeiten ausführen. .. 

Bei Ausflügen später nach Hause kommen.

Frustiererende Situationen möglich; alle dürfen früher gehen, nur ich musste dort alleine bleiben und die Zeit bis zum Ende absitzen, weil ich nicht in vollzeit da bin und sowieso immer früher die als die anderen.

Zeit sinnlos absitzen, wenn nichts zu tun ist.

Nach dem Mittagessen Zeit absitzen bis feierabend ist; Ergo Projekte weitermachen lohnt sich dann auch nicht mehr...

Beim Frühstück, wo es kein Essen gibt, anstrengenden Gesprächen zuhören.

Ungerechtigkeiten: Handyverbot zb beim Frühstück, nur die Betreuer dürfen am Handy sitzen. Einmal war sie die kompletten 30 Minuten mit dem Handy zugange.

Man muss manchmal Dinge tun, die man nicht tun mag; beim Ausflug zum Strand auf dem Boden sitzen oder Großputz mitmachen

Entweder dort essen oder bis Feierabend hungern.

Bei Krankheit verpflichtend zum Arzt, mit mundschutz Stundenlang da warten.

Therapie und andere Termine nur noch nachmittags möglich.

Spätes Mittagessen dort.

Wenn man das Essen dort nicht mag, muss man trotzdem am Tisch sitzen und den anderen beim Essen zugucken.

Strenge Regeln beim Essen, beide Hände immer auf dem Tisch, Pizza muss mit der Gabel gegessen werden, tun was die Betreuerin es verlangt.

Manchmal kamen frustrierende Sprüche: man würde wie ein Bauarbeiter essen, leben ist kein Wunschkonzert... 

Beim Wochenabschluss freitag nie wissen wann feierabend ist, ggf. Hungergefühl länger aushalten.

Bei Schnee muss man extra Hausschuhe mitbringen; dort ist es fußkalt und darin kriegt man eisfüße. Eine Fußmatte wäre die einfachere Lösung.

Das dortige Leitungswasser, das man zu trinken bekommt schmeckt bitter. Altes Haus, alte Leitungen?

Das Vertretungspersonal war sehr unsympathisch.

Ist eine Maus im Haus/küche, wird wochenlang nichts unternommen. Ekelhaft.

Zeit nicht flexibel; wenn ich länger bleibe zum Kaffeetreff oder ein Ausflug länger dauert, darf ich am anderen Tag trotzdem nicht früher gehen. Bin ich aber früher fertig und habe nichts mehr zu tun, muss ich immer die Restzeit sinnlos absitzen.

Bei starker Depression könnte ich nicht das Medikament zur Beruhigung nehmen, weil ich durch die dadurch verursachte Müdigkeit am nächsten Tag schlecht/kaum früh aus dem Bett komme.

In Gruppengesprächen nur daneben sitzen und zuhören, ignoriert und nicht angesprochen werden.

Mir wurde vorgeschrieben, mit welcher Begrüßung ich mich an meinem eigenen privaten Telefon melden soll. Fand die vorgeschriebene Begrüßung unlogisch, habe es verweigert und wurde ständig ermahnt.

Wenn ich feierabend habe, sollte ich mich täglich verabschieden. Sind die Betreuer aber gerade dann im Gespräch oder nicht aufzufinden, wird am nächsten Tag gemeckert, weil ich ohne Verabschiedung weg war...

Wenn ich ein Gericht nicht essen mag, sollte ich mir die Dinge rauspulen, die ich davon mag zb. Dann nur trockene Kartoffeln essen ohne was dazu, weil ich den Rest nicht mag, und trotzdem den vollen Preis bezahlen.

Positiv 

Menschen Kontakt täglich.

Kontakte finden.

Für alle Kochen wöchentlich nach wunschrezept.

Weniger Langeweile haben.

Ängste loswerden.

Drachen nähen, Ketten oder andere Dinge kreativ erschaffen können.

Ablenkung; Das Leben fühlt sich nicht mehr so sinnlos an.

Gesünderes Essen essen können 

Weihnachtsfeier oder Sommerfest 

doofes schönes Wetter 🌻

Ich habe endlich eine Person gefunden die gerne vielleicht ohne Gemüse ist. Ohne diesen Zwang zu haben, dass man zum Fleisch Gemüse oder was anderes dazu essen muss. Echt ein Highlight!

Leider ist das zurzeit auch alles nur virtuell und man weiß nicht was noch kommt. 

Durch die Entfernung wird mehr geschrieben oder telefoniert. Aber auch wenn mir Realität wichtig ist, ist das immer noch besser als andere Leute in Dating Apps, die auf ein Treffen drängen und wenn man schreibt, ist das einzige was von denen kommt die Fragen nach treffen. Erstes Treffen - Alleine im Wald. Und wenn ich darüber Bedenken äußere, wird es so dargestellt, als ob ich hier der Freak bin!

Heute scheint die Sonne und hier ist es draußen warm. Was mir nicht gefällt. Weil ich bei dem Wetter gerne woanders wäre als nur alleine hier drinne zu sitzen. Am Strand oder irgendwo anders. Aber alleine habe ich überhaupt keine Motivation. Und nur alleine der am Wasser zu sitzen macht auch keinen Spaß. 

Der Tag will ganz schön damit, mit der Betreuerin zwei Stunden auf ein Fliesenleger zu warten , der einfach nicht gekommen ist . Irgendwann hat sie dann da angerufen, um zu erfahren, dass die kein Material haben. Der nächste Termin ist nächste Woche. Toll.

So

Seit wenigen Wochen habe ich nun eine neue Betreuungsperson. Sie redet sehr viel und eigentlich bin ich zufrieden. Wir waren im Sozialkaufhaus nach einem Bett gucken. Spontan, ohne das zu planen. 

Mit Dave habe ich zuletzt letzte Woche die letzte fahrradtour dieses Jahr gemacht. Denke ich. Es ist ziemlich kalt geworden. Ich will am liebsten immer nur ein Pelzerhaken in der Sonne auf der Bank sitzen. Aber er will nicht immer zum gleichen Ort oder nur da sitzen und wenig Radfahren. Deswegen waren wir zum anderen Strand im Dorf weiter weg, dort wo kein richtiges WC ist. Ich hatte überhaupt keine Lust dorthin, aber mit der Aussicht, dass wir danach trotzdem noch in Pelzerhaken sitzen habe ich das dann vorgeschlagen als Alternative, nach Sierksdorf zu fahren. Dort kann man zwar auch schön sitzen, aber dort hören wir nie Musik, weil die Bänke so dicht zusammen stehen und überall immer Leute sitzen.

Das macht alles nicht so viel Spaß.

Anna meinte, ich solle den Kontakt abbrechen. Auch wegen der Sache mit dem Fahrrad. Weil das Sachbeschädigung wäre. 

Aber ich bin wohl einfach zu nett.

Die ewige Frustration wegen dem Bett nimmt auch kein Ende. Ich habe gefühlt alle Seiten oder Geschäfte durchgesucht, die es gibt. Und überall sehen die Betten gleich aus. Durch die geh holzbetten mit vernünftigen Fußteil, wo die Decke nicht hinten raus fällt, gibt es so gut wie gar nicht mehr. Eins hatte ich gefunden, aber das hat keine so gute Bewertung.  Ein anderes hätte 1000 € gekostet und besteht nur aus Polster. Wenn das kaputt geht oder durchgelegen ist, muss wahrscheinlich das ganze Bett in Müll. Und so muss ich weiter nach einem gebrauchten suchen. 

Und wieder liegt eine schlaflose von knackenden Geräuschen erfüllte Nacht von mir.

Corona ist da

Ich will nicht immer nur daran denken, wie schlecht alles ist. Und genau so einen Moment wird es noch schlechter.

Ich habe Corona. Und damit meine ich leider nicht das Bier 🍺 😕

Konnte Freitag den Termin mit der neuen Betreuerin nicht absagen, weil sie die Nachricht nicht gelesen hat und anrufen konnte ich auch nicht. Dann musste ich ihr das hier erklären.

Jemand hat mir ein Corona Test mit Abstand vorbeigebracht, an die Tür gelegt. Anna meinte es ist wichtig, dass ich den mache. Ich hatte schon eine Vorahnung und dies war dann die Bestätigung. Um 15 Uhr fing das halskratzen an am Donnerstag, Abends fühlte ich mich ziemlich krank und dann lag ich mit Fieber im Bett. Es kam so schnell! Und ist übel! Die Halsschmerzen sind am 3. Tag unerträglich. Mir ist heiß. Habe keinen Hunger.

Das gute daran ist, ich muss damit nicht zum Arzt, weil der sowieso nichts macht außer sagt ich soll Tee trinken. Das schlechte ist, müsste ich zum Arzt, wäre was zu sehen oder ist eine Infektion, hätte ich Tabletten bekommen und es wäre wahrscheinlich schon längst nicht mehr so schlimm. 

Beim Dating habe ich jemanden gefunden, der aus meiner Stadt kommt. Und kein Problem damit hat, dass ich nicht arbeite. Ganz behaglich ist mir das aber trotzdem nicht, denn er raucht und wollte beim ersten Treffen in den Wald. 

Mein absolut ungeeigneter Ort! Zudem ist er ungeduldig was das Treffen belangt. Und schreibt solche Sachen wie, wenn wir viel trinken kann es passieren dass wir im Bett landen und dort gewisse Sachen machen...

Es ist schon sehr abschreckend.

Mit Corona habe ich aber erstmal eine Ausrede. 

Vielleicht sollte ich mich ohne Telefonat nicht mit dem Treffen. Wobei ich gerade nicht weiß was schwieriger ist. Ich mag telefonieren nicht. Naja, ein besonders gutes Gefühl habe ich aktuell nicht. 

Vielleicht sind solche Menschen aber die einzigen, die ich abkriege. Einer der nicht raucht, keine hintergedanken hat und einfach nur nett ist, wäre zu gut für mich!

Stagnation

Weil Alexa immer die gleiche Musik abspielt, und ich keine Lust habe manuell durch die Playlisten zu suchen, nehme ich wieder neue Musik auf Kassetten auf. 

Gleichzeitig überlege ich, ob ich die alten kaputten Recorder mal verkaufe oder doch selbst mal eine Reparatur Versuche. Aber wenn ich den auseinander nehme und nicht wieder zusammen kriege, lässt sich das Ding nachher noch schlechter loswerden ... Aber falls ich es doch hinkriege, wäre das ein großer Sieg! 

Eine depressive Phase kam mit dem sommerende auf mich zu. 

Erst die doofe Situation mit dem betreuungswechsel, gerade wo ich mich an die neue Person gewöhnt hatte.. der eine Tag mit der neuen, die mir noch weniger zugesagt hat! 

Dazu große Angst, dass die nächsten Jahre genauso verlaufen werden, wie die letzten. Und sich nichts ändert. Es häufen sich die Tage, wo ich von morgens bis abends alleine zu Hause sitze und nicht weiß was ich machen soll. Und alles was ich machen will scheint unerreichbar. Vielleicht muss ich mich irgendwann doch noch wieder aufs Bus fahren einlassen. Vielleicht ist das der Preis dafür, um voranzukommen. 

Beim Dating habe ich zuletzt nur gezielt nach Leuten hier in der Stadt gesucht, die arbeitslos oder irgendwie anders sind als der Standard. 

Der Retro Spiele Laden in Lübeck ist aktuell ein oder der einzige Ort, wo ich mir vorstellen könnte gerne zu arbeiten. Egal ob für Geld oder ehrenamtlich. 

Naja, die Liste der sorgen nimmt kein Ende. 

Meine Klingel hat einen Wackelkontakt, und der Vermieter ignoriert die Nachrichten bezüglich dessen. Neulich war jemand hier um das zu prüfen, da ging die Klingel wieder und seitdem stagniert es. 

Nachdem ich nun drei Jahre gewartet habe, dass die Risse in den Wänden repariert werden, habe ich nur den Punkt erreicht wo ich sage, ich werde tapezieren. Mails wurden auch hier ignoriert. Und jetzt ist es mir egal. Dann können die das reparieren, wenn ich ausziehe irgendwann. 

Wie schwierig ist nun ist, die richtigen Tapeten zu finden will ich gar nicht erst erwähnen. In China gibt es hübsche, die nicht grau oder weiß mit Streifen sind sondern gold und rot, aber da kostet eine Rolle 30 €. Und ich brauche wahrscheinlich fünf Rollen.