Chaos Party nüchterne Version

Da ich gerne mal ein bisschen Feier, weil ich das früher nie durfte oder konnte, hatte ich in einem spontanen Gespräch in der Klinik erzählt, dass ich mal wieder feiern möchte, wenn alles vorbei ist. 

Die Person, mit der ich das besprochen hatte kam letztlich nicht, dafür zwei andere... Frauen.

Ursprünglich meinte die eine Komma wir können eine große Pizza bestellen für alle, dann bezahlt jeder nur 5 €. Dazu meinte ich, jeder kann einen Teil wie Getränk oder Chips noch dazu mitbringen. 

Und dann kam mal wieder alles anders...

Die beiden meinten, es wäre schöner wenn wir vorher zusammen einkaufen gehen und die Summe dann untereinander aufzuteilen. Obwohl ich gesagt habe, ich habe nicht so viel Geld haben die erstmal alles was sie gut fanden eingepackt, dazu drei Flaschen Schnaps. Letztlich betrug die Summe dafür 44 €. Die eine, Lady 1, die selbst von sich sagt nicht mit Geld umgehen zu können, hat das meiste eingepackt und war angeblich auch schon pleite, so dass die andere Lady 2 erstmal alles bezahlt hat. Ich hatte auch nicht so viel Geld dabei, wurde aber auch gar nicht gefragt.

Dann sind wir zu mir gegangen und haben uns erstmal draußen hingesetzt und wollten die Pizza bestellen. Lady 1 hat dort angerufen und wollte die größte Pizza! Beide haben so viele Beläge genommen wie sie wollten, so dass die Pizza letztlich 55 € kostete. Lady 2 hat wieder alles ausgelegt, 10 € habe ich noch dazugelegt als sie meinte, sie hat nicht mehr genug Geld. Im Nachhinein denke ich, sie war froh dabei sein zu können, so dass ihr das Geld nicht mehr so wichtig war. Zumindest wundert es mich, dass ich bezüglich der Aufteilung untereinander nicht angesprochen wurde. Naja.

Als die Pizza kam, haben wir erstmal gegessen. Mehrere Weingläser hatte ich vorher schon drinne, um die Nervosität zu verdrängen. In der Klinik haben wir kaum miteinander gesprochen - ich habe nur sehr wenig mit den Leuten geredet, sofern ich nicht angesprochen wurde auch gar nicht wegen den Ängsten.

Lady 1 war mit meiner Musik und zufrieden und meinte, sie hört nur Lieder, die sie schon kennt. Meine kannte sie alle nicht und obwohl ich die selbst nicht schlecht fand, wollte sie immer nur hören, was sie schon kennt. Entgegen meiner Erwartungen war die Pizza von einem Lieferant, wo ich sonst nie bestelle, gar nicht so schlecht. Ich hatte auch am nächsten Tag noch genug davon zu essen und musste nicht kochen. Die ließ sich wirklich gut aufwärmen ohne dass der käsestein hat wurde! 

Und dann fing es mit dem trinken an. Lady1 hat vom Schnaps, kein Rum, sondern mehr so etwas wie zuckerwasser mit Alkohol, eingeschenkt. Und so ging es dann weiter, immer mehr. Ich konnte es ganz gut vertragen. Lady 2 hat sich zurückgehalten, weil die beiden eigentlich noch in der Klinik sind und sowas gar nicht trinken dürften. Auch wegen dem Medikamenten. 

Deswegen so weit, bis Lady 1 auf dem Balkon auf dem Boden lag, nicht mehr klar reden und denken und kaum noch aufstehen konnte. Schon da bekam ich ein bisschen Angst um meine Sachen, um meinen Hocker, den sie umgekippt hat und die Soße, die sie auf dem Balkon verteilt hat.

Ich habe währenddessen weiter getrunken, um die Nervosität zu verdrängen. Irgendwann sind wir unten runter gegangen zur Straße. Immer wieder musste sie kotzen - nach einer halben Flasche 12%igen... Und dann fing sie an, wahllos irgendwelche Leute aus ihrer Liste anzurufen. Irgendwelche Männer, die herkommen sollten. Warum auch immer. Irgendwann kam einer. Sie hat sich gefreut und ihm erstmal eine Bierdose abgenommen, die sie geöffnet und fröhlich auf dem Gehweg verteilt hat, bevor sie die in Richtung eines parkenden Autos geworfen  hat. Zwischendurch kamen immer mal ein paar Leute vorbei und fragten, ob alles in Ordnung ist. Sie lag auf dem Gehweg, hat Quatsch erzählt, gekotzt und Lady 2 hat sich um sie gekümmert wie eine Mutter. Der Typ war wahrscheinlich auch nicht mehr so nüchtern und kannte sie kaum. 

Sie wollte, dass er mit hoch kam und in dem Glauben, dass er mir etwas von dem Zeug abgibt, dass ihn nicht nüchtern macht, habe ich ihn mit hochgenommen. Ich war selbst auch überhaupt nicht mein nüchtern und mir war es egal. Mir war alles egal. Irgendwie fand ich diese Situation aufregend. Wir saßen wieder auf dem Balkon und leider hatte er so ein Karaoke Lautsprecher dabei. Dann fing sie erstmal an, in das Mikrofon zu schreien und zu singen, was mich ziemlich genervt hat. Ich hatte auch Sorge wegen den Nachbarn. Ich weiß nicht ob davor oder danach, aber irgendwann fingen sie auch an sich auszuziehen, ist noch mal auf dem Sofa eingeschlafen, hat in den Eimer gekotzt und ihn sich später über den Kopf gesetzt.... 

Ein bisschen hat mich das daran erinnert als ich 18 wurde und zum ersten Mal an Silvester so richtig was getrunken hat. Da ging es mir ähnlich, wenn auch nicht ganz so schlimm. 

EM Fußball wollten wir ursprünglich schauen, was wir dann auch getan haben. Der Typ hatte auch Alkohol dabei und ich sollte keine Gläser holen, alle wollten nur aus der Flasche trinken. Das Zeug, was mich nicht mehr nüchtern machen sollte habe ich auch nicht so richtig bekommen, nicht mal auf Nachfrage. 

Immer wieder war sie auf Klo zum kotzen. Dann endete es irgendwann nach 22 Uhr damit, dass die beiden plötzlich abhauen wollten. Ich weiß nicht warum. Sie meinten nur, sie gehen jetzt und schon waren sie mit ihren Sachen weg. Der Typ blieb auf dem Balkon, es ging alles so schnell dass ich gar nicht richtig reagieren konnte. Angst kam auf, ich wollte nicht mit einem Fremden alleine hier sein. Anna hat er sich zwischendurch zwar paar mal gemeldet, aber da sie aus dem Krankenhaus heute kam, den es ja auch nicht gut und sie war auch nicht richtig ansprechbar. 

Nervös fing ich mit dem Aufräumen an und meinte, ich bin müde und will auch schlafen gehen. Ich war froh, als der seine Sachen gepackt hat und gegangen ist. 

Weniger froh war ich komme also am nächsten Tag geschrieben hat, weil sie ihm meine Nummer gab, dass er seine lautsprecheranlage und ladekabel bei mir vergessen hat. Ich hatte schon das schlimmste erwartet, dass das ein Vorwand war um wieder bei mir reinzukommen. Leider ist die Tür unten kaputt, so dass sie entweder gar nicht auf knopfdruck aufgeht oder komplett offen steht. Sie stand offen, und irgendwann kam er und kam hoch, aber ich habe ihn schnell die Sachen gegeben, kam ihm schon entgegen. Und alles ging gut. Meine größte Sorge war, dass er meinte bei mir noch mal auf Klo zu müssen und dann irgendwas vor hat. Wahrscheinlich wissen die meisten, dass Internet ein kluger nicht verwehrt wird. Ein paar Ausreden hätte ich mir sonst überlegt. 

Zwei Tage später haben die beiden sich immer noch nicht gemeldet. Ich weiß nicht ob ich darüber froh oder traurig sein soll. Einerseits will ich so eine Feier nicht noch mal erleben! Es war schrecklich und hat keinen Spaß gemacht. Außerdem habe ich Sorge, dass die Geld für die Einkäufe von mir erwarten, und das mehr sein wird, als ich mir erlauben kann. Wobei ich selbst nicht weiß, ob ich umgerechnet laut der gerechten Aufteilung, die sich dadurch ergeben würde ca. 35 € beisteuern müsste? Immerhin ging ich davon aus, dass es alles viel weniger kosten würde und die haben mich wieder gefragt, ob ich die vielen Sachen überhaupt alle haben will, oder wie viel Geld ich überhaupt zur Verfügung hätte! Das ist das, was mich ärgert. 

Anna meinte etwas später auch, solche Leute solle ich nicht noch mal zu mir einladen! 

Aber dann kommt die Tatsache, dass ich so wie heute so viel alleine bin und Langeweile habe und gerade jetzt wieder denke, dass ich selbst solche Leute einladen würde, anstatt den ganzen Tag alleine rum zu sitzen.

Bine hatte sich ein paar Tage vorher mal wieder bei mir gemeldet. Aber auch nur, weil sie etwas kopiert haben wollte und keinen Drucker hat. Wir haben ein bisschen gesprochen und sie meinte ich könne mich doch einfach melden wegen spielen oder Film gucken...

Im Gespräch Klang ist auch so, als ob sie nicht gerne mit mir mal zum Strand fahren würde. Dann lieber nur mit Anna. Damals meinte sie, Radfahren will sie nicht mit mir weil ich ein elektrofahrrad habe und sie nicht und sie dann wohl nicht hinterher kommen. Obwohl wir das noch nie gemacht haben und sie das gar nicht weiß wie das ist. Egal, es ist wie es ist und darüber muss man nicht weiter nachdenken. Spiele spielen ist wahrscheinlich sowieso besser als mit ihr zum Strand. Sie mag keine Bänke und will nur auf der Decke auf dem Boden setzen, am besten noch in der Sonne ohne Schirm und ohne Musik ... 

Ein bisschen Sorge, wie es nun nach den sechs Wochen Tagesklinik weitergeht habe ich schon. Heute war Montag und ich hatte den ganzen Tag über nichts zu tun. Vom fertigessen war ich wieder so müde, dass ich geschlafen habe. Obwohl ich die letzten sechs Wochen nie tagsüber schlafen musste! Ich hatte keine Lust alleine rauszugehen oder sonst irgendwas zu machen. Es gibt zwar eine computerwerkstatt für Leute wie mich, wo ich mitmachen könnte, aber die wäre eine Stunde Zugfahrt, inklusive 3 km Radweg und einmal umsteigen mit dem Bus entfernt! Aktuell ist mir das zu anstrengend, ich will mich nicht wieder darüber aufregen, dass ich in einem überfüllten Fahrzeug stehen muss, eingeengt zwischen Leuten, während andere freie Sitzplätze mit ihren handtaschen blockieren und ich Panik Kriege, dass ich nicht rechtzeitig da rauskomme. Und wenn dann auch noch im Winter Schnee ist, so dass ich den Fußweg nicht mal mit dem Fahrrad fahren kann... Da sehe ich schon wieder schwarz.

Chaos Party

Fußball-EM ist heute und zwei Leute aus der Klinik kamen zum Fußball gucken. So was über ursprünglich geplant. 

Wir haben uns getroffen um Sachen einzukaufen, Getränke und Chips und so weiter und dann hatten wir ursprünglich beschlossen dass wir die Kosten der Sachen untereinander aufteilen,

Dann war da eine Person aber dabei aus der Klinik von den beiden, die nicht mit Geld umgehen können und so haben die beiden einfach Sachen gekauft ohne auf die Kosten zu warten. So waren es über 40 € und dazu auch noch eine Pizza die wir bestellt haben für 55 €, eine große von der ich nur drei Stücke gegessen habe, dann war ich satt die anderen haben mir gegessen aber dennoch war am Ende etwas mehr übrig. Eine von denen hat so viel getrunken, dass sie kurze Zeit später gekotzt hat und irgendwann später nach draußen vor dem Haus auf dem Gehweg lag und gekotzt hat. Noch schlimmer als ich es manchmal tue. Teilweise war alles außer Kontrolle geraten und wäre die andere Frau nicht da und hätte sich um die gekümmert, hätte ich nicht gewusst was ich machen soll die hat immer mehr getrunken und gar nichts mehr mitgekriegt. Dann haben wir Fußball geguckt und sie hat noch jemanden angerufen den sie kennt der auch noch Getränke mitgebracht hat. Aber noch vor 22 Uhr sind alle gegangen. Die beiden Frauen aus der Klinik wollten plötzlich gehen, wahrscheinlich weil der einen so übel war und die andere nicht alleine hier geblieben wäre. Ich war am Ende froh, als der Mann auch noch gegangen ist. Ich kenne dich nicht und wollte nicht mit dem alleine hier sein. Heute ist seit längerer Zeit mal wieder ein Tag, wo es draußen warm und nicht kalt oder windig ist. So konnten wir längere Zeit schön auf dem Balkon sitzen komme wobei wir Musik gehört haben. Auch wenn der einen die Musik nicht gefiel weil sie nur Musik hört die sie kennt und auch wenn meine Musik wie ich finde gut war, weil er dich nicht gut genug, weil sie die nicht kennt und sie wollte öfters ihre eigene Musik hören, was mir dann wiederum nicht gepasst hat 

Ich höre nämlich auch gerne nur meine Musik und dir wäre schon passen. Heute war der letzte Tag in der Klinik und obwohl ich froh bin, dass ich von nun an wieder jeden Tag ausschlafen kann bin ich auch ein bisschen traurig. Denn wie gesagt, ich kann ausschlafen und weißt dann nicht wieder wie ich den Tag verbringen soll weiß ich alles so sinnlos anfühlt wenn ich alleine bin, manchmal den ganzen Tag...

Denn manchmal fühlt sich alles so sinnlos an. Vorhin habe ich noch als eine weg waren die letzten Chips aus aufgegessen und bin so müde und mir auch schwindelig, bin auch nicht so doll wie ihr.  Sie hat sich benommen wie ein kleines Kind, das zum ersten Mal im Leben was getrunken ...

Lag zwischendurchh unten auf dem Gehweg..

Viel Spaß gemacht hat diese Feier nicht.

Auch wenn es schön  war mit anderen Leuten ein bisschen zu feiern. 

Nun ist es 23 Uhr und mir ist auch schwindelig und ich bin müde und ich überlege ob ich die Pizza die übrigens noch in Ofen stellen die soll oder besser gesagt ich meine in den Kühlschrank haha...

Ok ein bisschen komisch kam es mir schon vor, dass die so viel gekauft hat oder die beiden die so viel gekauft haben und dann noch die Pizza für 50 € bestellt haben ohne darüber nachzudenken dass am Ende jeder für diese Feier 30 € oder mehr ausgeben müsste. Aber die anderen sparen auch nicht für irgendwelche Dinge. So wie ich. 

Am Ende sind die nach Hause gern gegangen ohne irgendwas drüber zu sagen, vielleicht lag das auch am Alkohol. 

Tabletten

Fast drei Jahre wohne ich nun hier und ärger mich immer noch, dass die Risse in den Wänden nicht repariert werden, weil ich so nicht tapezieren kann. Es fühlt sich immer noch wie eine Baustelle an, die nicht fertig wird. Ich bin ständig am aufräumen, weil ich mich unwohl fühle und will dass es schön wird, aber es ist nicht perfekt. 

Heute nachher nach der Klinik habe ich ein Telefonat mit der alten Betreuerin bezüglich der neuen. Ich bin schon nervös aber hauptsächlich wegen der Befürchtung, dass kein Ziel erreicht wird oder sich nichts ändert.

Finale

Die letzte Woche in der Klinik bricht an. Heute ist Montag und die Stimmung ist ziemlich gut. Ich bin froh, es geschafft zu haben. Das Antidepressivum wurde auf mein wunschen verringert, weil ich merke, dass die schlechte Stimmung immer Auslöser hat. Und dafür habe ich das andere Medikament, für den Notfall. Zudem habe ich Sorge wegen den nebenwirkungen auf Dauer und heute habe ich ziemlich gut geschlafen und fühle mich schon viel besser. Gestern war es sehr kalt und hat geregnet die flohmärkte waren sehr klein. Immerhin habe ich eigentlich ein DS gefunden.

 Dave hat einen ganzen Karton voll solche Sachen von seinem Bekannten gekauft, der das im Sperrmüll gefunden hat. Nun will er die Sachen weiter verkaufen zum dreifachen Preis. Ich bekomme davon natürlich nichts ab, vor allem nicht zu einem günstigeren Preis als es wert ist, selbst wenn er damit immer noch Gewinn machen würde. Er will immer für alles gehen maximalen Preis erreichen. Leider kam ich noch nie in die Situation, dass ich etwas gefunden habe, was er unbedingt haben will. Oder er sagt es dann nicht weil er weiß, dass er das von mir auch nicht günstig bekommen würde.

Ich versuche die letzten Tage in der Klinik so genießen, auch wenn ich weiß, dass es anstrengend ist. Vor allem an Mittwoch, wo ich erst um 15 Uhr zu Hause bin. 

Die neue Betreuerin wollte unbedingt auch in dieser Woche noch einen Termin, auch wenn ich gesagt habe, dass ich es anstrengend finde, vor allem wollte sie unbedingt dann noch am Abend kommen und zur Bücherei mit mir. Ich wollte dazu auch hin, habe aber absolut keine Lust, am Abend noch mal 2 km dahin zu laufen. Sie redet immer davon, dass ich mich daran gewöhnen soll Dinge zu tun, die mir nicht gefallen. Das erinnert mich sehr an die damalige arbeitsmaßnahme, wo ich alle Aufgaben bekommen habe, die mir nicht gefallen mit der Begründung, ich soll lernen dass man sich die guten Sachen nicht immer aussuchen kann. Diese Gedanken, dass das Leben keinen richtigen Sinn hat, wenn man immer wieder oder fast nur Dinge tut, die nicht schön sind, sind zur Zeit wieder präsent. 

Bislang habe ich mich noch nicht getraut die alte Betreuerin wegen einem erneuten Wechsel anzusprechen, aus Angst, dass die aktuelle Person trotzdem am Donnerstag kommt und vielleicht schlecht gelaunt ist. Ich könnte es über die andere gesetzliche Betreuerin Regeln, aber die hat noch zwei Wochen Urlaub...

wie geht es weiter

In der TK hatte ich heute einen Termin mit jemanden, der sich mit rechtlichen Sachen wohl gut auskennt und ich hatte die Hoffnung, er wüsste etwas, wo ich nach der Klinik hin kann damit ich nicht mehr jeden Tag alleine zu Hause sitze. Aber außer die tagesstätte oder anderen Dingen die in anderen Städten stattfinden, hatte er auch keine Ideen. Das macht mir wenig Hoffnung. Er meinte, die tagesstätte wäre gut für mich, aber dort war ich damals schon und nun nach der Klinik werde ich erstmal froh sein, nicht mehr jeden Tag so früh irgendwohin zu müssen.

Zurzeit sind die menstruationsschmerzen sehr stark. Dass Dilemma fing damit an , dass ich die Tabletten abbrechen musste, weil die Kostenübernahme Bewilligung drei Wochen gebraucht hat. Zuerst kam die erste Bewilligung nicht bei mir an, auf der zweiten war ein falsches Datum, auf der dritten auch und sobald ich die Bewilligung erhalten hatte, habe ich die Tabletten wieder geholt und weiter gemacht. Damit hätte ich wohl bis zur nächsten Menstruation warten sollen. Wusste ich nicht. Nun habe ich schon vier Tage lang starke Schmerzen und irgendwie will ich keine Tabletten gegen die Schmerzen jeden Tag nehmen. Aber irgendwie ist es mir gerade auch egal.

Heute war ich um 15 Uhr zu Hause und fühle mich sehr müde. Morgen findet ein Ausflug statt eigentlich wollte ich nicht mit, weil ich lieber wieder nach Hause gefahren wäre, aber das ist einmalig und zu Hause sitzen werde ich auch später noch genug.

Den späteren Termin danach mit der Betreuerin werde ich aber wohl absagen. 

Der Tag heute mit viel Gesprächen gesprächsgruppe etc. War sehr anstrengend. 

am Strand

Dave hatte heute Langeweile und das Wetter war schön und da ich auch Langeweile hatte, sind wir mit dem Fahrrad zum Strand gefahren. Haben was getrunken und Musik gehört und ein bisschen geredet. 

Es war ganz nett zu Alternative alleine zu Hause vor dem Fernseher zu sitzen und wahrscheinlich auch was zu trinken. Wobei ich mir Mühe gebe nicht jeden Tag und vor allem weniger solche Sachen zu trinken. 

Anna kam nach einer Weile auch noch. Dave wollte heute unbedingt zum feuerwerk in einer anderen Stadt. Die ganze Zeit hat er auf sein Handy geguckt und gewartet, dass sein Freund ihm antwortet, ob er mit ihm dahin fährt oder nicht. Anna hat er auch überlegt aber war eher nicht so bereitwillig. Mir war es letztlich egal ob wir da hinfahren oder nicht. Dave wollte unbedingt dahin, egal mit wem und wenn irgendjemand anderes von seinen bekannten gefahren wäre, hätten die mich nicht mitgenommen. Aber wenn wir gefahren wären, wollte er unbedingt mit. 

Manchmal frage ich mich, ob er mich wirklich mag und mit mir zum Strand fährt, weil es ihm gefällt oder nur, weil er es alleine nicht machen würde und niemanden braucht, mit dem er mitfahren oder mitgehen kann und von sein en Spielen die er kauft und verkauft erzählen kann. 

Wie auch immer, darüber will ich jetzt nicht weiter nachdenken. 

Im Grunde kann ich froh sein, überhaupt Leute zu haben, mit denen ich sowas unternehmen kann. Ansonsten würde ich wohl nur alleine zu Hause drinne sitzen. Er hat schon Recht, wenn er sagt, alleine ist das doof oder langweilig...

In der TK hat jeder einen Dienst, sowas wie abwaschen oder Tische Decken und ich habe mich diese Woche zum zweiten Mal als gruppensprecher gemeldet, weil sich das irgendwie erhabene anfühlt. Man muss nicht irgendwelche niederen Aufgaben übernehmen und kann stattdessen die Dienste eintragen.

Die vierte Woche ist nun vorbei und anfangs hatte ich solche Sorge, dass ich dort Teller waschen oder ähnliches muss. Und die Dienste bekomme, die keiner will.

Ok.

Manchmal beklage ich mich darüber, dass mich keine anspricht und ich oft gelangweilt alleine am Tisch sitze und Langeweile habe und voll Langeweile nur aufs Handy gucke. 

Die meinten, diese Haltung wäre sozusagen abwehrend als ob ich für mich sein will und ich weiß nicht, wie ich da rauskomme oder ich schaffe die Leute selbst anzusprechen.

Jetzt ist es samstagabend, alle sind zu Hause und ich sitze im Bett und gehöre es mir alles egal. 

Nicht mehr in den Singlebörsen zu sein fühlt sich entspannt und angenehm an. Gleichzeitig entsteht dadurch ein Gefühl, als ob alle stagniert und ich einfach nur immer weiter allein bin. 

Eigentlich wollte ich nicht viel trinken, aber gleichzeitig wollte ich es, weil es sich gut anfühlt in Gesellschaft. 

Morgen muss ich um 5 Uhr aufstehen weil wir zum Flohmarkt wollen. Habe was gegen Kopfschmerzen genommen und es ist jetzt 10 Uhr und ich kann immer noch nicht schlafen. 

Insgeheim habe ich die Hoffnung, durch oder nach der Klinik eine Beschäftigung zu finden, wenn auch nur ehrenamtlich. Das Gefühl alleine zu sein ist doof. Teilweise vermisse ich sogar einige der damaligen Maßnahmen. Zumindest in der Zeit wo ich nicht putzen musste ..

 dennoch ist die Angst vor dem Amt und dafür, dass es wieder so weitergeht mit dem Putzen immer noch sehr groß. Manchmal erinnere ich mich zurück wie eklig es war und wie es gestunken hat bei den Toiletten und dann kommt der Gedanke, dass es jetzt  besser ist als vorher. Auch wenn ich mich elend fühle und alleine zu Hause sitze und mich der Langeweile hingebe.

Die Wahrscheinlichkeit, in einem Maßnahme zu kommen die nicht so schlimm ist, halte ich aktuell für sehr gering. 

Eigentlich wollte ich die neue Betreuerin wieder wechseln oder danach fragen ob das geht , einerseits habe ich das Gefühl, es passt nicht so gut. Sie ist so zurückhaltend und redet manchmal wenig. Ich soll und will abnehmen und sie meint, ich soll mehr und viel Gemüse essen. Und ich habe gleich das Bild vom Kopf, ein Teller nur mit Gemüse vor mir zu haben und nichts anderem. Und sie sagt auch, dass das sehr wichtig ist. vielleicht mag das auch so sein, aber für mich ist das sehr unangenehm und wieder Sie noch nicht wissen eine Alternative. Ich kann nicht auf Nudeln verzichten und stattdessen gekochtes Gemüse essen und dann auch noch davon satt werden! 

Aber nach vier Wochen habe ich mich noch nicht getraut nach dem Wechsel zu fragen, weil ich nicht weiß, ob eine andere Person wirklich anders ist. Oder ob das alles nur in meiner Vorstellung so schlimm ist. 

Ich muss darüber nachdenken. 

Die vorige Betreuerin war ziemlich das Gegenteil und hat nur geredet.. ich hatte mir ein Wechsel gewünscht weil ich gemerkt habe, dass ich irgendwie nicht weiter komme und wir immer nur das gleiche machen. Die neue jetzt geht schnell voran und will, dass ich die Ängste überwinde und irgendwie bin ich damit auch nicht glücklich. 

denn obwohl ich das stagnieren furchtbar fande und das Gefühl hatte, dass ich nie etwas ändert, macht genau jetzt dieser Gedanke an Veränderung wieder Angst. Ernst, dass ich irgendwann keine Betreuung mehr brauche oder jemand meint, ich würde es nicht brauchen, und wieder in putzmaßnahmen geschickt werde. 

Und anders als damals, wo ich noch in der WG war, steht da niemand hinter mir. 

In der Klinik meinte ein Dozent nur weil ich, jeder Mensch denkt nur an sich. Jeder denkt vielleicht kurz mal darin was andere machen oder sagen, ist danach aber immer wieder mit sich selbst beschäftigt. 

Im Grunde weiß ich daher auch, dass die Ängste alle irrational sind. Auch wenn ich mal was doofes oder falsches sage, ist es in dem Moment vielleicht doof aber danach haben es alle sowieso wieder vergessen.