mein Ich

Anna hatte Dave vor einer Weile ein Verstärker und ein Keyboard mit dem Auto gebracht, dass ich verkauft habe und er nicht mit dem Bus transportieren wollte. Ich war froh, dass ich die Sachen los war und Platz hatte. 

Anna war über eine Stunde bei ihm und ich war so müde dass ich nicht mitfahren wollte. Denn am Abend hatten wir noch etwas in Neustadt am Hafen bei einer lichtervorführung unternommen.

Nun hat sich herausgestellt, dass er ihr von den Dingen erzählt hat, die wir das erste Mal im Bett gemacht hatten und was nicht so gut gelaufen ist. Sie meint, sowas erzählt man ich und mir wurde jetzt erst im Nachhinein klar, was er ihr erzählt hatte und dass man sowas wirklich nicht weiter erzählt. Deswegen bin ich sauer auf ihn.

Seit einigen Wochen meldet er sich auch nicht mehr so oft, aber das hängt damit wohl nicht zusammen. Entweder hat er schon wieder eine andere gefunden oder er spielt so viel Spiele. Im Grunde kann es mir egal sein.

Einerseits will ich ihn darauf ansprechen aber andererseits will ich nicht, dass alles dadurch in die Brüche geht. Er ist der einzige, mit dem ich all die Dinge unternehmen kann, die ich mit sonst keinem Unternehmen kann. Sowas wie nachts auf dem Friedhof oder rauchen....

Unsere letzten Ausflüge waren eher mittelmäßig. Wir sind etwas Fahrrad gefahren und saßen am Strand. Haben ein bisschen getrunken, aber er wollte keine Musik mehr hören. Dabei meinte er früher, er hört gerne solche Musik. Vielleicht macht er sich jetzt wieder Gedanken, dass die Leute alle gucken...

Ich finde es nervig, dass er sich über sowas so viele Sorgen macht. 

Naja, heute ist wieder ein etwas langweiliger Tag. Seit längerer Zeit habe ich mal wieder viel zu Hause getrunken. Das hatte ich eine Weile nicht, weil ich immer etwas oder anderes zu tun hatte oder unterwegs war.

Depressionen hatte ich ungefähr einen Monat lang nicht mehr, zumindest nicht die derartigen Gefühle.

Aber heute, wo ich wieder den ganzen Tag alleine zu Hause sitze und draußen so warm ist Wetter ist , so dass ich selbst gar nicht raus mag, fühle ich wieder eine gewisse Leere.

Mir fehlt eine Beschäftigung oder etwas, womit ich mich beschäftigen kann. Nicht dauerhaft oder zu bestimmten Zeiten, sondern immer wenn ich es brauche.

Mir wird bewusst, dass all die Dinge die ich habe und die ich schon so lange haben wollte oder die teuer sind und ich mir die nicht leisten konnte, die ich aber jetzt habe, mich nicht mehr aufheitern können. Gameboy habe ich jahrelang gesucht und gewollt. Nun habe ich den und kann demnächst abverlangen. Nix ist besser als vorher.

Egal was ich mir kaufe, es ändert nichts am grundsätzlichen. Ich bin alleine. 

Dating versuche ich weiterhin, aber habe keine Freude daran. Es ist anstrengend und ich will es nicht mehr. Gleichzeitig ist es der einzige Ausweg aus dem Alleinsein. 

Wein trinke ich, die letzte Packung die mir nicht schmeckt und von der ich Durchfall kriege. Aber wegwerfen will ich das auch nicht. Und unterwegs trinken will ich es auch nicht. Also habe ich morgen vielleicht Durchfall? Ich esse Pommes dazu und hoffe dass das ein bisschen entgegenwirkt.

Morgen ist Wochenende und wieder Flohmarkt. Obwohl ich viele gute Sachen gekauft habe, wie ein NES zum Drittel des eigentlichen WertPreises, habe ich keine Lust mehr. Den die Freude darüber ist nur von kurzer Dauer und beeinflusst mich nicht dauerhaft.

Bei Anna war ich in letzter Zeit öfters für paar Stunden und die Betreuerin kommt auch zweimal in der Woche, dann kochen wir oder fahren zum Arzt oder irgendwo hin... 

Aber das grundgefühl bleibt trotz kurzer aufkommender einmaliger Freude an einigen Tagen. Das Grundgefühl, abgestürzt, am Ende und verzweifelt zu sein. Nichts zu haben und nichts zu können und einfach am Ende zu sein.

Bei Facebook sehe ich eine Bekannte aus einer früheren Maßnahme die es geschafft hat, die ihren Wunschberuf und ein Auto hat. Ich bin nicht eifersüchtig, sondern irgendwie traurig, dass ich es nicht schaffe und nicht weiß warum. 

Das einzig schöne zurzeit ist nur noch zu schlafen und von Dingen zu träumen, die ich wohl nie haben oder erreichen werde.

Ein therapietermin bei einer neuen Therapeutin habe ich, aber ich weiß selbst nicht, ob oder was das bringen soll. Sie wird mir wohl kaum die Alltags Langeweile nehmen oder mich fröhlicher machen können? Wie auch, wenn ich nichts habe, worüber ich fröhlich sein könnte?

Und wieso oft weiß ich wieder einmal nicht wie es weitergehen soll. Ich würde gerne rausgehen und Fahrrad fahren, aber gleichzeitig will ich es auch nicht. Alleine weiß ich nicht wohin oder es macht keinen Spaß und habe niemanden zum Reden. Außerdem sind draußen fast 30 Grad.

🍷